Начав серию "анекдоты из старой шкатулки" я вскорости для разнообразия надумал дополнить ее анекдотами, что называется, "из новой шкатулки". И оказалось, что обе эти ветки настолько близко переплелись между собой, что некоторые (если не сказать многие) из новых шуток оказались если не буквальным повторением, то переделкой (ремейком?) старых. Итак, новые анекдоты из старой шкатулки .. ну или, если угодно, старые из новой.
Вы спросите, где часть 1? Ну, она есть, но мне сообщили, что ее увидят только подписчики, потому что там имеет место быть (о ужас!) "Сниженная лексика". Следует признаться, что найти ее возможно разве что под микроскопом но, что называется, хозяин - барин, кто платит (даже если и не платит), заказывает музыку, своя рука владыка и прочее и прочее...
Модная тема: собеседование
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Когда-то я сам пролистывал брошюру о том, как лучше всего пройти собеседование - впрочем, на английском. Впрочем, не сомневаюсь, что появились и русскоязычные версии такого рода пособий. В которых, вне всяких сомнений, даются, среди прочего, советы о том, что необходимо вести как можно более себя уверенно, и демонстрировать полнейшее равнодушие к тому, возьмут тебя на вакантное место или нет. И вспоминаю рассказ одного своего приятеля, человека интеллигентного, впечатлительного и нервного о том, как он проходил беседу с начальством фирм, в которых была объявлена вакансия. В двух случаях он на самом деле нервничал, выказывал робость и неуверенность в себе и чуть ли не заискивал перед начальником. Что самое удивительное, именно в этих случаях его без проблем взяли на работу (мелким шрифтом - он, вообще-то, поступал туда по рекомендации).
Как сделать карьеру (вспоминаем инфоцыган)
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании (самое важное - мелким шрифтом; ну, или в конце длинного текста)
Полиция и правосудие
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
А в самом деле, почему? Быть может, все дело в стимулах?
Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
Что же, напрашивается логичный вывод: если завязать никак не получается, приходится зашиваться
Робин Гуд
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Как тут не вспомнить еще один анекдот:
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал на своём жизненном пути людей среднего достатка.
Кроме богатых и бедных вообще-то существуют еще и люди люди среднего класса и среднего достатка - во всяком случае хочется верить, что они есть.
Грета (не Гарбо)
Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.
Специально решил проверить, сколько теперь лет Грете. И - о ужас, узнал, что 21 год
История и кино
Позитивную дискриминацию (а кстати, что это такое?) обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Я лично сам не видел, потому что не смотрел этот фильм - и насколько бы он ни был хорош, не собираюсь. Спасибо хоть, этой королевой была Анна Болейн, а не столь любимая всем англоязычным миром Елизавета Первая. Впрочем, существовала ведь еще загадочная "Смуглая леди» - женщина, которой был адресован ряд сонетов Шекспира.
Мужское и женское. Сегодня это самый обширный раздел
— Почему ты рассталась с мужем? — Он не давал мне того, чего я ожидала. — А чего ты ожидала? — Я не знаю... Но он мне этого не давал!
Что же, автору этого анекдота не откажешь в знании женской психологии. И выскажем предположение, чего не хватало этой даме. А не хватало ей "крепкого мужика", который мог бы контролировать ее и всегда готов подсказать, чего именно она хочет.
- Дорогой, это платье меня полнит? - А эта рубашка делает меня лысым? - Но ты же и так лысый. - Вот то-то же и оно!
Вообще-то не посоветовал бы никакому мужчине, пусть даже и мужу с большим стажем, давать такого рода ответ на извечный женский вопрос.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: - И куда это ты собрался, паскуда?
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: - Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Существуют и более жесткий вариант этого анекдота, а точнее его главной темы.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Лёха, ты чё грустишь? — У жены доктора нехорошую болезнь (напишем так, чтобы избежать пресловутой "сниженной лексики") обнаружили...Да пошутил я, мужики. Что вы так все побледнели?!
Философия
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - все как один старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Этот новый анекдот - укороченная версия старого анекдота (а точнее притчи). Приведу один из ее вариантов - для разнообразия самый длинный:
Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать... Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно... Если я не плачу, это не значит, что я сильная... Если я плачу, это не значит, что я слаба... Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть... Если я падаю, это не значит, что я не умею ходить... Если я напишу, это не значит, что я простила... Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко... Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину... Если я всегда смеюсь, это не значит что я не могу быть серьёзной
Окончание следует