Будь у меня диагноз, моё существование стало бы проще. Я бы знал причину, почему всё так. Я бы смог наконец оправдать себя самого в своих глазах, оправдал бы себя в глазах других.
Я Никто. Будто у меня нет личности. Я пытаюсь заполнить себя частями других людей. Отрывая кусочки ото всех, от всего увиденного. Всем, что получает отклик внутри меня. Я пытаюсь собрать себя по частям. Компенсировать пустоту. Но в конечном итоге получается что-то нелепое, и завтра вовсе потеряет всяческий смысл.
Сегодня я хочу быть лысым потолстевшим мужиком, потому что так я выгляжу взрослее. Я перестаю чувствовать себя маленьким мальчиком , которого должны отругать и раскритиковать. Я не испытываю стыда перед взрослыми. Я хочу слушать жёсткий рок, ведь так во мне появляется агрессия и хоть немного характера. Завтра я захочу надеть спортивку, послушать гоп-рэп, закурить. Сегодня я хочу писать статьи на Дзене, ведь возможно это поможет мне или кому-то другому. Я хочу рассказать обо всём что чувствую, о том как схожу с ума. Завтра придёт мысль бросить всё, удалить, ведь меня могут застыдить за это. Будто я пытаюсь надавить на жалость, ведь с виду я вполне себе здоровый , произвожу впечатление вполне себе адекватного и рассудительного человека. Сегодня я хочу заняться спортом, привести себя в порядок. Завтра я захочу уничтожить себя, постоянным распитием алкоголя и агрессией. Я должен погубить себя. Cмысла в том ,что происходит сейчас, всё равно нет.
Я категоричен в своём выборе. Если я слушаю рок, я не могу себе позволить слушать что то другое. Я не должен этого делать. Так начинается гражданская война внутри меня, я борюсь с самим собой. Ведь лысый толстый мужчина против.
Я снова потеряю своё лицо.
Любое замечание, оскорбление, давление, критика, лишает меня отражения в зеркале, лишает меня моих достижений, личности, жизни .
Я не знаю кто я. Зачем я существую. Постоянный поиск хоть какой то работы. Кажется что места для меня не существует. Сегодня я снова хочу вернуться на кухню, снова быть поваром, ведь я люблю готовить. Завтра я возненавижу любое упоминание о чём-то , связанном с общепитом. Кем я должен быть?
Я будто человек без отпечатков пальцев. Постоянное перемещение между вещами, людьми и интересами.
Желание исчезнуть. Нестабильность во всём. Сегодня ты мне друг, а завтра я захочу навредить тебе.
Я не могу понять, кто я ?
Я что-то не цельное, невнятное, постоянно разное .
Будто я использую своё состояние, чтобы оправдать свои плохие поступки. Свою никчемность. Каждый день, я не такой как вчера. Но не такой уж и плохой...