Идея статьи появилась после вчерашнего обсуждения на канале ЧЕ, где алекс сравнил участников потенциального конфликта со "слоном и моськой"
В нашей театральной студии, помимо прочих, было одно интересное упражнение: участникам предлагалось взять эпизод из какого-нибудь известного произведения и пересказать его события (а потом и изобразить в лицах) не с той точки зрения, как их изложил автор, а с позиции выбранных ими персонажей. Предоставить, как говорится, возможность высказаться и другой стороне — лучше ведь поздно, чем никогда))
Попробую сейчас и я немного сместить ракурс видения ситуаций, беспощадно высмеянных Крыловым в его железобетонно-классических баснях.
1. Вот со "Слона и Моськи", пожалуй, и начну.
— АААААА!!! Пошëл вон, вонючее чудовище! ¡No pasarán! Хозяйка, милая Аграфëна Порфирьевна, ну что ж ты встала, как столб! Домой беги, глупенькая, растопчет ведь! Вон, вон отсюда, жирный стегоцефал! Погибну, а не позволю барыню тронуть! Вот ведь бестолковая, я кого за поводок тяну?! Ойëëëй, да он в трёх шагах уже! Родненькая, прячься за тумбу, я его задержу! Не слышит, вот тетеря глухая... Шавка, ну ты хоть помоги, тявкни на этого оглоеда, он ведь барыню сейчас проглотит!
— А тебе не пох? Этих барынь вон сколько на улице, не протолкнуться😏
— Вот сразу видно, кто в приличном доме вырос, а кто бродягой всю жизнь по подворотням! Никакой преданности хозяевам, приверженности традициям, ничего святого! Фуххх, вроде ушëл...
2. Следующими на сцену выходят «Ворона и Лисица»:
— Эх, люблю повеселиться, особенно пожрать! А неплохой подгончик, на полкила потянет, вот бы каждый день так)) Ладно, что попусту мечтать, действовать надо. Пищу принимать я люблю в тишине, так и усвояемость выше, и метаболизм лучше. Чтобы, знаете ли, ничего не отвлекало. Ну-с, приступим... Салфеточку сюда вот...
Так, это ещё что такое? С какого, извинтиляюсь ... числа? Кышшш, кышшш, тебе говорят! Не подаю! Особенно в обед! На воротник пойдёшь, побирушка! Что ты доколебалась, как пьяный до радио: спой, мол, да спой! Не, не могу я это терпеть: Да пошла ты на..!!11 Ооо...((( FFFUUU!!!
3. На этой печальной ноте переходим к производственным проблемам и корпоративным конфликтам: «Лебедь, Щука и Рак»
— Нет, я таки отказываюсь понимать, почему я, специалист в высшим образованием, вынужден заниматься такой тяжëлой и неквалифицированной работой! Это не предусмотрено моей должностной инструкцией! В университете меня все хором уверяли, что я предназначен для более высоких сфер деятельности, чем пошлая транспортировка грузов!
— А с какой стати я должен в свой законный выходной тут ишачить? Сегодня вообще не моя смена! Нет, а давайте поднимем все графики сменности за полгода, а ещё лучше за все прошлые периоды, и посчитаем, сколько у меня часов переработки и сколько мне не доплатили сверхурочных!
— Это кто ж, интересно, решил, что я, женщина с семейными обязанностями, должна тут пахать наравне с мужиками? Они там, в своих директорских кабинетах, в трудовое законодательство хоть заглядывали? Понятие "нормы выработки и часов для женщин" им вообще незнакомо? Я буду жаловаться в профсоюз! Пускай ознакомит!
— (хором) Да плевать мы хотели на эту логистику! Пусть хоть двести лет ещё простоит!
4. Музыкальная пауза. "Квартет"
Худрук (в титрах отсутствует):
— Так, братцы-кролики, хронические алкоголики, давайте уже, собрались, привели себя в порядок... Рассаживаемся, приступаем к репетиции. Тэээкс, Галкин, Палкин, Малкин, Чалкин здесь. Где, бл@, черти Залкинда носят? Опять в запое? Да сколько ж можно? На следующей неделе областной концерт, а у них конь не валялся! Выгоню к чертям собачьим! Ладно, давайте пока без виолончели... Поживее, не на похоронах! Три-четыре! Стоп!!
— Это не я! Это втора фальшивит!
— А чего на меня бас перегаром дышит?
— Да я с вами с ума сойду! Пересядь от него! Заново! Да что ж это такое... Альт, ты себя с Ван Гогом попутал и уши в унитазе утопил?
— Мне вчера кто-то все ноты испохабил, вот, посмотрите! Лишние бемоли подрисовал! Это, наверное, Залкинд спьяну...
— Я с ним потом разберусь. А ты не сваливай на других, ты эту мелодию наизусть помнить обязан. Подвинься ближе к приме! Начали! Нет, это невыносимо! Вы не музыканты, не служители искусства, вы бездушные животные! А вам что здесь нужно, "драгоценный" коллега?
Хормейстер Соловьëв:
— Вот что значит — набрать в ансамбль сыночков высокопоставленных чинуш и воротил! Лично у меня в коллективе хора нет ни одного отпрыска знаменитости, но зато непререкаемый авторитет и железная дисциплина! А я вас ещё во время творческого конкурса предупреждал: намучаетесь вы с этими бездарями!
5. Минутка гламура и гнева. «Зеркало и Обезьяна»
— Нет, это ужасно. Я отказываюсь в это верить. Это же не я! Ну не может у меня быть такого жутко-неровного цвета лица! Разве это у меня такие редкие и короткие ресницы? А эти губы? Никогда у меня таких ниточек не было! А это что — неужели лопнул капилляр? Овал лица как-то поплыл... А веки-то, веки! Это ж Вий какой-то! Вот что значит взглянуть на себя без макияжа... Хотя нет, это, наверное, кто-то из заклятых подружек из зависти подсунул мне айфон с функцией автоискажения камеры. Сейчас такие технологии... Мишель, посмотри, я разве такая?
— Что, дорогая? Какая такая?
— Ну, это ведь не моё отражение? Я же ничуть не похожа... Нам, наверное, в магазине подсунули брак? Давай подадим претензию!
— По-моему, всë в порядке. Идеальная точность передачи изображения, всë, как нам обещали.
— Ну, знаешь ли! Негодяй! На свою физиономию полюбуйся! Я немедленно отправляюсь в косметический салон на процедуры! И не смей даже заикаться о том, сколько они стоят!
6. И просто в качестве завершения — мысль всё равно не моя. "Две собаки"
— Если бы ты научился кланяться царю, тебе не пришлось бы жить в бочке.
— А если бы ты научился жить в бочке, то тебе не пришлось бы кланяться царю😏