Читательница пишет:
"Познакомились случайно. Он клиент нашей фирмы. Увидел меня и в вайбере стал писать, сначала чисто по работе, потом стали общаться.
Он из другого города. Женат, есть ребенок. Я спрашивала: "Почему вы мне пишете? У вас семья".
Я сразу сказала, что любовницей быть не собираюсь, если хочешь большего - решай свои вопросы, тогда поговорим. И тут человек поступает очень хитро, спустя месяц пишет, что ушел от жены, сказал, что полюбил другую. И в этот же день мне пришло сообщение от его жены, что я разбила семью. Хотя у нас до этого и секса не было. Я конечно не ожидала такого поворота, не думала, что человек может вот так уйти из семьи.
Естественно, я ведусь на этот его маневр. Мы стали встречаться, но потом я узнала, что на развод он не подал. Говорит, пусть пока она успокоится, а я потом все решу официально. Я верю. И вот так уже год.
Я как здравый человек, понимаю, что он морочит голову и мне, и жене. Ни туда, ни сюда. Да и мне бы не хотелось, чтоб люди страдали из-за меня.
Я ему говорила не раз: возвращайся домой. Он не хочет. По поводу развода говорит, что чувство долга не дает сделать этот шаг, что сына жалко.
Я знаю, что надо делать. Послать подальше. Но вот чувство, что он МОЙ ЧЕЛОВЕК не дает покоя. Не скажу, что люблю безгранично. А то, что он морочит голову, вообще разочаровало.
Было ли у вас такое чувство, что человек - "ваш" во всем: взгляды на жизнь, общие интересы? Как вам со стороны моя ситуация?"
Мой ответ:
Значит, уйти из семьи чувство долга ему позволяет, а официально оформить развод - нет? Сына жалко, поэтому не разводится? А сейчас не жалко? Ведь семья так и так разрушена, развод свершился де факто. Вы совершенно правы: он морочит вам голову. Самое трудное он уже сделал - объявил жене об уходе и ушел. Что же мешает завершить начатое, оформив развод? А мешает лживость, изворотливость и манипуляторская сущность человека. Не привык он сидеть на одном стуле, ему подавай хитросплетенный гарем.
Не стоит убеждать его вернуться в семью. Пусть сам делает выбор. А вы делайте свой. Если хотите освободиться от этих отношений, уходите сами, а не ждите, пока своим уходом он вам "развяжет руки".
Сильной любви с вашей стороны нет. Вы разочарованы в его моральных качествах. Что же медлить? Расставание с ним не должно стать для вас катастрофой.
Вы пишете, что вас останавливает чувство, что он - "ваш" человек. Но что значит - "ваш"? Вы считаете, что у вас совпадают взгляды на жизнь? Но разве это так? Взгляды на жизнь - это ведь не только единое отношение к политической обстановке и творчеству такого-то режиссера. Это, в первую очередь, общие моральные, духовные ценности. Разве они у вас совпадают с этим лжецом и манипулятором?
То же самое касается и общих интересов. Обычно, если человек лжив и непорядочен, для нас уже не имеет значения, что он так же любит русский модерн и кошек породы "донской сфинкс", как и мы. Эти общие интересы мы можем найти и с другими, хорошими людьми. Да и не обязательно хороший спутник жизни должен совпадать с нами в интересах. Для этого существуют друзья и единомышленники. А то и в одиночку можно наслаждаться своими интересами.
Общие интересы и взгляды - возможно, это ваша бессознательная отговорка для себя самой. Копните поглубже. Что НА САМОМ ДЕЛЕ держит вас рядом с этим человеком, если даже любви особой нет? А если с пониманием себя возникнут сложности, можно попросить помощи у толкового психолога.
Почему некоторые люди окружают себя "запасными аэродромами"?
Все ли "аэродромы" нужны им для одного и того же?
Что делать, если попали в "любовный" многоугольник?
Об этом читайте во 2 томе "Бойся, я с тобой", с. 159.
Похожие ситуации я разбираю и в книге "В постели с абьюзером":
- Он симпатизирует мне, но пока женат, с.133
- Оказалось, у него жена, с. 131
- Он не может выбрать из троих, с. 126
- Я еще встречу хорошего мужчину? С. 287.