АНОНИМНО
Пожалуй, мне сейчас необходимы советы и помощь. Не могу сказать, что ситуация в моей семье была совсем чудовищная. Но я поздний ребенок, детство пришлось на 90-е, наверное, общую какую-то свою ненужность я все-же ощущала. Но родительство - это не просто, и я бы про это не вспоминала. Если бы произошла качественная сепарация.
Проблема в том, что происходит сегодня. Первые годы моего брака, все было относительно неплохо. Мы с мужем жили отдельно, общение с родителями не прервалась, но оно было довольно корректным. Потом рождается первая дочь. Первую ошибку я делаю до родов. Мои родители помогают мне делать ремонт в комнате, где мы будем жить с малышкой. Это было инфантильное решение вопроса. Тут у меня нет оправдания. После родов мама активно убеждает меня в моей неспособности самостоятельно искупать ребенка. Каждый день приходит ко мне домой, чтобы подержать головку, пока я буду поливать, ну или наоборот. Меня в общем-то тяготит эта помощь, но я слишком слаба, для того чтобы вступать в конфликт, я не до конца понимаю последствия этого конформизма, а кроме того я подсознательно начинаю верить в свою неспособность искупаться ребёнка.
У нас с родителями разные системы ценностей
Мама каждый день бывает у меня дома, ей не нравится моя жизнь, ей не нравится мой муж. Мой быт трещит по швам, отношения с мужем стремительно портятся, я реву по ночам, я не чувствую поддержки. Короче это был долгий и непростой период, где в конце-концов, я отстояла право на относительно закрытые двери в своем доме. Не то что родители перестали меня строить, я просто как-то повзрослела приручила своих тараканов и просто обрубила многие нитки за которые можно было дергать. И даже, после очень серьезного кризиса, сумела построить отношения с мужем. Я научилась быть самодостаточной, спокойной и самоценной. В качестве награды, наверное, я в один момент поняла, что ношу второго ребенка.
Сына я купала самостоятельно. Я не прибегала к помощи родителей пока это было возможно. Но наступил момент, когда мне пришлось выйти на работу. Мест в садике не было.
Мне пришлось просить их помощи родителей, я стала зависимой от мамы физически. Тем не менее внутренне я была взрослее и на отношениях в нашей семье это не повлияло. Затем 2022. Мы не знаем, что будет. Отношения очень любящие и бережливые у всех.
Родители переезжают к родственникам в другую часть города, мы прощаемся очень искренне. Мы не знаем увидимся ли скоро. После разговора с мужем я решаюсь забирать детей и ехать в Германию. Звоню родителям, чтобы попрощаться. Реву, собираю вещи. Мама предлагает ехать со мной. Естественно соглашаюсь, зову остальных родственников. Едет только мама, как оказалось потом, чтобы помочь мне с детьми на границе.
Первые месяцы в Германии был лютый треш. Мама на стрессе, мы в чужом доме, живем вместе с хозяевами.
Мама всегда нервничала по поводу того, какое впечатление мы производим на окружающих, в Германии это усиливается. Выливается иногда в страшные скандалы. Я все делаю не так, у меня неправильные дети и я не так их воспитываю. Постепенно накал страстей падает, конфликты все-равно есть, но не такие ужасные. Меня сравнивают, в смысле я как-то, по умолчанию, хуже окружающих. И если какая-то мама делает так, то и я должна так-же. Иногда эта критика обоснована, иногда нет. Но так или иначе мне не прощают мои недостатки.
Беда в том, что в д.с. нет для нас места, я хожу на языковые курсы и стало быть снова физически завишу от мамы. Она это понимает. Сегодня произошла ситуация, которая меня вывела из колеи. Я обнаружила, что мама подслушивает мои разговоры с мужем.
Она в разговоре науськивала папу в плане, чтобы он пришёл к нам в дом и посмотрел, что там сейчас, чтобы рассказал мужу, что он должен делать и как он должен жить, при том что меня образ жизни мужа вполне устраивает. Её не устраивает. И еще один фактор. Я много раз говорила, что планирую возвращаться домой. Я не держу здесь маму, в самом крайнем случае буду брать сына с собой на курсы. Или попробую перевестись на онлайн курсы. Я много раз это проговаривала. Мама постоянно саботирует некоторые бюрократические аспекты. Так что юридически она имеет права оставаться здесь еще не долго. В разговоре с папой я поняла, что она планирует возвращаться домой в августе всей семьей. То есть мои слова просто не берут во внимание.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Исходя из ваших слов, сейчас вы не зависите от мамы. А если появится необходимость оставлять с кем-то ребенка, то можно ли рассмотреть услуги няни? Можно ли жить раздельно с мамой?
Она — взрослый человек. И может сама решать, где и как ей жить, сама обеспечивать себя. В то же время она не может силой перетащить куда-то вас или ваших детей. Она может что угодно говорить и планировать, но вашего отказа будет достаточно для того, чтобы обрубить все ее хотелки. Своей жизнью она вправе распоряжаться как хочет, а вы отвечаете за свою жизнь и жизнь своих детей. Кстати, и ваш муж — взрослый человек. За него не нужно заступаться, это не ваша зона ответственности. Ваша зона ответственности — вы и дети.
Складывается впечатление, что мама переехала с вами не от страха за свою жизнь, а с целью изводить вас. Другие родственники ведь остались на родине, живут же. И раз она планирует вернуться, значит, считает, что родной город не так уж опасен. Думаю, когда все началось, мама просто воспользовалась ситуацией.
У меня в практике было много подобных случаев, когда началась пандемия ковида. У клиентов откуда не возьмись активизировались родственники, с которыми они не общались годами. И эти родственники якобы интересовались здоровьем или переживали, успел ли их «избранник» закупиться гречкой. Но потом начиналось то, из-за чего когда-то мои клиенты прекратили общение с токсами: обесценивание, унижения, оскорбления и прочее.
Согласитесь, что это похоже на вашу ситуацию? Думаю, что вам нужно физически разъезжаться с мамой и ограничить общение. Если это пока невозможно, то стоит изменить свое отношение к происходящему. Понять, почему так триггерит, и разобраться с этим. Еще раз подчеркну: что мама может говорить и хотеть чего угодно, но она не может заставить вас что-то сделать. Конечно, если вы не разрешите ей заставить себя.
Если вы хотите поработать над триггерами, я могу помочь. Через EMDR можно найти и проработать их и то, на чем они основаны.
Вопрос подписчикам: как бы вы поступили в этой ситуации?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку.
Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#любовьмамы
#травмы
#детство
#чуствовины
#психическоездоровье
#родителиидети
#детскаяпсихика
#обиды
#гнев
#сепарация
#зависимость