Читательница пишет:
"Меня бросил муж спустя 7 лет брака. Просто сказал, что влюбился, но она живёт далеко, познакомились через интернет. Говорит, что ему нужно подумать над своими чувствами. Уехал в другую квартиру. Мир рухнул. Невозможно. Не могу есть, спать, ничего не нужно.
Я люблю его больше жизни, он мой мир. Так было всегда, все 7 лет. Совместных детей у нас нет, но отношения всегда были родными, тёплыми, взаимными. Мы могли говорить на любые темы, играть, гулять, пить вино, смотреть кино, делать уборку, готовить еду - всегда вместе. Не могу поверить, что человек за один месяц просто перечеркнул все это.
Поговорила с ним, попросила разорвать отношения, тем более, он её лично не видел, она шлёт ему фото, видео, аудио и он с ней в вотсапе 24/7. Я просила его остаться с семьёй. Я помогу ему все забыть, ведь мы стали такими родными... Но он говорит, что ему нужно разобраться в себе. Но чувства к ней испытывает сильные, я это уже поняла.
Как жить дальше??? Хочется выйти в окно..."
Мой ответ:
Думаю, вы преувеличивает степень взаимности в ваших отношениях. Если бы муж любил вас так же сильно, как вы его, он бы не ушел ради виртуальной незнакомки, которой, вполне возможно, не существует в том виде, что он себе нафантазировал.
"Я помогу ему все забыть, ведь мы стали такими родными", - пишете вы. Ох, сдается мне, у вас преувеличенные представление как о силе его чувств, так и о собственном могуществе. Зачем брать на себя так много? Отвечать за себя - вполне достаточно для взрослого человека. А другой взрослый человек пусть отвечает за себя сам. Пусть сам решает, что ему забывать, а что - нет.
Как видите, муж довольно легко перечеркнул все, что составляло для вас главную ценность ваших отношений - близость, ощущение родства, совместные готовки-просмотры-уборки. Наверно, это должно отрезвить и заставить задуматься: а кто он - этот человек, к которому я так прикипела?
А человек он, судя по всему, очень инфантильный. Как третьеклассник, влюбляется в виртуальных "принцесс" и ради этого рушит реальные и по всем признакам хорошие отношения. Судя по тому, что вы женаты уже 7 лет, человеку минимум под 30. Вообще-то, к этому возрасту пора стать психологически зрелым мужчиной.
Взгляните на мужа с других ракурсов. Да, он может казаться вам милым, родным и так далее, но скажем прямо: человек он ненадежный. Для стабильного, долгосрочного партнерства ("любви до гроба" :) он не подходит. Он в любой момент может оставить вас, когда погонится за очередным иллюзорным журавлем в небе.
Готовы регулярно переживать такие встряски? А если такое случится, когда вы будете в декрете с малышом? Или, не дай бог, нездоровы, безработны и т.д.?
Признайте, что ваша ценность для него недостаточно высока. Или нестабильно высока. Сегодня вы - самая родная и лучшая, а завтра - прости, мне надо подумать о своих чувствах к другой. Подходят вам такие качели?
В том, что он "любит" нестабильно, вы не виноваты. Просто он человек такой. И всех будет "любить" именно так. Так что не стоит "стараться" и "бороться за любовь".
- Согласны ли вы считать такое нестабильное отношение любовью?
- Согласны давать ему "качественную" любовь, а взамен получать "то люблю, то не люблю"?
- Зачем страдать много, когда можно страдать мало?
- Зачем любить невзаимно, когда можно взаимно?
Задайте себе эти вопросы и примите решение, которое изменит вашу жизнь к лучшему.
Что такое настоящая любовь?
С чего начинаются здоровые отношения - от любви до сотрудничества?
По каким законам они строятся?
Как понять, что чувства невзаимны?
Какие люди не могут любить, а могут лишь созависеть?
Об этом и многом другом читайте в 3 томе моей трилогии "Бойся, я с тобой" - "Восстать из пепла".
