Супружеская пара приходит ко мне на консультацию по вопросам отношений. Муж сразу же начинает описывать все способы, которыми жена критикует его и требует от него того, что он считает нереалистичным. Жена в ответ жалуется , что муж никогда не хочет обсуждать важные темы, он всегда закрывается и эмоционально недоступен.
Через несколько минут в кабинете начинает проявляться именно эта динамика:
Жена начинает чувствовать себя все более и более расстроенной и кажется все более активной в своих попытках донести свою точку зрения до мужа. Все это время муж полностью погружался в свою оболочку и, похоже, уже закончил этот разговор.
Муж смотрит на меня и говорит: «Видите, почему я закрываюсь и отдаляюсь от неё, когда она так поступает?»
Почти одновременно жена смотрит на меня и говорит: «Видите, с чем мне приходится иметь дело? Теперь вы знаете, почему я так расстраиваюсь из-за него!»
Хотя это может показаться сценой из ситкома, это очень знакомая динамика, которая происходит с парами (и, если уж на то пошло, во всех отношениях).
Обычно пара хочет какого-то ответа на вопрос о том, кто именно является причиной ссор и конфликтов. Если вы спросите мужа, он скажет, что его жена слишком требовательна, эмоциональна, резка и слишком критична. Жена скажет вам, что её муж пассивен, эмоционально недоступен и отгораживается от неё.
Итак, ловушка, в которую попадают пары, — это поиск объяснения того, кто именно стал причиной проблемы.
Курица или яйцо
Ситуация, описанная выше, очень похожа на извечный вопрос: «Что было раньше: курица или яйцо?»
Пары могут запутаться в попытках определить причину. За все время моей работы с парами я ни разу не видела, чтобы пара остановилась на «причине». Еще более поразительно то, что ни разу этот разговор не привел пары к ощущению связи, гармонии или решения. Фактически, это создает бесконечную петлю разочарования.
Что на самом деле происходит, когда пары пытаются определить "причину"?
Проще говоря, они бесконечно пытаются понять, кого обвинить и чья вина. Всё превращается в зал суда, где определяется, кто является жертвой, а кто преступником. И мы все знаем, чем заканчивается эта динамика: образный зал суда превращается в буквальный.
Хотя поиск причины проблем в отношениях начинается с благих намерений, он, по-видимому, всегда терпит неудачу, потому что парадигма ошибочна. Причинно-следственная связь не объясняет то, как функционируют человеческие отношения. На самом деле человеческие отношения можно лучше понять с помощью совершенно другой парадигмы.
Неверная парадигма
Большая часть науки и логики исходит из линейной причинности. Это можно объяснить примерно так:
Так нас учат думать. И мы привносим тот же уровень мышления в наши отношения. Мы думаем, потому что «Ира сказала это, и я отреагировал так». Однако, когда мы связываемся с Ирой, она объясняет: «Я сказала это, потому что Рома сделал это». И мы снова оказались в этом нескончаемом цикле разочарования, который обязательно приведет к еще большим разногласиям и раздорам.
Именно здесь нам нужна новая парадигма для понимания отношений. В то время как линейная причинность является отличительной чертой современной науки, круговая причинность имеет тенденцию быть более эффективной в понимании человеческих отношений.
Круговую причинность лучше всего можно объяснить примерно так:
Вы можете заметить, что это похоже на порочный круг, отправная точка которого неизвестна. Мне нравится думать об этом как о «танце», в который пары впадают почти автоматически и бессознательно. И этот танец становится настолько привычным, что они даже не замечают, что находятся в нём (в основном потому, что они настолько сосредоточены на попытках линейно обдумать и найти выход из этого).
Теперь, когда мы можем видеть, как поведение каждого человека стимулирует и подкрепляет поведение другого, мы, наконец, можем что-то с этим сделать. Но что?
Выход из замкнутого круга
Первый шаг — заметить, что вы застряли в петле и попали в замкнутый круг. Этого шага часто бывает достаточно, чтобы разорвать саму петлю. Удивительно, но само по себе осознание уже помогает. Если вы сможете рассматривать это как циклическую последовательность событий без известной отправной точки или причины, вы сможете прекратить попытки поиска причины.
Перестаньте искать причину (или того, кто её вызвал) и начните замечать, что вы оба застряли в замкнутом круге и в этом уже слишком известном вам танце.
Почему этот шаг так важен: он по своей сути позволяет паре отказаться от обвинений и поиска ошибок. Фактически, пара начинает воспринимать себя как команду и больше не видит в другом человеке врага или виновного. Скорее, враг — это старая и неэффективная модель поведения, в которую они часто попадают и в которой застревают. Да, они объединяются друг с другом, противодействуя циклу, и это дает им возможность выйти за его пределы и принять новое решение о том, чего они хотят.
Один из самых освобождающих моментов, свидетелем которых я была в общении с парами, — это тот самый момент, когда они замечают, что попадают в круг и сами указывают на это. Некоторые не могут не смеяться, когда говорят: "Ну вот опять!"
Отойдите от вопроса «почему?» и начните задавать вопросы «как?» и «что?»
Попытка найти причину начинается с вопроса «почему?». Однако разработка нового способа общения друг с другом, своего рода нового танца, заключается в том, чтобы задавать вопросы «как?» и «что?». Если бы пары начали чаще задавать этот простой вопрос, их отношения наверняка улучшились бы в геометрической прогрессии:
«Какой опыт мы действительно хотим получить вместе?»
Вы видите, что в этом вопросе не уделяется внимания ни причине, ни прошлому, ни тому, кто виноват. Это вопрос, который создает новую возможность. Этот вопрос позволяет паре вырваться из старого цикла и создать новый.
Возможно, вы заметили, что ничто в написанном не было сосредоточено на содержании различных проблем, с которыми сталкиваются пары. Скорее, внимание было обращено на контекст. Работая с парами, я помогаю им работать вместе над осознанием закономерностей и циклов, которые лишают их глубокого чувства связи, любви, близости и доверия. Затем я помогаю им создать новый контекст для их отношений, чтобы они могли получать больше того, чего хотят, и меньше того, чего не хотят.
Благодарю за внимание к статье!
Рабочая тетрадь «Личные границы»
- это инструмент самопомощи. Этот гайд будет полезным для вас, если:
- Вам трудно говорить «нет» в ответ на просьбы
- Вы ставите других на первое место в ущерб себе
- Вы хотите изменить динамику отношений