Самая распространенная ситуация, с которой вы можете столкнуться в длительных отношениях - минимальный объем физической близости и романтики.
Поговорка "живем как соседи" известна даже тем, кто весьма далек от брака и длительных отношений. Даже детям данная поговорка известна, чего уж говорить. Вот и получается, что связывает людей многое, а субъективно кажется, что не связывает ничего (романтики ведь нет).
Что самое интересное - главной причиной отсутствия романтики в отношениях...является желание романтику сохранить, а близость увеличить в количественном отношении.
Посмотрите, насколько много "специалистов", желающих вдохнуть романтику в ваш брак. Специалисты из пустоты не берутся, особенно в таком количестве. Для этого необходим запрос, который и рождает спрос на их услуги.
Так вот - стремление вернуть романтику в отношения говорит о том, что романтика из отношений уходят. Психолог Надежда хочет стабильности - в Турцию пару раз в год хочет, а еще квартиру и машину тоже хочет. Поэтому Надежде необходим спрос, желательно постоянный. Что может быть более постоянным, чем тема охлаждения отношений и жизни "как родственники/как соседи".
Никто не хочет слушать про обычную жизнь, но охотно следят за криптомиллионерами из Дубая на Ламборгини. Также нередко следят за Жаннами, которые в браке 20 лет, а их мужья похожи на электровеники. В шесть утра встали - завтрак в постель принесли, на работу отвезли, машину починили. Это диковинка, как человек с другого континента 20 лет назад.
Надежды и Жанны хотят попадать в запрос, а их аудитория хочет жить так, как Надежды и Жанны. Одни приукрашивают чтобы работать, а другие стремятся к приукрашенной жизни, порой ломая собственную.
Не может быть в вашей жизни столько близости и романтики, как в первые месяца ваших отношений. Не может быть в отношениях электровеников, которые добиваются вас каждый день. Успокаиваются люди в отношениях и переносят фокус внимания на другие занятия, поэтому значимость "романтики" и "близости" в целом уменьшается. Это норма.
Несмотря на нормальность происходящего, большинство не готово с этим смириться, поэтому начинают использовать все доступные инструменты для того, чтобы выжимать из партнера необходимые дозы.
Изначально из себя выдавливают игривость, когда вокруг стресс и проблемы, фрустрируя себя, а потом начинают то же самое из партнера выдавливать, фрустрируя его. При этом покоя не дают психолог Надежда и мамочка-блогер Жанна, ведь у них получилось, значит и у меня получится.
Смотрите, что происходит, если давления никакого нет и есть принятие нормальности происходящего: действительно близости станет меньше и романтика отойдет на второй план, зато на первый план выходит создание общей территории и построение новых связей (совместных).
Это и есть трансформация отношений, о которой так часто рассказывают некоторые психологи, ошибочно говоря о том, что яркость чувств утрачивается. Сами акценты ложные - не хотят люди утрачивать, приобретать хотят. Нельзя говорить о том, что вы лучше жить будете, если утратите свой дом.
Это не верный акцент. Будете ли вы жить лучше, если вместо вашего дома, получите дом получше и в другом районе (более престижном)? Наверное да, особенно если вам уже тесно в вашем доме.
Более тесный уровень взаимодействия - не близость каждый день и постоянная романтика. Это клише, а клише используют те люди, которые обычно не представляют о чем идет речь. Например многим до сих пор кажется, что у людей, зарабатывающих миллион, дома стоит золотой унитаз.
Близкие отношения = доверие, уверенность и спокойствие, что близостью физической и романтикой не достигается. Достигается интеграцией в жизни друг друга и созданием общего. То доверие, о котором так любят рассказывать, как раз и достигается построением общей территории.
Но вспомните на минутку, как выглядели ваши отношения в самом их начале. Помните переписки до середины ночи? Помните, как на работе вы не могли думать о работе? Помните, как выпали на пару месяцев из отношений с друзьями и родственниками? Как детям собственным меньше внимания уделяли?
Вам не хватало 24 часов и жизнь в таком ритме уничтожает вас. Если вам тогда было мало часов в сутках, то куда вы хотите уместить построение новых связей? Куда общих детей уместите? Развитие собственное куда? Достижение ваших личных планов и амбиций? Для этого не было времени тогда, потому что все время отнимала близость и романтика.
Сейчас стало меньше романтики, но может быть вы можете развивать карьеру? Может быть у вас появились общие дети, которые требуют внимания? Может быть вы имеете возможность развивать свои хобби?
Вот несколько причин, которые снижают актуальность близости и романтики. По-другому быть не может. Снижение актуальности не равно фрустрации. Для фрустрации вам нужно принуждение. Вот это самое принуждение и блокирует желание, перенося внимание (ваше или внимание партнера) на другие сферы жизни так, чтобы для романтики места не осталось.
Самый простой способ вернуть все это в брак - отследить давление и убрать его, а не времени вместе больше проводить и не тратить пол зарплаты на игрушки и наряды, которые собственно давлением и будут являться.
Возможно ваше внимание направляется в сторону партнера, а он немного отключился от романтики отношений - в таком случае искуственные попытки поддерживать все в прежнем формате, достаточно быстро вырастят отторжение к близости. Цветы тогда будут не "только по праздникам", а вообще никак.
Нет, сначала конечно цветов станет больше и романтики больше - поэтому это и западня. Возникает ложно-эффективная логическая цепочка, следуя которой раскручивается лишь маховик отторжения. Вся провальность данной стратегии, к сожалению видна лишь когда партнер уже начнет проявлять агрессию.
Многие люди не могут понять, почему партнер постоянно удивляется вашей ненасытностью, говоря о том, что всегда хотел найти такую, а потом раз и становится агрессивным и отстраняется. Часто еще много лет можно будет себя кормить иллюзиями, как близость с вами не позволяла партнеру уйти. Именно она и позволяла, а потом окончательно позволила. Точнее не она, а давление.
Почему ваш ненасытный темперамент всегда растит злость? Это ведь не сложно - раньше партнер стремился к близости сам, а теперь считает, что обязан удовлетворять вас. Автоматически кажется, что желания собственного нет.
Так не нравится редкая близость, что лишаетесь ее полностью. Проблема в том, что вместе с близостью уходит и романтика (и наоборот). Партнер начинает избегать романтического сближения, зная что дальше нужно будет спать. От этого часто становится холодным, пытаясь показать что "сегодня точно не то время", а завтра происходит повторение "сегодня".
Сегодня в 20:00 заканчивается регистрация на практический цикл семинаров. Возможность попасть сохраняется еще несколько часов. С программой можно ознакомиться тут:
https://vk.com/@581933034-registraciya-na-seriu-prakticheskih-seminarov-osenzima-202
От того, что что-то приходится выпрашивать - ценность этого растет. Вот и у вас скоро появится совсем другой темперамент. Вам покажется, что с возрастом вы смогли раскрыться, хотя возраст тут не причем. Лица противоположного пола будут все более похожи на импотентов. Тут проблема, там проблема. Не работает все как надо - очень, очень жаль.
Некоторые не с близости начинают, а с романтики. Стоит партнеру расслабиться - его сразу же начинают приводить в тонус. Попробуйте выпрашивать комплименты, цветы и свидания не у расслабленного человека, а у горячо влюбленного. Вы и его достаточно быстро задолбаете, чего уж говорить о человеке, который немного отвлекся.
В самом начале он будет трепетно относиться к вашим желаниям, пытаясь сделать вашу жизнь лучше, а потом времечко пройдет и он поймет, что возможно действительно ему это не надо. Дальше ваш ждут прекрасные месяцы/годы жизни с абсолютно черствым человеком, для которого ваши желания - звук пустой. С этим человеком вы начинали отношения? Нет.
Дальше все становится еще хуже - вас просто начинают избегать. Желать время без вас провести. Где угодно, но так, чтобы не нужно было угождать вам. Знаете что? Проводя время без вас - ему начинает казаться, что именно так он и должен жить, в свободе и радости. Вам же кажется, что вы имеете право получать все то, что хотите. Ему кажется, что вы слишком эгоистичны и жадны.
Уберите все ваши упреки из отношений. Перестаньте выпрашивать и выторговывать что-то. Вы не на базаре. Вам ничего не продают, а вы ничего не покупаете. Торгуйтесь в Египте, на авито, на базаре, но не в отношениях.
Если после вашего торга от вас уходят - вроде бы инициатором выступает партнер, а сожалеть об этом будете вы, понимая что сами заставили человека пойти на этот шаг. Если же вы побежите возвращать человека и просить прощения - никуда не уйдет то чувство, что вам должны и не дают.
Многим кажется, что вы совсем не давите. Вы просто говорите о своих чувствах, желаниях и ожиданиях. Далеко не уехать, если считать давлением что-то совсем агрессивное и неадекватное. Давление - стремление получить то, что партнер давать вам не хочет. Когда вы говорите о том, что вам мало близости - партнер считает, что все хорошо, а быть может ему кажется что даже на данном этапе ее слишком много. У вас больше он не требует, не просит ничего.
Ваши требования, обернутые в обертку ваших чувств и желаний - самое сильное давление. Сильнее - разве что угрозы и физическая агрессия.
Сегодня мы рассмотрели главную причину, из-за которой в длительных отношениях прекращается близость и романтика. Дальше рассмотрим вторую по популярности причину.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
