Каждый хочет, чтобы его любимый и близкий человек был сильным. Мы готовы бросать и оставлять якобы слабых, и идти на поиски того самого мощного, кто даст силу и свободу, не видя в упор, что мы сами слабые, и сами не даём себе свободу, а ту силу, которую мы ждём извне — необходимо отыскать в себе.
Сильный и свободный человек может быть рядом с нами, с учётом, что я сам сильный и свободный. Так работает закон притяжения и закон отражения (что внутри - то и снаружи). Но пока мы прячемся от себя, подавляем то, что нужно прожить и усвоить как опыт и фундамент нашей личности, мы будем ждать того, кто будет "обслуживать" наши травмы. Как правило, на такой бессознательный запрос не приходит человек со зрелой психикой.
Как это проявляется в отношениях
Мы не готовы к зрелому партнёру, если подстраиваемся под него. Так мы лишаем силы и себя, и другого. Сжимаясь, мы транслируем — «я боюсь силы» чаще всего и своей и силы другого. Бывает, что близкий человек неосознанно, не желая ранить, сжимается до "безопасных" размеров. А бывает так, что не выдерживает такого напряжения и происходит конфликт, сила рвётся наружу, дальше либо кто-то уходит, либо расширяются оба. Другой вопрос, когда ни один из партнёров не подстраивается и являет себя, обнажая свою душу, тогда идёт обоюдное расширение. Но много ли мы таких союзов наблюдаем? Статистику разводов приводить не буду.
Мы не готовы к зрелым отношениям, пока находимся в уме. Выстраивая идеального партнёра от ума, создавая собирательный образ, и имея список из пунктов "каким от должен быть", есть риск болезненного столкновения с реальностью — идеальных людей не существует. Существует тот, которого ты будешь любить принимая все его части.
Мы не готовы к близости, пока не принимаем себя в слабости. Чрезмерная требовательность к себе рождает такую же и по отношению к другим. Выходит, что у такого человека есть иллюзия, что другой не должен испытывать грусть, слабость, злость. Есть "табу" на проявление подобных чувств. Есть непринятие себя в этих состояниях, страх быть неудобной, страх быть неправильной, и как следствие непринятие этого в других.
Мы не готовы к близости, пока не научились давать поддержку себе. Дело в том, что без умения оказывать себе поддержку, мы судорожно будем искать её вовне, и найдем не того человека, с которым сможем совместно развиваться, идти к своим и общим целям, наслаждаться, оказывать взаимоподдержку, а спасателя в обличии Пьеро, или тирана, который смотивирует пробудить свою собственную силу.
Стать самому сильным и свободным, задача каждого идеалистически настроенного человека — свободным от деструктивных программ, свободным от боли, ожиданий, зависимости
Часто мы боимся напугать близкого человека своей внутренней свободой, мы боимся что он будет злиться, боимся непринятия, осуждения, боимся потерять человека — и тогда выбираем терять себя. Лишая себя блага, развития, сочного проживания, мы выбираем быть удобными. И взамен хотим, чтобы нам заплатили тем же. Так в отношениях начинается война.
Выход простой, перестать слушать голоса других людей в своей голове, и начать слышать один голос — голос своего сердца. Перестать сопротивляться и бороться с собой. Проявить себя и свои чувства в этот мир, дать признание и место себе в собственной жизни, освободить свою душу из оков, признать свою уникальность. И позволить другому человеку распахнуть свои крылья, явить себя настоящего.
Пишите комментарии, как вам эта тема? Какие ожидания у вас есть к партнёру?