Итак, начинается очередная попытка сбросить вес, и я с оптимизмом бросаюсь в эту авантюру. В голове куча планов, рецептов, диет, которые я вычитала на просторах интернета. Конечно, я готова к успеху! Спойлер: нет.
Первая неделя – диета № 28 из бесконечного списка. Кето. Легко, думаю я, пока осознаю, что моя жизнь теперь будет состоять из яиц, авокадо и жирного сыра. Овощи? Мясо? Да пожалуйста! Это же почти праздник! Проходит день, два... к концу недели понимаю, что я как-то умудрилась набрать килограмм. "Это вода, наверное," – уверяю себя, пока муж искренне интересуется, почему в холодильнике нет ничего, кроме яиц и сыра. "Ты что, нашла новую профессию – фермерство?" – смеётся он, увидев мое лицо. Я смеюсь вместе с ним, пока втайне мечтаю о хлебе.
Неделя вторая – окей, кето не зашло, идём дальше. Слышала о голодании. 16 часов не ешь, 8 часов ешь. Вроде просто? Проходит час – и я уже мечтаю о тарелке макарон, потому что "не ешь" оказалось куда сложнее, чем казалось на бумаге. Муж тем временем ел картошку с котлетами на обед и с удовольствием угощал собаку. У собаки, кстати, теперь вкус более разнообразный, чем у меня. Ну, ничего. Я сильная!
Неделя третья – веганство. "Это не диета, это образ жизни!" – уверенно заявляю я, а муж качает головой и намекает, что моя "жизнь" началась вчера и закончится через неделю, как всегда. Я упрямо грызу морковку. Всё идет хорошо до того момента, как вечером муж приносит домой пиццу. Сырную. С четырьмя сырами. И пока я откусываю очередной лист салата, он наслаждается каждым кусочком, демонстративно заглядывая мне в глаза с выражением "ты сама выбрала свою судьбу". Кусочек пиццы все-таки выиграл битву.
Четвёртая неделя — фитнес! Кардио утром, йога вечером. Надо же, я даже втянулась! Только вот муж находит, что мои вечерние тренировки напоминают больше не йогу, а забавную интерпретацию "человека с завязанными руками и ногами". Он наблюдает за мной с дивана, пытаясь подавить смех, когда я, запутавшись в очередной позе, заявляю, что йога "это не просто растяжка, а духовная практика". Какой ещё "духовности" можно достичь, если все мышцы кричат от боли?
Конец пятой недели. Итог: минус 200 грамм. Но, эй, это тоже успех, правда? Правда?! Я рассказываю мужу о результатах, ожидая поддержки. Он сдержанно кивает и с серьёзным видом говорит: "200 грамм – это как будто ты потеряла зубную щётку, да?" Мы оба смеёмся. Всё-таки, что бы я ни пробовала, худеть с юмором всегда легче.
Муж в итоге предложил свою "диету" – "Давай просто будем есть нормальную еду, но чуть меньше? И побольше смеяться!" С этим планом, пожалуй, я согласна.