Почему важно перестать это делать - обесценивать себя
Самые главные отношения, которые мы должны научиться выстраивать в своей жизни, и которые должны быть счастливыми - это наши отношения с самими собой. От того, будет ли мир внутри нас или напротив будет ли внутренняя буря или постоянный внутренний конфликт относительно самих себя, зависит то, как нам удастся и удастся ли построить гармоничные отношения с нашей второй половинкой, с детьми, с социумом, а от этого, в свою очередь зависит, сможем ли мы быть счастливыми.
Чтобы создать мир внутри себя, нужно научиться ценить и уважать себя, нужно уметь себя благодарить, научиться быть по отношению к себе не критиком, а любящим, добрым, понимающим и заботливым родителем.
Какой бы не была наша внешность, какими бы качествами мы не обладали, у нас всегда будут проскальзывать неоднозначные и противоречивые мысли относительно самих себя, нужно сказать, что с этим сталкивается абсолютно каждый нормальный человек. Более того, на протяжении всей своей жизни мы личностно растём и развиваемся, совершенствуемся, создаём свою внутреннюю целостность, учимся признавать свою собственную идентичность, мы учимся познавать себя/узнавать себя, и всё это является составными неотъемлемыми частями такого важного глубинного процесса, как принятие себя, то есть на протяжении всей своей жизни мы учимся выстраивать отношения, где основным и главным действующим лицом являемся мы сами.
Если мы не перестанем обесценивать себя, то мы не сможем достичь наших истинных целей, мы будем постоянно стремиться к целям навязанным нам со стороны извне, обществом или другими значимыми для нас людьми, но эти цели не будут нашими, и поэтому мы не сможем быть по-настоящему счастливыми. Если мы не перестанем себя обесценивать, то будем игнорировать свои собственные сильные личностные качества, и всё время будем стремиться соответствовать тому, что по нашему мнению, ожидается большинством окружающих нас людей, и поэтому не сможем по-настоящему найти своё место в этом мире и не сможем получить свои собственные достижения, важные, в первую очередь, для нас самих.
И ещё, когда мы обесцениваем что-то в своей жизни, то в данном случае у нас срабатывает такой защитный механизм нашей психики, как вытеснение или подавление. Мы стремимся к обесцениванию тогда, когда не получаем того, чего очень сильно хотим. Ну так происходит, что не всегда в жизни мы получаем всё то, чего нам хотелось бы. Скорее всего, мы получаем не то, что хотим, а то, что мы действительно готовы получить, и в этом существенное различие между тем, что мы хотим, и что в действительности мы получим, в данном случае речь идёт конечно же о наших желаниях и о наших достижениях.
И потому, когда мы обесцениваем что-то, то это говорит нам о том, что мы к чему-то не готовы; чтобы что-то получить, нужно внутренне быть к этому готовыми, совершать какие-то определенные действия, предпринимать соответствующие шаги для этого, потому что одного желания для того, чтобы обладать чем-то, - недостаточно, и когда мы обесцениваем что-то в своей жизни, то это говорит нам о том, что внутренне мы пока к этому не готовы.
Вот поэтому мы часто и обесцениваем, наш внутренний защитный механизм так срабатывает: "я не смогу", "у меня не получится", "я как человек недостаточно увенный в себе", и "я" соответственно "обесцениваю себя". А чтобы наоборот получилось нужно перестать обесценивать себя, и начать верить в себя и совершать правильные действия, способствующие тому, чтобы это получить, то есть быть внутренне готовыми это иметь, но сначала, и первоочередно, перестать себя обесценивать.
Нужно сказать, что этот защитный механизм (о котором я здесь пишу), такой как вытеснение лучше всего также проявляется и в отрицании каких-то заслуг других людей, которые не можем получить мы сами, а для этого, как вы сами можете понять, их нужно, эти заслуги другого человека обесценить. Вот так это работает. Таким образом, мы вплотную подошли к проблеме, связанной с нашим обесцениванием других людей. Попробуем сначала разобраться, для чего же мы всё-таки это делаем (а для этого пойдём в самую глубь этого вопроса), это нужно для лучшего понимания данной проблемы.
Так получается, что в своей жизни мы нередко обесцениваем других людей, но если мы ещё этого не знаем, то это конечно же ложный путь, и ни к чему хорошему это не приводит, но об этом несколько позже.
Итак, почему всё же люди склонны обесценивать других
На это есть ряд причин:
Во-первых, для того, чтобы прикрыть свое собственное несовершенство, ведь когда мы обесцениваем других, то этот момент как-то скрывается, нивелируется;
Во-вторых, обычно обесценивать склонны слабые люди, которые хотят почувствовать свою власть и влияние над другим человеком, это те, кто привык самоутверждаться за счёт других, некоторые люди иногда просто упиваются такой своей властью над другим человеком (но, увы, у всего есть последствия); а самоутверждаясь, таким образом, они как бы тем самым возвышаются над ним. Тем не менее, как мы отметили выше, это всего лишь только мнимое превосходство.
В-третьих, некоторые люди обесценивают, чтобы снизить власть и влияние какого-то значимого для них человека, а это в свою очередь делается для того, чтобы чувствовать себя комфортно и даже достойно рядом с ним.
В-четвертых, иногда обесценивают, чтобы не очаровываться человеком, боясь в последующем в нём разочароваться.
Так или иначе, какими бы не были на то причины, ясно одно, что обесценивание - это плохо, потому что это о том, что человек привык самоутверждаться не за счёт своих сильных личных качеств, не за счёт каких-то своих достижений, высоких результатов в жизни, а за счёт своей гордыни, за счёт своего "ложного превосходства"/ "ложного ЭГО", а это всегда имеет негативные последствия в жизни, такой человек не развивается. Вместо реальных действий и поступков, он привык использовать такого рода манипуляции и обман.
Человек же, который нацелен на высокие результаты в своей жизни, не нуждается в том, чтобы возвышаться за счёт других, он всё уже получает за счёт своих реальных достижений и не нуждается для этого в обесценивании других людей.
Вот несколько постулатов, связанных с этим:
Люди, которые стремятся обесценить и даже унизить других, часто сами страдают от неуверенности.
Уверенные в себе люди не нуждаются в том, чтобы самоутверждаться за счёт других.
Люди, которые позволяют себе унижать других, часто оправдываются.
Уверенные в себе люди ведут себя спокойно и вежливо, и не позволяют другим унижать себя.
Агрессия часто является признаком неуверенности и даже внутреннего страха.
Итак, мы разобрались с тем, почему мы обесцениваем других людей, теперь же давайте разберёмся с другим вопросом:
Почему мы склонны к тому, чтобы себя обесценивать? Какой внутренний механизм лежит в основе этого и как это вообще происходит?
Начнём с того, что привычка обесценивать себя была заложена в нас с самого раннего детства нашими же родителями. Это когда родители были недовольны тем, как мы проявлялись, в такие моменты они делали нам замечания: "не делай так", "не веди себя подобным образом", а будь "такой-то и такой-то" или "таким-то" и "таким-то", то есть они показывали нам какими мы должны быть и делали это из своих чисто субъективных убеждений, мнений и оценок. И постепенно это оценочное восприятие нас нашими близкими ...стало нашим собственным.
Мы поняли это так: чтобы быть любимыми нашими родителями, мы должны быть такими, какими они от нас ожидают. В связи с чем, у нас сформировался идеальный образ самих себя, то есть какими мы должны быть, чтобы нас любили. В связи с этим, то, какие мы настоящие, мы как бы не нужны другим, поэтому всё, что связано с нами реальными, будь то плохое или даже хорошее, - подавляется нами, или не замечается (то есть теряется наша собственная идентичность), а взамен этому мы стремимся соответствовать своему какому-то внутреннему идеалу, который, как мы думаем, непременно будет оценён другими,
и направляем кучу своих усилий на то, чтобы соответствовать этому идеалу (этот идеал на самом деле очень трудно достижим), а отсюда у нас появляется неуверенность, низкая самооценка, привычка сравнивать себя с другими и наше собственное обесценивание, в итоге всего этого мы не удовлетворены собой, своей собственной жизнью, и не знаем чего сами по-настоящему хотим. Многие так и говорят: "я не знаю сам или сама чего по-настоящему хочу, помогите разобраться ". Всё время ищут подтверждение того, какими им нужно быть извне, ищут одобрения, но не знают чего им по-настоящему хочется или хотелось бы.
Как начать ценить себя/перестать обесценивать
Первоначально нужно разобраться и понять весь этот описанный здесь механизм. Это самое первое. Второе, нужно постараться научиться прислушиваться к себе: "А что я действительно хочу, а что я сейчас чувствую (в каждый конкретный момент времени), а нужно ли мне это, а что нужно мне, а чего мне по-настоящему хотелось бы".
Почему я пишу - "научиться", да потому что у людей, которые имеют привычку себя обесценивать, с этим проблемы, они не умеют слышать себя, они постоянно стремятся соответствовать тому, что, как им кажется, от них ожидают другие. Но в итоге, ценят-то именно тех людей, которые истинны в своих проявлениях, а не тех, которые притворяются теми, кем не являются на самом деле.
Затем постепенно нужно учиться слышать или определять свои истинные желания, и начинать притворять их в жизнь. Это третье. Таким образом, это непростая, но в тоже самое время и несложная работа, где нужно просто прилагать свои усилия в этом направлении, но делать это регулярно. Следующий шаг, четвёртый, - научиться себя ценить за то, что имеете, и благодарить за это - себя, других людей, которые так или иначе поспособствовали этому.
Научиться ценить то, какие вы есть и быть довольными тем, что у вас есть, научиться ценить свою собственную уникальность, научиться ценить всё, что вы делаете (отмечать это, хвалить себя за это, научиться это видеть, а не воспринимать это как нечто само собой разумеющееся) и перестать зависеть от оценок и мнений других людей, со стороны. Никогда не забывайте, что каждый человек совершенно уникален, каждый пришёл в этот мир со своими талантами и способностями, и нет второго такого же человека на Земле.
За основу данной статьи взят интернет-ресурс, а также использован собственный личный опыт.
Ставьте лайки, делитесь данной публикацией в социальных сетях, обращайтесь ко мне за индивидуальными консультациями. Для этого пишите мне на мою электронную почту: nat3870@yandex.ru
Специализируюсь, главным образом, на проблемах, связанных с отношениями. Время для консультаций - по Красноярску.