Сегодня будет разбор фильма 1991года «В постели с врагом» с точки зрения психологии.
Главную роль сыграла Джулия Робертс, которой удалось показать зрителям психологический портрет жертвы мужа-психопата.
В начале мы видим почти идеальную картину: красивый дом у моря, семейная пара - заботливый, состоятельный муж и жена, которая, может позволить себе ни о чем не беспокоиться.
По ходу развития сюжета мы понимаем, что героиня Джулии Робертс - Лора страдает в этих отношениях, так как систематически подвергается разным вариантам домашнего насилия – ее муж манипулятор, готовый опуститься не только до придирок, но и поднять на нее руку.
Лора же ведёт себя как классическая жертва - действует согласно определенным поведенческим паттернам, как правило, заложенным в детстве (полное подчинение и отказ от собственных желаний).
В детском возрасте эти люди, скорее всего, сталкивались не с безусловной родительской любовью, а с тем, что любовь нужно как-то заслужить — нужно быть хорошим, нужно слушаться и подчиняться. Если ты недостаточно хорош, тебя никто любить не будет — тебя отвергнут и накажут.
И в дальнейшем, уже во взрослой жизни, человек боится быть отвергнутым, испытывает страх и вину, постоянную готовность уступить и подчиниться, быть "хорошим".
А для мужа - тирана это отличный способ доминирования и управления жертвой.
Это мы и наблюдаем в отношениях Лоры и ее мужа, который после «ссоры», как любой домашний абьюзер, становится вдруг ласковым и нежным, дарит жене цветы и подарки, чтобы «загладить свою вину». А затем все повторяется по кругу.
Спустя четыре года унижений, страха и страданий Лора все-таки находит в себе силы к изменению своей жизни и сбегает от мужа.
Но, как это часто и бывает, тиран-муж не готов проститься с «любимой» и потерять всю полноту власти. И делает все возможное, чтобы найти и вернуть сбежавшую жену.
Но Лора уже изменилась внутреннее и готова отстаивать свою свободу и самостоятельность.
В кино издевательства, побои и унижения происходили в течение четырех лет брака — в реальной жизни многие женщины подобное отношение терпят гораздо дольше… и не находят внутренних сил и внешней поддержки вырваться из нездоровых, зависимых отношений.
Вы задумывались, почему некоторым людям так сложно уйти от человека, который причиняет боль и унижения?
Почему люди, даже найдя силы и возможность уйти, часто возвращаются, неосознавая, что это разрушает их личность?
Наберитесь терпения, теперь немного нейропсихологии.
Исследования показывают : с точки зрения мозга, нет разницы между зависимостью от человека и зависимостью от психоактивных веществ.
Так что же происходит на биохимическом уровне?
Разберем, (очень упрощенно) действие 3 -х гормонов, ответственных за эмоции человека - окситоцина, дофамина и кортизола.
Дофамин
Нарциссы мастерски манипулируют вашим дофамином — гормоном удовольствия:
— "фаза любви" — активное ухаживание, море комплиментов, внимания и подарков, как следствие взрыв дофамина (эйфория, состояние счастья, привыкание);
— "фаза отвержения" — резкое охлаждение в отношениях, минимум, не то что внимания - общения, вследствие чего снижение дофамина (сотояние отчаяния, непонимания) ;
— "фаза надежды" — минимальное внимание, дающее чувство облегчения и надежду на возврат прежних любовных отношений. И ради этой "надежды", вы готовы смирить чувство собственного достоинства и на многое закрыть глаза.
- снова "фаза любви" и так по кругу.
Ваш мозг становится заложником этих эмоциональных "качелей", вырабатывая всё больше дофаминовых рецепторов, требующих очередной «дозы».
Окситоцин.
Окситоцин — гормон привязанности, (это ему мы обящаны материнским инстинктом) — этот биологический механизм создает глубокую эмоциональную связь, иногда даже с источником боли.
Кортизол.
Постоянный стресс в отношениях с нарциссом повышает уровень кортизола - гормона стресса, который:
— ухудшает работу префронтальной коры (часть мозга,отвечающая за принятие решений), снижает способность к критическому мышлению.
— активирует миндалевидное тело ( центр страха и тревоги).
Как это выглядит на практике в отношениях?
‼️! Вы знаете, что отношения токсичны и разрушительны для вас, но не можете уйти или минимизировать общение.
‼️! Если, все же находятся силы и возможность уйти (часто при поддержке извне), после расставания вы физически испытываете «ломку» (бессонница, потеря аппетита, невозможность сконцентрироваться, мысленные оправдания: "не так уж плохо он ко мне относился, у него непростой характер и тп.). Вы начинаете идеализировать хорошие моменты и забываете плохие.
И вот уже вы постоянно проверяете телефон, надеясь на его сообщение. Вы уже все простили и готовы вернуться, просто ждёте сигнала, что вас готовы принять обратно.
Но...Понимание биохимии ваших эмоций должно помочь изменить ваше восприятие себя.
Во-первых, это не ваша вина или слабость характера - это биохимическая реакция мозга.
Во-вторых, как и при любой зависимости, нужны конкретные меры «детоксикации».
Осознание того, что вы находитесь в биохимической ловушке, — это уже первый шаг к освобождению.
Теперь, когда вы знаете, что происходит на нейрохимическом уровне, вы можете начать процесс исцеления, опираясь на науку, а не на чувство вины.
И помните: если ваш мозг создал эту зависимость, то он же способен и разорвать её. Вам все по силам.
Берегите себя.
Спасибо, что дочитали до конца. Ставьте лайк и подписывайтесь - это помогает каналу развиваться.
Подписывайтесь на мой телеграм канал
