Представьте себе картину: я, вместе с моими соседями из нашего 45-этажного небоскреба в Бирюлево, стоим в очереди к лифту. И это не просто очередь – это настоящее путешествие, начинающееся прямо у порога дома! Видите ли, из восьми наших лифтов всего три кое-как дышат, а остальные... ну, они вроде как "отдыхают". И вот мы тут все, дружно так, по 30-40 минут мечтаем о моменте, когда сможем наконец-то взлететь к собственным квартирам.
А начиналось все так многообещающе! Мы, счастливые обладатели новеньких квартир, которые рассчитывали на шикарные виды и сверхсовременные лифты, как нас уверял застройщик. "Будете часами любоваться столицей, не выходя из дома!" - говорили они. А теперь представьте, сколько раз можно было бы облететь вокруг света, пока ты ждешь свой лифт.
Ну и, конечно, управляющая компания поет старую песню про "нет денег на ремонт", а Мосжилинспекция, уверяет, что у нас целых пять рабочих лифтов! Наверное, они в параллельной вселенной, потому что здесь мы их явно не видим.
Эксперты говорят, что такая забава может случиться в любом доме, будь ты хоть в бюджетке, хоть в бизнес-классе. Ну что ж, утешает хоть немного. А пока мы, "счастливчики" с ипотекой в 20 миллионов, продолжаем наслаждаться обещанными видами... с земли. Или, если повезет, с третьего лифта по счету, когда наша очередь наконец-то подойдет.
Ну что я вам скажу, жизнь в этих высотках - это просто какой-то цирк на проводах. Строят их, скорее всего, ребята-гастарбайтеры.
А еще врачи говорят, что жить на высоте – это еще та забава для здоровья, сплошные минусы. Представляете, стоишь такой в лифте, а тут бац - и уши заложило, как будто на самолете летишь. При подъеме на скоростных лифтах может отмечаться заложенность ушей, связанная с резким — точнее быстрым перепадом атмосферного давления.
А ведь самое интересное, все сразу кидаются критиковать тех, кто в этих домах живет. Мол, как так можно? А я вот думаю, а почему бы не покритиковать строительные компании или тех, кто эти дома проектирует? Все вокруг как будто под девизом "сделаем побыстрее и подешевле", и качество, как говорится, на втором плане. Ну не цирк ли?
Ну вот, представьте картину: стоим мы тут все в очереди к лифту, как будто билеты на концерт Шамана раздают. И вот думаю я про себя: "А на кой ляд они эти высотки возводят, если нормальный лифт вкорячить - задача из разряда квантовой физики?" Наверное, кто-то из строителей на этом как на нефтяной вышке наживается. А потом еще и валят всю вину на Москву, мол, она как шарик на Новый год раздулась, пора бежать из неё, как из кино с плохим концом. Мол, давайте другие города поднимать из пепла, а то человекопауки по стенам скоро лазить начнут от недостатка места.
И вот, стоя в этой веселой очереди, я ловлю себя на мысли, что собачкам нашим, маленьким таксам и корги, вот вообще не везет. Третий этаж для них - как Эверест, только без кислородных масок. Приходится их на руках носить, словно котят. А самое страшное, что вдруг кому плохо станет, а скорая не прорвется сквозь эту толпу ожидания. Вот тут-то и начинаешь фантазировать о спасательном вертолете на крыше каждого дома. Будет наша утопия, товарищи!
Наша российская промышленность как-то не очень в теме лифтов для небоскрёбов. Вот представьте, лифты они могут наколдовать только до 45 этажей. А если выше? Та-дам - экспериментальный лифт в экспериментальном доме с управляющей компанией, которая, мягко говоря, оставляет желать лучшего.
А теперь внимание, сюжетный поворот: в этих гигантах из стекла и бетона не только с лифтами карусель. Представляете, водичка до верхушек не всегда добирается, пожарка иногда в замешательстве, и вообще, полный цирк на проводах. И вот, зная все эти фокусы, некоторые управляющие компании смотрят на эти высотки, как кролик на новые ворота - в обход идут. А кто в итоге в домовом управлении оказывается? Правильно, муниципальные ребята, которые по старинке: «Всё окей, братцы, контроль у нас железный, давайте денежку за коммуналку и не мешайте работать».
Короче, живешь на высоком этаже - готовься, приключения тебе обеспечены!
Ну вот представьте себе картину: у вас есть такой навороченный, дорогущий лифт, что в небеса забирается. И тут бац - какая-то штуковина в нем ломается. Ага, как вам такой поворот? И ведь не просто сломалась, а такая вещица, за которой придется по всем уголкам мира гоняться. И по России тоже, не думайте! И стоит она, конечно, как космический корабль. Так что, друзья, запасаемся терпением и кошельком попотяжелее, приключения в мире поиска запчастей для VIP-лифтов начинаются!