Привет, друзья! На связи Роман Винилов, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Уже много лет я помогаю восстанавливать отношения, поднимать самооценку и улучшать внутреннее состояние.
Когда мы вступаем в отношения, важно не только хорошо знать себя, но и стараться понять, каким нас видит партнёр. Ведь восприятие нас любимыми людьми может сильно отличаться от того, как мы сами себя представляем. Чтобы отношения были гармоничными и крепкими, нам нужно учитывать этот фактор.
Когда мы строим отношения с другим человеком, очень важно научиться смотреть на самого себя глазами второй половинки. Чтобы коммуникация, которую мы бережно выстраиваем, была гармоничной, мы должны понимать, какими предстаём в представлении партнёра.
Вы можете думать о себе что угодно, но ваш образ себя наверняка отличается от вашего образа в голове вашей женщины — зачастую это две огромные разницы. Поэтому думать, будто ваш партнёр общается с вами таким, каким вы представляетесь самому себе, — значит грубо заблуждаться.
Вы можете справедливо возразить, что я играю роль капитана очевидности и озвучиваю банальные вещи, которые сами собой разумеются. Но правда в том, что в реальной жизни мы очень редко учитываем субъективность взглядов на нас других людей. Это может провоцировать обиды и конфликты, когда выясняется, что «Она-то думает по поводу меня, красавца, совсем другое, чем есть на самом деле». В этом лежит корень многих проблем, связанных с непониманием между партнёрами.
К примеру, вы можете вообразить, что ваша женщина считает вас героем — эдаким суперменом, который борется со всем злом мира, чтобы оградить её от него. На самом же деле всё выглядит ровно наоборот: для неё вы представляетесь пассивной, преимущественно молчаливой, тушкой в 80 кг, всё время лежащей на диване, которую нужно обстирывать, кормить и обслуживать.
Ну или возьмём другую иллюстрацию, более выпуклую и наглядную. Например, юный мальчик встречается с девочкой и с завидной регулярностью закатывает ей истерики: то периодически ревнует, то выясняет отношения по поводу невовремя выстиранной одежды или остывшего ужина. Слишком эмоциональный мальчик, не имея опыта отношений в прошлом, считает, что таким поведением он показывает, что глубоко заинтересован в отношениях, делает в них чудовищный вклад, и это надо ценить. Для себя он — серьёзный мужчина, настоящий глава будущего семейства, опытный командир для своей маленькой глупышки, который точно знает, куда вести корабль их отношений. Для более спокойной девочки мальчик на самом деле представляется эдакой припадочной моськой, которая то и дело тявкает на слона.
На самом деле любой из нас вполне сознательно, но гораздо чаще бессознательно, смутно представляет то, как он выглядит для своей второй половинки. И именно сообразно такому образу мы выстраиваем своё поведение. Проблемы начинаются тогда, когда такое поведение идёт в сильный разрез с нашим субъективным образом в голове партнёра, вступает с ним в явное противоречие.
Каждый отдельный человек, каждая личность — тотально субъективны, поскольку исходят только из собственного опыта. Поэтому, если нам нужна действительно качественная коммуникация, то вопрос о том, как мы выглядим в представлении другого человека, приобретает очень важное значение. Залог успеха — в том, чтобы вывести саморефлексию по этому поводу из бессознательного на сознательный уровень.
Прямо сейчас пусть каждый задаст себе вопрос: а как я выгляжу в сознании своей любимой?
Зачастую, когда я задаю этот вопрос своим клиентам, они начинают сильно путаться, вилять и заикаться, они отвечают что-то невразумительное: «Ммм... это сложный вопрос».
Разумеется, это сложный вопрос, друзья! Ведь чтобы понять, как нас видит другой, нужно залезть в его шкуру. Мысленно, разумеется.
Мысленный эксперимент: погружение в мир второй половинки
Вообразите прямо сейчас, что вы - вовсе не вы, а ваша вторая половинка, и задайте себе такие вопросы:
- Какой жизнью она живёт? Она любит активный образ жизни или больше домоседка?
- Как она относится к своей работе? Строит ли карьеру, вкладывается ли в профессиональный рост?
- Как много людей вращается вокруг неё? Она общительный человек с кучей друзей или у неё всего одна самая верная подруга, ну или несколько?
- Насколько обширен её мир? Это целая мультивселенная или один ваш домик с небольшим участком, в котором вы двое растите детей и выбираетесь во внешний мир лишь от случая к случаю?
- Чем она озабочена, чем живёт? Ей больше по душе работа, ведение хозяйства или воспитание детей?
- А что с её потребностями? Все ли они удовлетворены и закрыты? Чувствует ли она себя реализованной в жизни? Реализовалась ли она как профессионал, как жена, как мать?
- Чувствует ли она себя стабильно, верит ли в будущее?
- Не переживает ли она прямо сейчас кризис среднего возраста?
- Возможно, мысли о приближающейся старости тяготят её, а может, она переживает по поводу дефицита внимания от вас, ей не хватает того, чтобы вы были рядом, ей не достает ощущения собственной важности и значимости для вас?
Как только вы поймёте и осознаете все потребности второй половинки, вы будете на половине пути к успеху, потому что именно неудовлетворённые, незакрытые потребности — это призма, через которую мы обычно смотрим на мир, на действительность вокруг нас.
Итак, вы попытались вчувствоваться, проникнуть во внутреннюю вселенную своей второй половинки. Надеюсь, этот мысленный эксперимент пошёл вам на пользу. А теперь, проникнув в этот мир, завернувшись в шкуру своей любимой, попробуйте посмотреть её глазами на себя.
- Вы привлекаете её сейчас? Вы крепкий и сильный глава семейства или же слабый, тоскливо бродящий по дому, выглядящий потерянным, мужчина?
- Вы прочный, как гранит, и последовательный, как хорошо продуманный путеводитель, или вы больше напоминаете болотную осоку, которая клонится туда, куда дует ветер?
- Можно ли назвать вас добрым человеком или вы - очевидная злюка?
- Насколько вы надёжны? Можно ли на вас положиться?
- Вы эгоист, всё время думающий о себе и своих хотелках, или благополучие второй половинки для вас тоже немаловажно?
- В ситуациях конфликта вы стремитесь переложить вину на неё или стараетесь понять её точку зрения?
- Можно ли сказать, что вы свободный человек, или же вы - зависимая личность? Вы прирождённый вожак, за которым можно идти вслед, не боясь опасностей и неожиданностей судьбы, или вы щенок-переросток, который никак не может отлучиться от материнского лона?
Если вы честно и откровенно ответите для себя на эти вопросы, если возьмёте все возможные краски и максимально правдиво нарисуете образ себя в глазах своей подруги, оставаясь при этом объективным и прямодушным, для вас откроется возможность наконец снять розовые очки и увидеть вещи такими, какими они есть.
Как манипуляции разрушают отношения?
Не используйте такие жесткие тактики, если не хотите остаться в одиночестве:
1. Ко мне приходили клиенты, которые пытались надавить своим любимым на жалость. При этом манипуляция была настолько неприкрыта, что женщинам поумнее не составляло труда её раскусить. Такие мужчины выставляли себя беспомощными и слабыми, всячески подчёркивая свою зависимость от партнёрши. Женщины, которым не удавалось рассекретить манипуляцию, велись на неё, жалели мужчину и оставались в отношениях. Но нужно ли говорить, что рано или поздно они всё равно обращались катастрофой? Это неизбежно, ведь ни одной женщине не нравится следовать за мужчиной, который выглядит слабаком и жалкой тряпкой.
2. Возможна и прямо противоположная ситуация, при которой мужчина раздувается в своём самомнении до такой степени, что демонстрирует тотальное безразличие к второй половинке и отношениям в целом, врубая игнор. Такой партнёр в женских глазах тоже не выглядит выигрышно: дама будет считать, что её не любят, к ней не испытывают никакого интереса, а её важность и значимость для мужчины — нулевая. Такое отношение к женщине может какое-то время удержать её в патологически зависимом союзе, но рано или поздно она перегорит, и такой союз будет обречён на крах. Таким образом, жестокость, с которой вёл себя мужчина по отношению к женщине, сыграет с ним самим злую шутку, так как он останется один.
Конечно, универсального рецепта, как восстановить отношения, не существует. Нет такого метода, который бы одинаково хорошо подходил к каждому случаю, поскольку каждый случай уникален, даже несмотря на то, что отношения, конечно же, подчиняются определённым видимым закономерностям. Лучшим специалистом именно по вашей ситуации являетесь только вы сами, просто потому что разбираетесь в ней как никто другой.
Вот почему глубокий анализ того, что происходит между вами, — это база, которая поможет восстановить отношения. Чем более грамотным и правильным он будет, тем лучшее решение для вашей пары вы сможете принять. Для этого я могу предоставить вам некоторые инструменты, но остальное зависит только от вас.
Путь к успешной коммуникации
Очень важно понять простую истину: если человек вам по-настоящему дорог, и вы хотите сблизиться с ним, о своём эгоизме придётся забыть. Нужно отодвинуть на задний план свои обиды, вчувствоваться и вникнуть в мир другого человека и посмотреть на себя его глазами. Только так вы сможете выбрать модель поведения, которая будет самой лучшей и самой подходящей именно для ваших отношений.
Приведу такой пример: вы вели себя слишком навязчиво, всячески ограничивали свободу женщины, нарушали её личные границы. Ей это порядком надоело, и усталость от вас настолько велика, что она воспринимает вас как помеху, от которой лучше уйти подальше хотя бы на время. Но если вы задумаетесь, откуда растут ноги у такого поведения, если вы поймёте, что оно продиктовано одиночеством и страхом, а также застарелыми обидами, жаждой тепла и защиты, вам едва ли захочется отстраниться. Напротив, вы будете стремиться быть рядом, служить поддержкой и опорой.
Таким образом, чтобы общение со второй половинкой было тёплым и доверительным, а коммуникация — максимально успешной, особенно когда отношения переживают сложности, важно поставить себя на место другого человека и посмотреть на себя и ситуацию в целом его глазами. Каждый из вас способен на это.
Чтобы проникнуть в мир своей второй половинки, достаточно провести эксперимент в своем мысленном внутреннем поле. Соберите воедино её взгляды, её мироощущение, самосознание, ценности — из этой мозаики вы сможете составить целостное полотно, картину мира другого человека. Идеально, если вы вооружитесь ручкой и бумагой, проговорите и пропишите все детали психической жизни своего партнёра.
Отталкиваясь от того, что вы поняли и узнали, выстроите стратегию, сообразно которой будете строить отношения дальше. Как только вы начнёте действовать, исходя из интересов и потребностей своей любимой, вы очень скоро увидите, как ваша жизнь изменится к лучшему.
Заключение
Осознание того, как нас воспринимает любимый человек, — важный шаг на пути к укреплению отношений. Проведение мысленного эксперимента, в котором вы можете посмотреть на себя глазами второй половинки, помогает глубже понять её чувства и потребности.
Постоянная работа над взаимопониманием сообразно тому, что вы поняли в ходе такого опыта, способствует более тёплой и доверительной коммуникации. Успех в отношениях зависит от способности видеть мир друг друга и действовать в интересах своего партнёра.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
