Мне повезло родиться в июне - это время цветения пионов.
Я уснула уже после полуночи, но это не считается - я родилась утром.
Я ничего не планировала, потому что совершенно не умею планировать свои чувства и эмоции, максимум, что я могла сделать - это постараться немного уменьшить их громкость, чтобы если радостно, то не до слёз, и если грустно - тоже.
С утра сердце кувыркалось от радости. Я разобрала подарки, оставленные для меня на столе, и пошла гулять с собакой, а все ещё спали, кроме меня, котов и собаки.
Было тихое солнечное утро, я радовалась так, будто мне пять, и мама вручила мне набор алюминиевой игрушечной посуды, за которую я прямо в этот день разбила мальчику голову качелей.
Я открыла новую туалетную воду, фиалку, конечно же, и шла по парку в таком душистом облаке, что поверить не могла в то, что мне вообще так хорошо.
Курьер доставил пионы. Их было много в этот день - просто с горкой.
К обеду на меня напала такая горькая печаль, я едва не плакала. Этот вечный эмоциональный шторм в день рождения - зачем он вообще?
Было решено просто погулять по Москве, это всегда радует.
Мы начали с Нескучного сада, посидели в кафе у реки, посмотрели цветущий пионарий в Парке Горького, и всё это время чувствительность моя стремилась к небесам.
Это было так хорошо, что даже больно. Мне немного хотелось, чтобы этот день закончился, и начался новый - самый обычный. Хотелось какой-то анестезии, какой-то тишины в происходящем, и я очень старалась фиксировать свое внимание на окружающей нас красоте.
Мы отметили наши дни рождения вот так, вдвоем, и это оказалось очень подходящим форматом. Впрочем, один гость присутствовал - ворона клевала из моей тарелки, явилась без приглашения, а мы смотрели, возмущались и смеялись одновременно.
Мы долго гуляли, и уже вечером вдруг проснулись сообщения в мессенджере, будто портал открылся. Я долго сидела в парке на скамейке и разговаривала с человеком из Новосибирска, пока уставшая собака не увела меня домой.
Я совсем не могу больше так близко быть в контакте с кем-то, и время от времени улетаю в такой крутой штопор, что рядом со мной сгорает кислород - почти никто не выживает. А потом наступает такой момент, когда сообщение падает так тихо, будто бумажное письмо в прорезь почтового ящика.
А там, в глубине этого ящика - я. Хелоу. Я всё ещё ваша любовь.
Когда год молчала в такой отсутствующей, равнодушной ко всем тишине, понимаешь, что теперь слова звучат слишком громко, и ты их, в общем, не заслуживаешь. Но у меня совсем не было сил продолжаться в ком-то ещё, быть с кем-то, кто не является мной.
Это время было невозможно трудным, но я не боялась глубоко лезть в бескрайнюю трясину внутри себя, внутри своего прошлого, гори оно огнем.
Я не знаю, как сказать себе маленькой, сорри
Что ее ждёт так много некрасивых историй
И что она ещё не раз себе точно проспорит(с)
Мне нужно было так много этой глубокой тишины, в которой я совсем одичала, чтобы день за днём, буква за буквой, строить и строить мост от одного берега себя до другого.
Я не боялась, потому что теперь у меня есть инструкция по применению к тем тяжёлым событиям и чувствам из прошлого, и, шагая туда, я, взрослая, всегда крепко держала себя, из прошлого, за руку.
А потом я вроде как устала уже от этого лета, удушающей влажной жары, почти трёх летних месяцев впереди, и начала уже ждать зиму. Я вспоминала, как месяц назад вдруг выпал снег на скошенную зелёную траву, и она пахла так одуряющее свежо и холодно в тот день.
И как я зачерпнула эту траву в ладонь и уткнулась в нее носом, и кровь моя в тот момент, наверное, совсем позеленела, а мне было так особенно хорошо и спокойно.
А потом стало прохладнее, и я с удивлением заметила, что в мою корзину попадают пыльно - розовые вещи, и даже - фуксия. Я никак не могу себе это объяснить, могу только порадоваться, что они так по-летнему разбавляют мои оливковые и черные вещи. А всё вместе просто удивительно здорово и просто удивительно сочетается.
Последний раз я носила розовый в другой жизни, десять + лет назад.
июнь 2024.
