Чтобы скрасить нам всем переход из лета в осень, предлагаю вам очередную подборку анекдотов - хороших и разных.
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.
— Милая, у тебя отличное зрение!
- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
— Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий глас:
— Но ты ведь не верил в Бога?!
— Да я и в лох-несское чудовище не верил!
— Ты сказал Маше, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Витечка! Не пей без закуски. квадробером станешь!
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо...
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Эге-гей, где моя гармонь?
Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлеборезку тебе разворотит, — ответил мастер.
— Мне, будьте добры, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Лучше не беси меня!
Выходим с девушкой из супермаркета, а на ступеньках робко гуляет котёнок. Она прямо растаяла при виде этого маленького шерстяного комочка радости.
И говорит: «Боже мой, какой же хорошенький! Ласковый! Давай ему голову оторвём!».
На нас еще долго косились прохожие, пока мы не достали рыбу из пакета.
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу ж мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Олег с Дашей мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети...
— Дорогой, надо завести кота. — А что? Заглох?
За сим завершаю минутку юмора, надеюсь, что всё же получилось вызвать у вас улыбку :)