На прием пришла молодая пара, им по 30 лет, в анкете указано конфликты.
-Здравствуйте, в анкете указано конфликты, расскажите какие конфликты, кто из вас первым начнет?
-(Он) Я бы хотел начать первым, дело в том что мы вместе уже много лет, мы выросли в одном дворе, как нам исполнилось по 18 мы решили жениться. Но я часто оказываюсь самым гадким подлецом, я всегда не так делаю, даже если я всеми путями пытаюсь избежать конфликта.
-(Она) Да он просто псих! Начинает психовать по любому поводу! Я не ответила на сообщение - психует! Я не ответила на звонок - психует! Я ушла к подругам - психует! Все подруги уже поняли что он самый настоящий псих!
-(Я) Расскажите пожалуйста, она верно говорит? Если да, расскажите что вас триггерит? событие или ситуация, вызывающие сильные эмоции или реакции.
-(Он) Она отчасти говорит верно, но я вам хочу сказать как бывает на самом деле. Она знает что я не люблю когда меня игнорируют , например когда я звоню, она видит мой номер, слышит входящий звонок, но может весь день не отвечать на звонки. Тоже самое с сообщениями. Она их читает, я вижу её активность а социальных сетях, но она мне не отвечает. Я прихожу вечером домой, бывает очень поздно прихожу домой, а её нет дома, она у подруги, но можно и предупредить что уходишь к подруге, но она и на звонки не отвечает , я много раз звоню, приезжаю к её подруги и в итоге эмоции одолевают меня, я перехожу на повышенный тон, а она словно ничего не понимает, показывает всем как будто я приехал, ворвался к подруге домой и начал скандалить !
-(Я) Значит вы пытались дозвониться , а вы нарочно не отвечали на звонки?
-(Она) Он позвонил несколько раз, а потом я поставила режим не беспокоить, так как была обижена на него. Не хотела с ним разговаривать.
-(Я) Вы понимали что ваше игнорирование его может вызвать его бурную реакцию?
-(Она) Да, я это знала и понимала.
-(Я) На что вы были обижены?
-(Она) Он снова не вывез старые вещи в гараж, я говорила ему об этом целую неделю! Но у него нет времени, и я обиделась.
-(Я) Почему вы не вывезли вещи?
-(Он) Я работаю в автопарке, иногда механик задерживает с запчастями, приходится ждать, у меня не остаётся времени, я говорил ей об этом.
-(Я) Вы хотите сохранить брак?
-(Она) Я и хочу и не хочу.
-(Я) А вы?
-(Он) Хочу очень, хочу!
-(Я) Вам нужно коммуницировать между собой, вы должны понимать друг друга. Ваша обида разрушает ваши отношения, вы зная что он может из за вашего поведения выйти за рамки спокойных эмоций, целенаправленно выводите его, вы знаете на какие точки давить и знаете какой будет результат. Но на минуточку поймите, это вы! В ваши обиды не должны быть привлечены посторонние люди, например ваша подруга. Конфликт между вами должен быть только тет-а-тет!
Вы можете подождать в соседнем кабинете, или можете выйти на улицу, секретарь вас позовет.
Ваш муж на самом деле очень спокойный человек. Но вы выводите его из состояния спокойствия, так как хотите что бы ваши желания были во главе. Хочу вам сказать что это детская инфантильная позиция.
Вы можете и дальше проявлять эмоционально волевую позицию, но вы можете потерять человека который вас любит. Вы семья. В семье не может быть ничего однобоко. Вы должны уметь слышать, слушать и приводить так же аргументы.
Между я хочу так и аргументом есть огромная разница.
Например он сказал вам что много работы - это аргумент.
Я хочу что бы ты отвез вещи - это детская позиция.
Стоит ли провоцировать ссору если эти вещи можно отвезти и позже?
-(Она) Но я его просила неделю!
-(Я) Но он вам ответил аргументированно?
-(Она) Я не знаю, у него на все нет времени, даже на меня! Он или спит или на работе!
-(Я) Вы хотите что бы он вам уделял время и внимание?
-(Она) Я хочу что бы он делал, а не заставлял меня повторять.
-(Я) Во взрослых отношениях не возможно обойтись без ссор. Но и не бывает так что вы хотели и он это делал. Например он приходит с работы, и просит вас приготовить вам корюшку?
а корюшки нет? Вы же не сможете ему приготовить того чего нет? Так же и со временем . Поймите его. В вашем случае - я вижу что вы не хотите нго понимать.
-(Она) Он всегда так делает! Он всегда такой!
-(Я) Вы сейчас перекладываете ответственность на него. Он не всегда такой, он такой только благодаря вашим провокациям! Он спокоен пока вы не задеваете триггеры, о его триггерах вы знаете, и нажимаете на них. Это говорит о дефиците внимания и поиска поддержки. Начнем с того что для того что бы он обратил на вас внимание - такое как вы хотите не обязательно его триггерить.
В первую очередь вы должны четко обозначить что хотели бы от него.
Он должен сказать что он может или не может, по каким то причинам которые не всегда зависят от него.
Но вы как маленький ребенок, вы хотите что бы он поступал так или иначе, но что бы поступал как удобно и угодно вам.
Скажите пожалуйста, чья инициатива была посетить консультации психолога и почему?
-(Она) Это была моя инициатива, так как он совершенно не может держать себя в руках и впадает в ярость.
-(Я) Расскажите эпизод как это происходит?
-(Она) Я была у подруги Юли, он написал сообщение, но я не ответила, он начал звонить, но я не отвечала. Он приехал в её кафетерий и начал с криков. Я тебе уже несколько часов названиваю, пишу! Почему ты не отвечаешь на мои звонки? Сколько можно терпеть эти крики? Он что спокойно разговаривать не умеет? Поэтому я и настояла на консультации семейного психолога.
-(Я) Вы не хотите понимать что это тоже взрослый человек. Вы же понимаете какая будет у него реакция если вы будете так делать. И вы хотите что бы он был спокойным? Этого не будет. Вы будете испытывать глубокое разочарование, так как по вашему сценарию не будет. По вашему сценарию возможна лишь ссора. А ссора уменьшает количество счастья. Если вы хотите что бы он реагировал спокойно, вы не должны переступать черту. Переступая черту вы должны понимать что будут последствия, и вы понимаете что до этих последствий довели вы. Но даже в этом случае вы хотите выйти из ситуации с гордо поднятой головой. Вы выходите из этих последствий с гордо поднятой головой не потому что вы поступили умно.
Вы выходите так потому что он не позволяет себе вести себя так в ваш адрес.
Вы должны спокойно поговорить с ним по поводу его триггеров, и если он откроется вам, вы должны запомнить что нельзя делать что бы он так реагировал. Для вас это может сыграть решающую роль, если он вам доверяет и он откроет завесу своего триггера, вы можете стать психологом.
-(Она) Я не знаю как с ним быть, он ведет себя как маленький ребенок.
-(Я) Нет, он ведет себя таким образом, как вы его провоцируете, в данном случае вы ведете себя как маленький ребенок, который дразнит спящего пса на цепи. Скажите мне пожалуйста, он поднимает на вас руку?
-(Она) Нет, он себе этого не позволяет, может оттолкнуть, но не ударить.
-(Я) Хочу вас предупредить, если спящий пес просыпается и начинает на вас лаять, это ещё не говорит о том что его цепь не оборвется.
Но если пса кормить и гладить, при встрече с вами он будет рад вас видеть и вилять хвостом.
-(Она) Иногда он меня просто бесит! В эти моменты, я сама перестаю себя контролировать.
-(Я) Вы не коммуницируете. Вы даже сейчас на приеме у психолога сдержаны и не многословны, это черта вашего характера. Но его вы считаете вашим кругом общения. Поэтому вы должны быть с ним откровенны, вы должны четко и аргументированно объяснять обиды. Не используйте обиду как инструмент угнетения. Угнетая нервы другого человека вы в первую очередь наносите вред для своей нервной системы. Сейчас везде говорят что мужчина должен быть ресурсным. Но если вы смотрите на мужчину как на ресурс, то помните даже на солнце иссякают ресурсы.
Искать для себя ресурсного мужчину это проституция как бы это не звучало. В молодости влюбиться и быть вместе столько лет, и после всего пережитого начать конфликты из за мелочи, это признак детской инфантильности. Когда в молодости в начали встречаться, вы показывали себя друг другу с лучшей стороны. Но с годами приходит привыкание к друг другу. Ссоры бывают у всех, абсолютно у всех пар! Но из ссоры никто не должен выходить победителем или проигравшим, так как в ссоре проигрывают обе стороны. Если вы считаете что вышли победителем, наверняка вы ещё и больше проигравший, так как вы позволили себе перешагнуть через свою любовь и сердце. Понимаете ли, психология не может обходиться без моральных и этических норм. Так как в отношениях задействована не только голова, но и сердце.
-(Она) Но как же любовь к себе? Или если меня ударили по одной щеке, нужно поставить вторую?
-(Я) Любовь к себе это не эгоизм! Эгоизм становится не здоровым если вы не находите компромисс.
Если вы любите себя, вы не можете сделать больно мужу своими действиями, если вы не любите себя, вам это будет проще, все на самом деле очень просто - любить себя это не эгоизм, нужно работать с самооценкой, понимаете ли самооценка должна быть нормальная, не низкая, не высокая.
Вы пытаетесь поднять самооценку за счет угнетения другого, при этом накладываете сюда же эгоизм и эта гремучая смесь выливается на вашего супруга.
-(Она) Возможно у меня есть какие то не проработанные детские травмы?
-(Я) Детские травмы? Вы хотите переложить ответственность, знаете ли вы что мозг забывает все плохое, так устроен мозг.
Вы так же как и я смотрите и читаете разного рода психологов всех мастей.
Я тоже их смотрю и читаю и многие из них вызывают искренний смех, но вам это можно простить, так как у вас нет психического образования, а я могу смеяться над этим, так как у меня есть огромный опыт в этой сфере. Я смотрю на это и понимаю что аудиторию учат быть бессердечными эгоистами.
Многие сейчас смотрят и читают знаменитых психологов, и многие их этих психологов говорят о любви к себе, о внутреннем ребенке, я никогда не сталкивалась со своим внутренним ребенком, так как позиционирую себя взрослым человеком который может идти на компромисс.
Все смотрят этих психологов, но никто не попытался даже почитать биографии этих самых психологов, а ведь там очень часто нет и психологического образования, есть сертификаты, что был слушателем, но и я могу вам выдать такой сертификат.
Например на эстраде есть много знаменитых певиц, но если они знаменитые, это ещё не говорит о том что они вещают правильные песни и хорошо поют, и сейчас в век интернета, очень легко стать знаменитым.
В эту ловушку попадаются многие.
-(Она) Что же нам делать?
-(Я) Разговаривать с мужем, не пытаться навредить отношениям, сейчас вы выйдете, если у вас есть обиды, поговорите с мужем. Поговорите спокойно, без всех этих хочу и не хочу. Помните что кроме хочу и не хочу есть ещё и надо! Эгоизм не должен вредить отношениям. У вас внутренний конфликт из за того что вы входите в ссору. Вы чувствуете что что вы выходите из конфликта победителем. Но ваша победа вас не устраивает, так как на самом деле это не победа.
Я опять повторю, коммуникации в первую очередь коммуникации! Нужно уметь понимать что ваш муж как и вы не идеальны, вы друг у друга есть. Не ваши друзья, не коллеги, не родители не заменят вам друг друга. Например на работу вы ходите зарабатывать, вы выполняете свою работу и если делаете это хорошо, вы заработаете хорошо, так же и с вашей семьей, если вы в отношениях делаете хорошо, вы получите хороший результат.
А сейчас идите и обнимите вашего мужа, и помните от вас зависит как минимум половина успеха вашей семьи, как я поняла ваш муж подсознательно это знает и поэтому он задерживается на работе.
—————————————-
эта пара сумела сохранить семью. Через год у них родился сын.