Заболеть раком страшно в любом возрасте, я узнала о своем в 30 лет. Думаю, в моем случае возраст сыграл мне на руку, потому что я еще не закостенела и мне проще меняться.
Сегодня я хочу рассказать свою историю. Историю, как я боролась не с раком, а с собой, но всё равно выиграла. Надеюсь, что те, кому сейчас трудно, найдут в ней вдохновение.
мой канал в ТГ
"У вас рак"
Такой фразы я не слышала, и, думаю, это к лучшему. Львиную долю нервных клеток я сохранила, потому что узнала о своем положении, просто проснувшись от наркоза без правой груди. Помню, посмотрела вниз и не могла понять, почему такой длинный шов. Подумала «наверное, я после наркоза ничего не соображаю, или мне просто это всё кажется, ведь со мной такого просто не могло случиться». Но, мне не показалось, груди не было.
С хирургом мы шли вырезать фиброаденомы. Молодая пациентка, 30 лет, какой там рак. Всё, чего я боялась, это наркоза, потому что воспоминания после кесарева были просто ужасные. За диагноз я не переживала, это казалось просто невозможным.
Рак нашли в обеих молочных железах, но в левой смогли ограничиться резекцией из-за начальной стадии, правой повезло меньше, вместе с ней вырезали 18 лимфоузлов. О них я жалею теперь больше всего, так как даже спустя 5 месяцев после операции правая рука работает плохо.
Сам факт, что я смертельно больна вызывал во мне бурю эмоций, которые я не сразу даже смогла идентифицировать. Боль, страх, стыд, отчаяние, печаль, шок, отрицание действительности. Мне казалось, что это просто недоразумение, какая-то ошибка. Вот так мой мир рухнул. 11.04.2024 года.
Вот такой я была до операции. Активной, целеустремленной, молодой и счастливой, я знала всё на свете! По крайней мере, мне так казалось 😁
А еще я активно посещала тренажерный зал и считала, что слежу за своим здоровьем, и оно у меня достаточно неплохое.
А потом мой корабль самоуверенности в собственной исключительности разбился о скалы рака и утянул меня на самое дно.
Дальше всё, как во сне. Как сказать родным. Как понять, насколько все серьезно, врачи говорят «ждите гистологию». А вдруг я умру через месяц? Что будет с моей маленькой 4-летней дочкой? А вдруг муж теперь бросит? И еще миллион мыслей, бесконечно сменяющих друг друга, не дающих ни спать, ни есть…
Как моя семья пережила месяц ожидания результатов и «вынесения приговора», сама не знаю. Я еле существовала, восстанавливалась, муж заботился о дочке, а все вокруг старались создавать иллюзию нормальности. На самом деле, никто просто не знал, не читал и не интересовался, что вообще может быть в этих результатах. Кроме меня. Я то уже подсела на иглу бесконечного поиска информации, меня это успокаивало. Рак - болезнь коварная. Как оказалось, стадия - это еще далеко не все. Если форма рака агрессивная, моя вторая могла за считанные месяцы перерасти в четвертую и убить.
Кроме стадии, есть еще класс агрессивности, процент ki67, балльная система ответа на гормоны и другое.
Находясь наедине со своими мыслями, меня качало на эмоциональных качелях. То я представляла, что мне скажут «не волнуйтесь, полная ерунда, вы бы и не зная жили с раком лет до 100», то «постарайтесь успеть попрощаться с родными». И так каждый день. Неизвестность и знание медицинской информации меня превращало опять в невротика. Горе от ума, как говорится.
Помню, в тот период я записывала свои мысли, когда удавалось их поймать и осознать. Это я написала ровно через месяц после операции:
- В конечном итоге, я просто боюсь умереть. Но ведь все без исключения этого бояться, тревога - это программа нашей нервной системы, без неё человечество не выжило бы. Осталось проработать страх смерти, поменять к нему свое восприятие и отношение.
- В мире много других страшных трагических смертей, так что умирать в кругу любящей семьи не самый плохой вариант.
- Возможно, я не успею стать очень старой и дряхлой со всеми сопутствующими минусами.
- Смерть - это всего лишь момент, сравниваю его с наркозом. Как же я его боялась. Сердце выскакивало, подташнивало, текли слезы, но в итоге все равно глаза закрылись и я уснула, независимо от моего страха.
- Иногда бывают моменты грусти и печали, да. Но ведь они есть у всех, больных и здоровых. Нужно научиться проживать эмоции без последствий.
- Если мне осталось жить не так долго, пора научиться получать удовольствие от каждого прожитого дня, времени на склоки и обиды у меня просто больше нет.
Восстанавливаться после операции и шока было тяжело.
Меня продолжало угнетать чувство усталой развалины, все время хотелось поваляться, энергии было очень мало, болела голова, кружилась, иногда тошнило, соображалка не работала, нездоровое тело очень раздражало. Я проводила слишком мало времени с близкими, с дочкой, выполняла только базовые гигиенические процедуры, редко какие-то активные дела. И вот, привет чувство вины и акты самобичевания. Каково стареньким людям, я даже представлять не хочу… хотя, кто знает, может мне было не намного лучше 😁
Еще через пару недель, как раз после объявления результатов гистологии, я начала потихоньку приходить в себя.
Волны эмоций перестали штормить. Тревожное расстройство ушло, теперь я вообще не переживала из-за всякой фигни 😁 Я осознала, что моя жизнь может закончиться почти завтра, поэтому всё неважное отвалилось само. Я твердо решила жить, и причем СЧАСТЛИВО, сколько бы не было отмерено. Осталось только помириться с телом и понять, что ж мне вообще хочется. Чем заниматься, к чему стремиться, чего я хочу? Внутренний голосок был еле различим. Это реально сложно, попробуйте! Просто сядьте и запишите на бумаге свои желания, мне понадобилось несколько дней, чтобы написать эти 4 пункта:
- Хочу читать книги каждый день.
- Хочу меньше сидеть в телефоне, время слишком драгоценно.
- Очень хочу вернуться в спорт, всё же он нужен мне не для упругой попы (что, несомненно, плюс), а для тонуса, я чувствую себя лучше, занимаясь спортом.
- Этот пункт я знала и раньше. Я очень хочу чувствовать любовь.
Такие простые желания, которые стоили мне огромных усилий, чтобы просто их осознать.
Прошло всего (целых) 6 месяцев как я пациент онкодиспансера.
Записывая мысли «на бумаге», мне становилось легче, я будто структурировала мысли в голове. Хотелось придумать какой-то план, которому буду следовать, это помогало держать ситуацию «под контролем» и внушало чувство безопасности. Ииии, понеслось…
я перечитала несколько книг о раке, об очищении организма, о саморазвитии, обратилась к нутрициологу, натуропату, познакомилась с нетрадиционной медициной, йогой, медитацией и практиками. Постоянно пила какие-то средства для повышения иммунитета, соблюдала питание, делала зарядку и ходила 10к шагов в день…🤪
И мне было не сложно. Все же признаю свою полезную черту характера - если за что-то берусь, то точно это делаю до какого-то результата. Поначалу мешало плохое самочувствие и практически полное отсутствие сил и энергии, но через месяц с небольшим стало вполне сносно. Делала я все методично, по длинному списку в шагов 15 каждый день, а если что-то забывала, конечно же ругала себя. Так я поняла, что это всё тот же бесконечный бег, лживое ощущение контроля, я опять становлюсь невротиком… И тут случился инсайт и трансформация.
Инсайт 1
Меня осенило, так вот зачем все эти советы «не спеши», «вводи новые привычки по одной», «не ругай себя, если сорвалась», которые раньше для меня были просто набором слов 😑. Почему-то раньше я никогда не следовала советам, вообще никаким, и по факту их даже не слушала и не воспринимала. Я настолько была уверена в своих исключительных знаниях, что на пороге подсознательно отвергала любые другие знания. Почему-то моему мозгу было просто необходимо пройти все тернии к звездам своими ногами и набитыми шишками. Зачеееем? 😩 Ведь можно просто послушать драгоценный совет, применить здесь и сейчас и не тратить уйму времени!
Инсайт 2
Нужно научится получать от процесса удовольствие. Это очень тонкая грань между «потому что так надо» и «я кайфую от этого». Её сложно нащупать, но без нее никак, иначе забросишь через месяц два, или сойдешь с ума, как я. Но блин, как есть спирулину в порошке и кайфовать? Как вставать утром и каждые 15 минут смотреть в график «новой жизни» и не стрессовать? Нужно поменять свое отношение к ситуации, во что бы то не стало. Здесь каждый сам должен найти свои ключики:
Лично мои:
✅ Выпивая новый противный отвар, посыпая спирулиной и куркумой все на свете, я представляю, как радуется мой организм, как лейкоциты и клетки-киллеры приветствуют «пополнение армии». Как раковые скукоживаются в страхе и начинают умирать. 😁
✅ Когда я иду гулять, я кайфую от наличия личного времени, легкого напряжения в мышцах, возможности послушать музыку или умный подкаст.
✅ Когда я делаю зарядку, растяжку, асаны, то представляю как моя лимфатическая система приходит в движение и очищается, тело становится подвижным, гибким и здоровым.
✅ Когда практикую, говорю себе «молодец, ты нашла время для себя, сейчас твое спокойствие достигнет пика, сейчас будет круто».
Если научился получать удовольствие от процесса, бинго, тупой бег закончен, план не только будет написан, но и будет выполнятся. Иногда со сбоями, но все мы люди! Без чувства вины, или, наоборот, превосходства.
План стал уже не планом, а жизнью.
Мало кто знает, но моему раку предшествовал нервный срыв размером с ядерную атаку.
Оглядываясь назад, я честно сама в шоке, как после всего пережитого не съехала окончательно кукухой, иногда реально думалось о смерти 🙄.
После того, как по мне проехался каток, уничтожив мою нервную систему, у меня началась депрессия. Раньше я над этим смеялась) не верила в этот диагноз и обвиняла несчастных болеющих в симуляции. Какая ирония 😑
Что такое депрессия - это когда даже любимый чизкейк, вайлдбериз, роллы и коктельчик не приносят тебе НИКАКОЙ радости. В принципе радости и удовольствия в жизни ты больше не ощущаешь ВООБЩЕ. При этом тебя постоянно трясет, ты постоянно плачешь, тебе требуются просто титанические усилия, чтобы просто встать с кровати и сделать простые бытовые дела.
Это было САМОЕ СТРАШНОЕ ВРЕМЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Я хотела закрыть глаза и больше не открывать их. Через 2 месяца после срыва я нащупала в груди две шишки.
Я убедилась на собственном опыте - неконтролируемый стресс, это убийца.
Теперь, когда я чувствую себя намного лучше (и морально, и физически), мне очень хочется поделиться своим опытом с другими, кому сейчас приходится трудно. Я от всего сердца хочу Вас поддержать ❤️ и сказать, что всё ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо! Ведь главное не сколько мы живём, а КАК живём. Да, возможно именно сейчас это не самые утешающие слова, но Вы к этому придёте и успокоитесь, станете счастливым человеком. Я знаю, я проверяла 😉
А также я хочу предложить вам также, как и я, пройти по этому пути трансформации своей жизни. Если вам интересно, начните с этой статьи.
Изменить свою жизнь очень легко, нужно просто встать 🙏
___________________________________
Читайте мои другие статьи:
- Как я боролась не с раком, а с собой, но все равно выиграла.
___________________________________
- Топ-3 книги про рак, откуда он берется и как его лечить.
- Антираковое питание. Что есть, чтобы помочь организму убить рак. Часть 1.
- Антираковое питание. Какая еда помогает раку развиваться. Часть 2.
- Витамины и добавки при раке, которые помогли мне улучшить самочувствие
- Как нутрициология помогла мне лечить рак.
рмж истории
рмж блог
рмж форум
рак молочной железы
рак молочной железы рассказы больных
рак молочной железы форум
онкология блоги
онкология молочной железы