Мы все обижаемся друг на друга и ссоримся. Часто по пустякам, и не знаем порой, как остановиться. С друзьями и коллегами мы тоже ссоримся, но чаще всего наш несахарный характер видят самые близкие и дорогие люди. Если вас это беспокоит, то вот советы от психотерапевтов о том, как поддерживать крепкие отношения с любимым человеком, не смотря ни на что.
ОЛЬГА РАКИТИНА | 9 октября 2024 г
Назревающие проблемы - это затаенные обиды
Зачастую назревающие проблемы в отношениях — это всплывающие обиды. Обиды, которые в свое время не проговорили и затаили на кого-то. Они найдут способ выразить себя, даже в самых обычных домашних делах. Ссоры из-за того, чья очередь выносить мусор или мыть посуду именно оттуда.
Очень трудно бывает взять и отпустить эти обиды. Вы жаждете извинений, а когда их нет, то мести. Это очень простой механизм человеческой психологии. Лучший способ справиться с обидами - сказать о них вслух тому, кто обидел. Возможно, он даже не понял, что обидел вас, а вы будете дуться теперь полжизни. Коммуникация чаще других способов решает любые проблемы.
Но прежде чем поговорить с тем, кто нанес вам обиду, поговорите с собой. Загляните сильно вглубь себя: почему я обижаюсь, что я хочу в ответ, что заставит меня перестать обижаться? Возможно, вы чувствуете несправедливость в распределении домашних обязанностей или вас обижает, что никто не замечает, как много вы делаете для семьи. Разговор с собой поможет разобраться в себе и четче сформулировать то, что вы хотите донести.
Конфликты рождаются, когда вы спонтанно решаете поговорить
Так вот - этот важный разговор должен быть для начала спланирован. Никогда не начинайте эмоциональный разговор спонтанно - высок риск конфликта, когда вы не контролируете ход диалога, вы можете наговорить лишнего.
Выделите времени для разговора о своих проблемах, даже если все кажется сложным. В конце концов, вы же всегда планируете время на поход к врачу или на разговор с учителем вашего ребенка, да даже на встречи с друзьями вы ходите подготовленными, неужели для себя и любимого человека нельзя найти хорошего времени?
Слушайте и признайте чувства другого
Любопытное признание: люди ходят к психотерапевтам не столько для того, чтобы получить рабочий совет для решения всех их проблем, сколько потому, что чувствуют принятие и понимание со стороны другого человека (пусть и психотерапевта).
Супругам не обязательно соглашаться друг с другом, чтобы их отношения были счастливыми. Но обязательно признавать мнение друг друга, даже если оно сильно отличается от вашего и сильно вас раздражает. Вы пара, вы равноправны в выражении чувств, мыслей, мнений. Конфликты начинаются в тот момент, когда один отказывает другому в этом праве и не хочет признавать, что у другого может быть свое мнение на что-то.
Один из простых приемов, который, кстати, хорошо работает и с детьми, это когда один говорит, как он себя чувствует или что он думает, а второй повторяет в ответ, показывая, что правильно его понимает.
Будьте собой в отношениях
Довольно часто люди, вступающие в отношения, начинают редактировать себя. Иногда, возможно, не стоит ссориться из-за каких-то бытовых мелочей, и можно даже проглотить свое раздражение по поводу того, что ваш человек оставляет лужи в ванной после душа.
Но вот чего не стоит делать в отношениях, так это редактировать свои чувства, чтобы не расстроить свою половинку. Это путь к потере себя. Иногда встречаются пары, в которых один говорит другому: "ты будешь делать так, как я сказал(а)" или "ну ничего, я перевоспитаю тебя под себя". Простите, но под себя можно только сходить. Взрослые психологически здоровые люди принимают друг друга и разговаривают, если им что-то не нравится, а не заставляют своих любимых быть кем-то, кем они не являются.
Если ваш партнер смеется над теми, кто занимается медитацией, а вы очень хотите ее попробовать, то вы должны не только ее попробовать, но и сказать своему дорогому человеку, что хотите попробовать медитацию. Потому что вам нравится эта мысль, вам. Если вы будете делать что-то тайком ради сохранения контакта с собой, если не будете говорить с ним об этом, вы на самом деле начнете отдаляться от него. Не изменяйте себя, не теряйте себя в отношениях.
Не бойтесь споров
Конфликт обладает удивительным потенциалом сближать людей, потому что он поднимает вопросы, которых вы по каким-то причинам долгое время избегали. Но избегание проблем - это не их решение. Споры рождаются только вокруг того, что волнует каждого человека в отношениях. Не всегда вы можете прийти к правильному решению во время спора, но он помогает вскрыть нарыв в отношениях. А решение может прийти вскоре после того, как буря утихнет.
Снижайте свои ожидания от других
Нам действительно сильно мешают наши ожидания от других людей, и особенно от любимых людей. Что интересно - они сами не виноваты в том, что мы от них чего-то ждем, наделяем их каким-то качествами, которых нет на самом деле, или преувеличиваем имеющиеся. Не ждите, что люди будут другими, чем они есть на самом деле. Вы ведь не рассчитываете на томатный сок, выдавливая лимон? Так и с людьми. Если ваш супруг склонен к пессимизму, не ждите, что он внезапно станет человеком, у которого стакан наполовину полон. Его предыдущий жизненный опыт научил его, что мир полон разочарований, и нужно проявить к этому немного сострадания.
Не форсируйте события
Во всех отношениях есть взаимное влияние, и мы постоянно меняемся под влиянием друг друга. Это ключ к близким отношениям. Но если отношения не становятся более близкими и теплыми, как хотелось бы вам, это не трагедия, и не знак, что надо их разрывать. Просто у вашего любимого человека другая скорость сближения и вообще может быть другое представление о близости. Тут стоит набраться терпения, если он вам дорог. Можно об этом поговорить. Но форсировать близость и заставлять человека вести себя так, как вы от него ждете - плохое решение.
Извинитесь, когда это необходимо
Умение извиняться, когда вы поступили плохо, является ключом к любым нормальным отношениям, хоть с любимым человеком, хоть с детьми, хоть с родителями, друзьями или коллегами. Но почему-то многие избегают приносить извинения, хотя это чудесная суперспособность, творящая чудеса в отношениях. Извинения не унижают вас! Это ведь так просто сказать: «Я плохо отреагировал на это/Я плохо поступил с тобой. Мне жаль».
В момент злости постарайтесь оглянуться назад
Это сложно. В момент сильной ссоры мы, как правило, испытываем ненависть к человеку, которого еще час назад любили. Но попробуйте оглянуться на вещи, которые напоминают вам, что у вас с этим человеком особые отношения. Вспомните все, что вы чувствовали, когда поняли, что любите его. Вспомните все прекрасные поступки, которые он совершал по отношению к вам и вашей семье. Это поможет вам отвлечься от гнева, быстрее остыть и вспомнить суть того, кем является этот человек, и помочь нам сосредоточиться на отношениях, которые мы хотим строить с ним дальше.
Не ждите, что проблемы будут решены быстро
Большинство людей не любят конфликты и стараются их избегать. И даже если вы обозначили проблемы - неважно как: в споре или в спокойном состоянии, - они не решаются за 15 минут. Например, как быстро решить проблему, что в семье много долгов? На это требуется много времени, даже при условии, что решение есть. Или неприязнь к вашим родственникам со стороны супруга. Нельзя заставить человека полюбить кого-то. Поэтому прежде всего снижайте свои ожидания по поводу того, что проблема решится сразу после ссоры. Дайте время. И будьте готовы к тому, что к некоторым проблемам вы будете возвращаться снова и снова.
Избегайте споров о том, кто прав, а кто виноват
Это, пожалуй, самая худшая стратегия - бросаться фразами: «Я прав, а ты нет». Никто никогда ничего не решал таким образом. Напротив, эта фраза только усиливает конфронтацию в отношениях. Помните фразу: все люди правы? Или "у каждого своя правда"? Как бы вы ни верили, что ваши взгляды верны, ваш партнер точно так же верит, что его убеждения верны. Вам нужно лучше понять позицию друг друга, и тогда вы оба сможете смягчиться и найти компромисс. Сражения по принципу «Я прав, ты не прав» разрушают отношения.
Подумайте, в чем вы можете измениться сами
Легко придумать тысячу причин, по которым ваш дорогой человек должен измениться, и гораздо сложнее придумать хотя бы одну, почему вам следует это сделать. Так что вы могли бы сделать по-другому? Наверняка в ваш адрес тоже звучат претензии, идеальных нет.