Нас уже завалили теоретическими советами о том, как стать счастливым в отношениях, но это работает лишь в кино и книжках. В жизни всё происходит по другому. В жизни мы все несовершенны и подвержены различным грехам и соблазнам. Поэтому уверен, что настало время поговорить о практических навыках удачного партнёрства.
Наше поведение в любви и семейных отношениях во многом обусловлено культурными стереотипами и установками. Мы знаем, «как должно быть». Но писатель Марк Мэнсон пришёл к выводу, что самые счастливые пары всю жизнь остаются вместе, именно по той причине, что поступают вопреки общепринятым нормам. Возможно он и прав? Давайте попытаемся разобраться.
И начнём с прописных истин: «отношения легче прервать, чем наладить». Я и сам так делал много раз, но тем не менее, попытаюсь написать о секретах здоровых отношений. Не стану в очередной раз делиться с вами набившими оскомину советами - «разговаривайте, обнимайтесь, любуйтесь закатами и вместе играйте со щенками».
Во-первых, таких статей полно.
Во-вторых, тем, кто любит друг друга, не надо напоминать о том, чтобы они держались за руки и вместе смотрели вдаль.
Поэтому, поговорим о более важных вопросах, которым уделяют мало «эфирного времени».
О том, как партнёры спорят, не щадят чувств друг друга, не скрывают взаимного недовольства или увлекаются кем-то другим. Это происходит сплошь и рядом, но говорить об этом не принято, ведь куда проще рассуждать о щенках и закатах. Давайте обсудим качества, которые не вписываются в традиционное представление о любви, но именно они и необходимы для долгих благополучных отношений.
1. Оставлять некоторые конфликты неразрешёнными.
Вы наверняка слышали о Джоне Готтмане, психологе, который разработал метод «тонких срезов»: супругов подключают к биометрическим приборам, и, пока они обсуждают свои проблемы, их разговор записывается на видео. Затем анализируется каждый фрагмент диалога (язык тела, тон, конкретные слова) и выносится вердикт, как долго продержится этот брак. И он уже достиг такого аналитического уровня, что может с точностью до 91% спрогнозировать, что молодожены разведутся через 10 лет.
Так вот. Изучая удачные браки, в том числе те, что продержались по сорок с лишним лет, психолог всякий раз обнаруживал закономерность: у самых счастливых пар всегда находились неразрешённые конфликты, которые зачастую длились десятилетиями. А несчастливые пары наоборот, пытались разобраться в малейшем разногласии, опасаясь, что иначе их разделит пропасть противоречий, и парадоксально, но скоро такая пропасть действительно возникала.
Всем нравится мечтать об истинной любви. Но «истинная», вовсе не значит, что «идеальная». Иногда придётся мириться с тем, что не нравится. Счастливые пары принимают неизбежность конфликтов, понимают, что в партнёре не может устраивать всё, и это нормально. Незачем кого-то менять, чтобы полюбить. Мелкие разногласия не помеха здоровым отношениям. Стремление любой ценой разрешить конфликт создаёт ещё больше проблем. Поймите, что некоторые войны просто не стоит развязывать. «Живи и дай жить другому» — такова лучшая стратегия отношений.
2. Не бояться говорить правду.
Моя девушка из тех, кто проводит полжизни перед зеркалом. Она любит выглядеть потрясающе. Всякий раз, когда мы куда-то собираемся, она час колдует в ванной с макияжем, прической, одеждой, а потом спрашивает: «Ну как?» Как правило, шикарно, но иногда бывает и ужасно. Она пробует сотворить что-то невероятное с волосами или решает надеть ботинки из авангардной коллекции какого-нибудь чокнутого модного дизайнера. Когда я об этом говорю, она обычно фыркает, потом удаляется в ванную, всё переделывает, и мы опаздываем на полчаса.
Как правило, мужчины в подобной ситуации врут, чтобы доставить удовольствие своим подругам или жёнам, я не такой. Я нет. Почему? Да потому, что для меня важнее быть честным, чем притворяться, что всё отлично. Ни за что не стану кривить душой перед той, кого люблю. К счастью, я встретил женщину, которую это вполне устраивает. Да, мне тоже иногда достается, но я не обижаюсь и ценю её откровенность. Конечно же, моё эго протестует, я ворчу, возмущаюсь и пытаюсь спорить, но через пару часов признаю, что она права и благодаря ей я в чём-то стал даже лучше.
Если изо всех сил стараться, чтобы всё всегда было хорошо, будет плохо. Отношения развалятся без видимой причины. Важно, чтобы в паре было нечто большее, чем стремление постоянно угождать друг другу. Закаты и щенки будут в том случае, если помнить о главном: справедливость, доверие и взаимное уважение. Если всё достало и хочется побыть одному, я должен честно сказать об этом своей девушке, при этом не обвиняя её, а она должна выслушать, не обвиняя меня, хотя ей это неприятно. Если я кажусь холодным и безразличным, то она должна об этом мне сказать, а я должен выслушать без взаимных обвинений. Такие разговоры и есть основа здоровых отношений,в которых уважаются потребности другого. Без этого пропадает связь, и мы теряем друг друга.
3. Допускать, что всё когда-нибудь закончится.
В нашей культуре идеализируется жертвенная любовь. На деле «Ромео и Джульетта» — сатира, где показаны превратности юной любви и то, как безрассудные романтические порывы приводят к глупым и опасным поступкам. Мы почему-то ошибочно думаем, что всё это очень возвышенно. Эта иррациональная идеализация и вынуждает многих оставаться с жестокими или невнимательными партнёрами, забывать о себе и своих потребностях, превращаться в мучеников, глушить собственные боль и страдания до тех пор, «пока смерть не разлучит нас». Иногда отношения можно назвать счастливыми благодаря единственно верному решению — завершить их вовремя, пока не стало невыносимо обоим партнёрам.
Готовность к такому исходу позволяет устанавливать чёткие границы, в которых растут оба партнёра. «Пока смерть не разлучит нас» — звучит конечно романтично, но, жертвуя собой, своими ценностями и потребностями ради отношений, мы провоцируем застой. Развиваться и работать над собой некогда, потому что приходится постоянно следить, чтобы партнёр был рядом. И ему тоже не обязательно над собой работать, главное, что мы же рядом. Это и есть настоящая проблема.
4. Увлекаться другими людьми.
В общепринятом представлении преступна даже мысль о ком-то ещё другом, кроме спутника жизни. Как будто любовь, это — секта, где адепт скорее покончит с собой, чем позволит себе даже подумать, что другая вера тоже может оказаться истинной. Как бы ни хотелось думать, что взор партнёра устремлён лишь на нас, биология утверждает обратное. Как только фаза медового месяца подходит к концу, чувства тут же теряют новизну, а сексуальное притяжение увы, но частично обусловлено именно новыми ощущениями.
Многих счастливо женатых людей повергает в ужас тот факт, что кто-то показался им привлекательным. Но мы не просто способны одновременно симпатизировать нескольким людям, а это обусловлено биологической необходимостью. Однако, и это факт, что выбор действий всегда за нами. И большинство всё-таки выбирает не идти на поводу у животных инстинктов. Они, как волны, накатывают и уходят, при этом оставляя нас на том же месте и с тем же партнёром.
В таких случаях легко устыдиться своих мыслей: если с нами флиртуют и нам это нравится или если мы вдруг поймали себя на сексуальных фантазиях, то с нами или с нашими отношениями что-то не так. Гораздо здоровее разрешить себе окунуться в эти эмоции, а потом всё отпустить. Подавляя чувства, в конечном счёте, мы наоборот даём им власть над собой и позволяем управлять своим поведением. Скажу вам больше, душить страсти опасно, поскольку есть риск однажды совершить то, о чём очень быстро пожалеешь.
Тот, кто склонен подавлять желания, часто проецирует происходящее на партнёра, т.е. начинает ревновать, пытаться контролировать каждый вздох и требовать безраздельного внимания к своей персоне. Смотреть на симпатичных людей приятно. И это никоим образом ничего не меняет в наших отношениях с нашим постоянным партнёром. Но когда мы заглушаем импульсы притяжения к другим людям, то мы глушим притяжение и к любимому человеку в том числе.
Я вижу красивую женщину и получаю удовольствие, как любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красавиц на свете я выбрал одну. Да, я ценю постороннее внимание и не прочь пофлиртовать,но всё это только укрепляет мою преданность. Настоящая близость, это редкость, и я ни за что не рискну её потерять. Большую часть времени мы не в силах контролировать свои чувства, мысли и восприятие, а вот действиями мы управлять можем. Сохранять привязанность к конкретному человеку — это действие, а всё остальное пусть приходит и уходит, как и было задумано природой.
5. Проводить время врозь.
Знаете, как бывает: мужчина начинает встречаться с женщиной и бросает футбол и посиделки по пятницам, или девушка вдруг решает полюбить видеоигры, которые нравятся её бойфренду, хотя толком не знает, как обращаться с Xbox. А ведь у каждого наверняка есть друзья, которые буквально выпали из жизни, как только вы завели отношения. Когда мы влюблены, нам хочется бросить свою жизнь к ногам любимого человека. Восхитительное ощущение, но и последствия не за горами. Дело в том, что периодически отдаляться от партнёра, отстаивать своё право на личную жизнь, не забывать о своих интересах и увлечениях очень важно.
Вовсе не обязательно, чтобы ваши друзья были общие и бывать где-нибудь порознь - это нормально. Всегда оставайтесь собой, ведь именно это и привлекло вашего партнёра. В тесноте нечем дышать, не хватает кислорода и пламя любви гаснет, и остаются лишь искры, которые уже больше не раздуть.
6. Принимать недостатки друг друга
В романе «Невыносимая лёгкость бытия» Милан Кундера рассказывает о двух типах бабников: одни мечтают об идеальной женщине и никак не могут её встретить, другие уверены, что каждая встреченная женщина идеальна.
По-моему, это наблюдение касается не только бабников, но и всех, кому не везёт в любви. Такие люди тщетно пытаются менять партнёра, чтобы тот соответствовал их идеалу. Или его идеализируют. Не будем усложнять. У всех есть изъяны и недостатки. Никого нельзя изменить насильно. Поэтому придётся встречаться с неидеальными людьми и мириться с их несовершенством, поэтому научиться его ценить. Сила любви точнее всего измеряется тем, как мы воспринимаем недостатки своего партнёра. Если мы можем принимать и даже находить милыми одержимость чистотой, неуклюжую галантность и прочие причуды друг друга, то между нами точно настоящая близость.
Лучше всего об этом сказано у Платона в знаменитом диалоге «Пир». Изначально не было мужчин и женщин, люди были андрогинными и целостными. Они не знали сомнений и неудач и обладали такой мощью, что восстали против богов. И боги задумались. Уничтожать всё человечество не хотелось, иначе некем будет править, но покарать людей надо было. Тогда Зевс разделил каждого смертного на две части, мужчину и женщину, и обрек на скитания по свету в поисках своей половинки. Только воссоединившись, люди могли стать единым и могущественным целым. Эта целостность достигается вовсе не слиянием двух идеалов: два несовершенства встречаются, чтобы дополнить и уравновесить друг друга, словно пазлы в мозаике.
Как говорил художник Алекс Грей: «Настоящая любовь — удачное сочетание патологий двух людей». Любовь по умолчанию безумна и противоречива. И сильнее всего она проявляется в том, что противоположности соединяются, а слабости умиляют. Возможно, мы сходимся именно потому, что нас притягивают достоинства друг друга, но только недостатки определяют, сумеем ли мы удержаться вместе.
Вот, как-то так.
Источник: Марк Мэнсон — писатель, предприниматель, блогер, автор книг «Тонкое искусство пофигизма» и «Пособие для мужчин: как привлечь женщину честностью».