Погребальная одежда называется саваном. В традиции средней полосы России в качестве савана применяется для мужчин – мужской костюм, а для женщин – длинное закрытое платье с длинным рукавом.
Теперь вы представляете, что такое саван как одежда, максимально закрывающее ваше тело.
Вот и энергетический саван одиночества закрывает тело человека (мужчины, женщины) почти полностью, оставляя открытыми только голову и ладони, погребая под собой возможность любить и быть любимым.
Что такое энергетический саван одиночества я подробно писала в статье:
Пока на вас энергетический саван одиночества, вы не сможете любить и быть любимыми, не обретёте семейного счастья.
Ни с кем вы не сможете построить перспективные, устраивающие вас отношения.
С невозможностью любить и быть любимой ко мне обратилась тридцатидвухлетняя Ольга.
Она устала от бесперспективных отношений и одиночества.
Мы много и тщательно работали для снятия энергетического савана одиночества. И вот энергетический саван одиночества снят.
Удалены негативные родовые программы, мешающие найти и обрести женское счастье.
Удален фильтр восприятия (негативная программа) с чакр Анахата (сердечная чакра) и Свадхистана (чакра чуть ниже пупка), транслирующий строго определенную негативную информацию о вас, о вашей внешности, которая НЕ соответствует действительности.
Статью «Чем мы транслируем, что нас нельзя любить» читайте здесь:
В общем, мы удалили всё, что мешало моей клиентке стать счастливой, любить и быть любимой.
Что дальше?
Ведь дальнейшее зависит НЕ от медиума, ясновидящего и целителя.
Дальнейшее зависит от самой Ольги.
А дальше было вот что, уважаемые читатели.
Запасайтесь чашечкой кофе или чая и попкорном, история Ольги поистине захватывающая!
***
Для начала энергетически обновленная Ольга решила проверить свои чары на мужчине из ближайшего окружения, которому давно, но безуспешно строила глазки.
Выбор пал на начальника службы охраны отца.
Отец Ольги был успешным бизнесменом и держал целый штат охраны.
Начальник охраны был уж очень симпатичен Ольге!
Представьте Жан-Поля Бельмондо в фирме «Профессионал». Бесспорный уровень крутости и притягательности вам понятен.
Конечно, было препятствие: начальник службы охраны был женат и не ходил налево.
Отец Ольги так её любил, что попросил начальника службы охраны провести с Ольгой выходные на даче, да ещё и щедро заплатил за услугу.
Естественно, Ольга об этом не знала.
Когда Ольга вдвоем с начальником охраны отца, назовем его Семёном, ехали на дачу, Ольга уверовала в свою неотразимость.
Энергетического савана одиночества больше нет, и все мужики сейчас будут складываться штабелями вдоль дороги от её неотразимости!
На даче Семён кормил Ольгу шашлыками, поил красным вином, водил купаться, у костра пел под гитару, рассказывал о звездах. Всячески пытался оттянуть «значимое событие».
Надеялся, может быть, девушка объелась, напилась, устала и захочет спать в одиночестве. То есть, не до взаимоотношений полов ей будет, не до дружбы организмами.
Но Ольга была упорной и целеустремленной девушкой, упо-о-орно настаивала на своём.
Что ж, деньги, что заплатил отец Ольги, надо было отрабатывать.
Опустошив прямо из горла бутылку шампанского, Семён дал-таки Ольге то, что она от него ожидала.
Но второго раза Семён допускать не хотел, поэтому, когда Ольга утром полезла к нему с недвусмысленным предложением, он сослался на проблемы в семье и уехал.
Папа был очень недоволен, потому что очень любил свою дочь!
Об этом он сказал Семёну, и тот уволился, чтобы больше не быть ночной бабочкой.
Ольга похвастала своей подруге: «Я осуществила свою мечту! Я переспала с начальником папиной охраны! Он так красиво ухаживал! Так долго меня соблазнял, добивался! Был так настойчив! Я просто не смогла устоять! Чувствую, скоро свадьба!»
***
Ольга знала, что у подруги была своя мечта, ей очень нравился один актер. Подруга мечтала с ним познакомиться. Но познакомиться не для отношений. Подруга была сценаристкой. Она видела этого актера в главной роли в фильме по своему новому сценарию.
Ольга обожала осуществлять мечты!
Поэтому она решила осуществить мечту подруги, только быть на её месте.
Ольга пришла к отцу и сказала: «Пап, поручи своему помощнику организовать мне встречу с одним актером…»
Встреча была организована.
О том, как Ольга с актером, который был интересен её подруге, дружили организмами на даче, она представила подробный видеоотчёт подруге-сценаристке. Будет материал ещё для одного сценария…
Было 2:0 в пользу Ольги.
Ай да снятие энергетического савана одиночества!
Ай да роскошная процедура!
Что она с людьми вытворяет!!!
***
Ольга вспомнила, что и у неё когда-то была мечта – актер из популярного сериала.
Нет, Ольга не собиралась предлагать ему сценарий.
Её интересовала исключительно его горизонтальная сущность.
Потренировавшись на начальнике охраны отца, но любимом актере подруги, она решила, наконец, действовать самостоятельно без папиной помощи.
Актера она подкараулила у театра после спектакля и предложила себя.
Вот так, простенько и со вкусом!
Кто же откажется от девушки, у которой снят энергетический саван одиночества, чакры которой буквально кричат: «Меня любить можно и нужно! Прямо здесь и сейчас!!!»
Вот он и любил Ольгу здесь и сейчас, прямо в своей, стоявшей у театра машине.
Потом он увез её к себе домой, и они предавались там невинным утехам ещё неделю.
А потом Ольга вдруг обратила внимание на то, что он старый, дряхлый, низкого роста, с жирненьким животиком, лысенький.
Она сказала ему: «Я тут подумала… Ты мне не подходишь!»
Потом прямо в лоб перечислила ему - почему.
Прямолинейная была девушка!
***
Неделю, что жила у актера, Ольга времени не теряла. Она поручила папе организовать ей встречу с актерами популярного американского сериала про сверхъестественное, от которого сходила с ума большая часть женского населения человечества.
Вот такой пунктик был у Ольги.
Обычный умница-инженер или трудяга-водитель, или зануда-ученый, ей был не нужен, всё по знаменитостям специализировалась.
Папа очень любил свою дочь и дал отмашку своим помощникам организовать для Ольги встречу с кумирами.
Но знаменитые ребята тратить время впустую были не намерены.
Они не хотели встречаться с какой-то там Ольгой, проявивший к ним странный интерес.
Поэтому Ольгой была придумана легенда, что она - сценаристка и хочет предложить сценарий для постановки.
Вы помните, уважаемые читатели, что не Ольга, а её подруга была сценаристкой.
Вот именно у своей подруги-сценаристки Ольга и украла сценарий, который та по доброте душевной, прислала Ольге почитать.
Девушка-сценаристка из России!
Это интересно!
Любопытно посмотреть, кто там, в России, есть ещё, кроме медведей с балалайками и матрёшек в шапках-ушанках.
На встречу было дано добро.
Ольга отбыла в путешествие, прихватив с собой престарелого актера из детской мечты.
Она была практичной девушкой: в перерывах между дружбой организмами он будет учить её азам актерского мастерства.
Да-да! Она уже видела себя играющей вместе с актерами, навстречу к которым летела. Видела, что один из них стал её мужем, другой хорошим другом, остальные - любовниками.
Ольга уже практически ощущала себя звездой, у которой всё схвачено.
Она не знала, что несколько серий популярного сериала уже были сняты по сценариям её подруги. Тот сценарий, что она везла, уже был в работе у этих талантливых ребят, они прекрасно знали его содержание и прекрасно знали его автора – подругу Ольги.
В Лос-Анджелес Ольга прибыла за два дня до встречи.
Папа оплатил ей роскошный номер в роскошной гостинице, куда она и вселилась со своим мен-френдом.
Вы знаете, уважаемые читатели, что есть такое слово «бой-френд», но на «боя» (мальчика), наш пожилой актер никак не тянул! Здесь будет уместнее «мен» (мужчина).
Два дня счастливая Ольга предавалась плотским утехам со своим стареющим актером. Да-да, вы всё правильно поняли: дружба организмами, немереное количество горячительного и еды! Нужно было лететь именно в Штаты, чтобы в гостиничном номере предаваться утехам, еде и питию. Как будто этому что-то мешало дома.
А за окном гостиничного номера скучал Лос-Анджелес…
***
На третий день разжиревшая Ольга с трудом втиснулась в коротенькое красное платье, смело подчеркивающее целлюлит и кавалерийские ноги, надела лабутены и на губы красную, вызывающе-яркую помаду и… отправилась на встречу.
Кстати, о лабутенах у меня есть роскошная статья:
Времени протрезветь у неё не было, как и помыть голову. Но это такие мелочи! Главное - ультракороткое красное платье, красная помада и лабутены!
Встреча началась с шока.
Шокирована была принимающая сторона.
Мужчины сидели на диване в холле гостиницы, Ольга села на диван напротив.
Пятеро мужчин в состоянии шока пялились на мех, который должен быть прикрыт всегда.
Просто Ольга забыла, что в коротком платье и скопировала позу Шэрон Стоун в известном фильме.
Оправившись от шока, мужчины-актеры поспешили перейти к деловой части встречи и стали задавать Ольге вопросы по содержанию сценария: почему здесь вот так? а почему здесь эдакий поворот сюжета? а с какой целью введен этот второстепенный персонаж? какую цель вообще преследует повествование?
Ольга круглыми от удивления глазами смотрела на них и не понимала, откуда они знают содержание сценария, который лежит у неё в сумочке.
Она даже протрезвела!
Как не силилась, Ольга не могла внятно ответить ни на один вопрос.
Поскольку время у деловых людей – деньги, актеры прервали встречу, рассчитанную на два часа, после первых пяти минут.
Они дружно поднялись и стали прощаться.
Ольга возмутилась: «Вам заплатили за встречу со мной! Вы не имеете права уходить!»
Ей вежливо разъяснили: «Мы договаривались о встрече со сценаристкой. А пришла воровка, укравшая сценарий у своей подруги и вознамерившаяся в скандал втянуть и нас!»
Теряя надежду стать знаменитой актрисой, Ольга протянула им визитки со своим телефоном.
На визитках было написано: «Я лучше, чем Саша Грей. Вы не пожалеете! Моя техника очень впечатляет!»
Кто не в курсе, Саша Грей – актриса из фильмов для взрослых.
Тот, кто из вас, уважаемые читатели, смотрел фильм «Волк с Уолл-стрит» с Леонардо ДиКаприо помнит этот эпизод: «У неё была суперская техника. С подмахом, кручением! Очень впечатляет!»
***
Вернувшись в свой номер, Ольга посмотрела на своего в стельку пьяного спутника и подумала, что ей до сих пор не везло с мужчинами, потому что её цели, прямо скажем, мелковаты, мужчины были легкодоступными.
Ей нужен мужчина, который не каждой доступен!
А кто у нас самый недоступный из всех самых недоступных?
Правильно, господин Илон Маск – первая строчка Форбс.
Умница, красавец, плейбой, миллиардер, филантроп и просто гений!!!
Ольга прикинула, что от Лос-Анджелеса до Остина (Техас) всего три с половиной часа лёту.
Именно в Остине находится его штаб-квартира!
Помните бессмертную фразу из фильма «Берегись автомобиля»: «А не замахнуться ли нам на Вильяма, нашего, понимаете ли, Шекспира?»
«А не замахнуться ли нам на Илона, нашего, понимаете ли, Маска?» - подумала Ольга.
Как говорили великие, промедление ослабляет волю.
Если что-то задумано - делай сразу!
Ольга хладнокровно покинула своего пьяного бывшего мен-френда.
Через три с половиной часа она была в Остине. Ещё через час стояла у дверей штаб-квартиры Илона Маска.
***
- Дратути! – по-русски сказала Ольга с пуленепробиваемой уверенностью в себе. – Мне нужен Макс! У меня к нему личное дело!
- Простите, какой именно Макс вам нужен? – осведомилась сотрудник ресепшен.
- С первой строчки Фобс! Какой же ещё?! Вы тупая? – парировала Ольга уже на английском.
Вышколенный сотрудник деликатно поправил.
- А… Поняла. Вы имеете в виду «Форбс». С этим мы разобрались. Уточните, пожалуйста, фамилию господина Макса?
Ольга на пару секунд зависла:
- Макс! – уверено повторила она.
- Я не могу сразу сориентироваться по персоналу… У нас очень большая компания… – всё так же вежливо сказала сотрудница. – Но я сейчас уточню по спискам сотрудников, работающих у нас. Итак, мы забиваем в компьютер: «Имя – «Макс», фамилия – «Макс». Извините, мэм. У нас нет такого сотрудника.
- Вы издеваетесь?! – взвизгнула Ольга. – Мне нужен Илон Макс!
- Может быть, ваша интерпретация фамилии господина Маска связана с волнением перед встречей с ним?
Ольга стукнула себя по лбу.
- Черт! Конечно! Разумеется, волнуюсь! Блин… Ведите меня уже к Илону Маску!
Сотрудница окинула Ольгу нейтральным взглядом с ног до головы.
На Ольге было всё то же ультракороткое откровенное красное платье и лабутены.
Для таких посетительниц у сотрудников ресепшен были самые четкие инструкции.
Таких посетительниц приглашали в кабинет, где специально обученный сотрудник задавал им ряд вопросов, после которых посетительницы сами покидали здание в страшных нервах.
Вопросы были на уровень интеллекта и креативности мышления.
После второго вопроса Ольга устроила скандал.
- Я пришла сюда не на вопросы отвечать! А встретиться с господином Максом!
Да-да, Ольга снова неправильно произнесла фамилию гордости текущей человеческой цивилизации – Илона Маска!
- Господин Илон Маск, – сотрудник специально сделал ударение на фамилии. – Не встречается с посетителями, которые не ответили на все предложенные вопросы.
Ольга в ярости вскочила и врезала сумочкой по столу.
- Вы тут все больные! Причём здесь мой интеллект?!
Она протянула сотруднику визитку.
- Передайте это мистеру Максу!
Ольга вновь сделала ошибку при произнесении фамилии гордости землян.
Сотрудник повертел визитку в руках, на визитке было написано: «Я лучше, чем Саша Грей. Вы не пожалеете! Моя техника очень впечатляет!»
- Хорошо. Я передам её мистеру Маску. Мы вам перезвоним… – вежливо ответил сотрудник.
- Разумеется, вы перезвоните! Побыстрее! Я в Остине буду ещё неделю! – с непробиваемой самоуверенностью заявила Ольга, не зная, что фраза «мы вам перезвоним» в Штатах фактически означает отказ.
Дождавшись, когда за Ольгой закроется дверь, сотрудник поспешил бросить визитку в шредер (измельчитель бумаги).
***
Первое, что сделала Ольга вернувшись в номер, приняла ароматную ванну и заказала красивые приглашения на свадьбу.
Она не допускала никаких сомнений, что вот-вот сейчас поступит звонок от господина «Макса». Потом он сам прибудет сюда, будет сражён наповал, тут же предложит ей стать его спутницей навечно!
Ольга даже отцу позвонила:
- Пап, я замуж выхожу! Поздравь меня!
- За кого? – напрягся отец.
- За Макса!
Фамилию Ольге, видимо было не суждено произнести правильно.
- Ну ладно… – обречено сказал отец. – За Макса, так за Макса. Главное, чтобы человек был хороший!
- Ты там готовься, пап. Мы через неделю прилетаем на его личном джете!
Через неделю, естественно, Ольга по-прежнему была одна. Никто ей не перезвонил, никто не побаловал визитом.
***
Самоуверенности в Ольге было немерено.
Негодующая Ольга вновь направилась в штаб-квартиру господина Илона Маска и устроила там величайший скандал.
Она штурмовала ресепшен и истерично, не стесняясь в выражениях, требовала, чтобы её немедленно, сию же минуту пропустили к «Максу».
Охрана до последнего вежливо пыталась выпроводить назойливую посетительницу.
Потом была вынуждена вызвать полицию.
Полиция выяснила, что Ольга должна была покинуть Штаты ещё три дня назад. В настоящий момент её пребывание в Штатах было незаконным. Полиция дала Ольге 24 часа, чтобы покинуть страну.
***
В самолете Ольга, ожидая окончания посадки, написала негодующее письмо подруге-сценаристке:
«Ты посоветовала мне снять саван одиночества. Я сняла, а нормального мужика найти себе не могу! Все какие-то озабоченные и странные! И вообще, тупые!
Вот ты сняла саван одиночества и вышла замуж за своего Васю – машиниста метро! Семейное счастье изображаете! Смотреть противно!
Ты живешь, как неудачница.
Вся в детях! Дом-дача… Дом-дача… Шашлыки по выходным… За грибами вместе ходите… В гости к его родителям… В гости к твоим родителям…
Как идиоты!
Только и делаешь, что сценарии свои во всюда продвигаешь. А надо собой заниматься!
Это мужики должны пахать, а не мы!
Бросай своего Васю, пусть он с детьми сидит и дома убирается!
А мы с тобой себе нормальных мужиков найдем! Не для того мы саван одиночества снимали, чтоб довольствоваться малым!
Весь мир у наших ног!!!»
Самолет уносил Ольгу в Россию, к новым горизонтам, к неосвоенным мужчинам, которых, возможно, искренне заинтересует информация с визитки Ольги.
***
Смысл сей истории таков: первое, что следует привести в порядок после приведения в порядок энергетических структур, это мозги.
Без приведения в порядок мозга, даже имея кристально чистые энергетические структуры, счастья не построишь!
Ольга живое доказательство этому.
***
Уважаемые читатели, чтобы у вас не возникло мнения, что я рассекречиваю подлинную историю, подлинной клиентки, я обращаю ваше внимание, что история вымышленная. Она как пример, чтобы вы поняли, что мало привести энергетические структуры в порядок.
Первое, что следует привести в порядок после приведения в порядок энергетических структур, это мозги.
Подчеркиваю – реальной Ольги не существует!
История является вымышленной, совпадения случайны…
О саване одиночества я писала здесь:
Статью «Чем мы транслируем, что нас нельзя любить» читайте здесь:
О мечтах эконом-класса вы можете прочесть здесь:
Бонус-статья «На лабутенах на автомойке»:
Ясновидящий психолог Анна Троицкая
