Жизнь нас к такому не готовила: родитель попросил прощения за свои ошибки в воспитании, а мы сидим удивленные и шокированные вместе со своей обидой. Обида на родителей – классическая тема в работе психолога. Стоит только сказать об этом, сразу же последуют и классические реакции: кто-то с удовольствием обмусолит это в очередной раз, кто-то встанет на защиту родителей, говоря о том, что родители сделали все, что могли, а сами «виновники» чаще всего делают вид, что ничего не было или скажут прямо: «Не выдумывай, не было ничего». Что на самом деле происходит внутри «провинившегося» родителя можно только догадываться, но бывает и так, что родитель честно признается в том, что совершил ошибку и даже просит прощения.
Тема обид хоть и очень популярна, но не так просто начать качественно с ней работать, потому что вокруг этой темы имеется много предрассудков: «Тебе уже 30 лет, не стыдно до сих пор винить родителей?», «Надо простить/отпустить и обязательно полюбить», «Надо понять/принять, ведь время было тяжелое» и др. То есть для начала хорошо бы озвучить, что обида вообще есть, а значит столкнуться в том числе и со стыдом, осуждением. Потом придется признать тот факт, что прощение как итог проработки мало кому подходит, и тогда получается надо вечно страдать, да еще и себя виноватить за то, что нет желания прощать. Ну как бы уже тяжеловато, согласитесь?
Ну и вишенка на торте – искренние извинения от родителя, который признал свои ошибки. Вот и что с этим делать?! Кто-то может начать еще сильнее стыдить себя: мама/папа извиняются, а я продолжаю злиться и беситься… Или другой вариант: мама/папа извиняются, а я не хочу прощать… Именно поэтому при работе с темой обид очень важно придерживаться следующих принципов: мы имеем право на любые чувства, мы не обязаны прощать/отпускать, не нужно «перескакивать» раньше времени на философские рассуждения о том, что наши родители сделали все, что могли (это правда, никто это не оспаривает).
Извинения родителя ни к чему не обязывают: прошлое уже не изменить, и ту боль, которую родитель причинил своими действиями, уже не убрать и не забыть. Более того, даже компенсировать свою вину чаще всего не получится, поэтому очень важно фокусироваться на настоящем моменте. Именно в настоящем можно выстроить другие отношения между родителем и уже взрослым ребенком, если есть обоюдное желание и если такие отношения не являются разрушительными. Именно в этой точке придется увидеть главное: другого человека, который совершил ошибку, осознал и хочет попросить прощения. Исключение можно сделать для серьезных психотравм, которые связаны с физической, сексуальной и эмоциональной безопасностью ребенка - ошибок тут обычно не бывает, это целенаправленные действия/бездействия и извинения здесь мало на что влияют. В таком случае ведется работа с психотравмой, а не с обидой, поэтому алгоритм работы будет отличаться. Но при работе с обидой увидеть внутреннюю правду другого человека все-таки придется.
При работе с темой обид без этого не обойтись, даже если родитель и не думает извиняться, не считает себя виноватым. А как вообще можно видеть кого-то другого, если свои собственные эмоции накрывают с головой? Обида – чувство сложное, в нем перемешаны злость к обидчику, жалость к себе, желание компенсации, мысли о несправедливости. И пока все эмоции не будут размещены и прожиты, даже нет смысла идти в логические рассуждения и работать со своими установками. Именно поэтому извинения будут больше раздражать и бесить. А если учесть, что это вообще редкое явление от родителей, можно предположить, каких усилий это стоило (актуально только для искренних извинений, а не формальных для галочки).
Иногда клиенты говорят о том, что так долго ждали извинений, а когда наконец-то получили их, то ничего не почувствовали. На самом деле чаще всего смысл этой фразы более глубокий: родитель попросил прощения, но ничего не изменилось, т.е. боль и злость не ушли, любовь и благодарность не пришли, да и вообще какой-то ступор. Так часто бывает, когда у нас есть фантазия, что кто-то другой может нам облегчить наше эмоциональное состояние. Или произойдет что-то такое волшебное, из-за чего все уладится само по себе. Не облегчит и не уладится, ведь больно нам, а значит и разбираться с этим тоже придется нам.
Итог качественной работы с обидой – уменьшение ее влияния на отношения и увеличение своей внутренней вместимости для самых разных чувств, эмоций и состояний. Боль перестанет быть такой сильной и заполняющей все вокруг, появится возможность не только посмотреть на все с другой стороны, но и найти в этом новые смыслы для себя, при этом, не заставляя себя прощать/отпускать. После качественной работы с этой темой может быть только одно сожаление: «Ну и зачем я так долго таскала с собой этот груз?».
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования