Читательница пишет:
"С гражданским мужем прожили 3 года. Мы оба разведены, у обоих - дети. Жили спокойно, но когда я заводила разговоры о браке, он закрывался в себе. Детей общих он тоже не хотел и когда я забеременела, настоял на аборте. Меня это подкосило и я просто забила на все.
На работе коллега стал проявлять знаки внимания. Я изменила, 3 месяца длился наш роман, но потом он сказал, что ему мало наших мимолетных встреч, он хочет серьезных отношений. Пока я думала, гражданский муж узнал про измену и после долгих разговоров попросил начать все с нуля, но у него требования - переехать с ним в город за 1000 км и уволиться с работы. С перспективой расписаться и родить общего ребенка.
Он уже переехал в тот город и хочет, чтобы через месяц приехала я с детьми. Но я до сих пор не уволилась, начальник пока не подписывает заявление и предлагает перейти на должность выше. Отношения с коллегой я прекратила, но он просит не уезжать и начать жить вместе.
Я в замешательстве. Жизнь с коллегой я не рассматриваю. Но и переезда очень боюсь, у меня здесь налаженный быт, квартира, дети ходят в сад и кружки. А тут еще и повышение предлагают.
Я переживаю, получится ли начать с нуля с гражданским мужем. И насчет работы понимаю, что если я сейчас разорву контракт, больше я на службу не устроюсь. А вдруг с гражданским мужем не получится и я вернусь? И что, все опять с нуля начинать? И за детей переживаю очень. Была бы одна - было бы легче..."
Мой ответ:
Даже если бы ваш мужчина был надежным и эмпатичным, решиться на увольнение и переезд было бы большим риском. Увы, и так бывает: человек вроде всем хорош, и отношения хорошие — а как один из партнеров становится менее ресурсным и вынужденно более зависимым, то в другом вдруг проклевываются тиранические ростки. И такие метаморфозы происходят даже в парах, которые уверены, что у них все хорошо.
Принимая важное решение, стоит помнить главное: вы должны быть готовы нести ответственность за его последствия. То есть, не таким должен быть подход: «Эх, была-не была! Рискну». Это легкомыслие, а с учетом, что вы ответственны за своих детей — преступное легкомыслие.
Сядьте и напишите список возможных последствий своего шага. Это в один столбец. А в другой — способ решения проблемы, если она возникнет. Например:
Проблема: «На новом месте я долго не смогу устроиться на хорошую работу».
Решение: «У меня есть накопления для безбедной жизни с детьми в течение полугода»/ «Я буду получать деньги за сдачу своей квартиры в родном городе + алименты на детей, и на скромную жизнь нам хватит» / «По истечении двух месяцев без работы я вернусь в родной город, в свою квартиру и распакую свою заначку».
Проблема: «Отношения с сожителем ухудшатся».
Решение: «Я вернусь в свой город и найду, на что жить, пока не устроюсь на работу»/ «Я сниму нам с детьми отдельную квартиру в новом городе. У меня есть деньги на аренду и самостоятельную жизнь с детьми, даже если у меня какое-то время не будет работы».
Проблема: "Сожитель ограничит меня в деньгах, потому что я не приношу прежний доход.
Решение: ???
Проблема: "Я снова беременна, и он опять не готов к ребенку".
Решение: ???
Проблема: "Я родила еще одного ребенка. Теперь я в декрете и у меня трое детей. Но муж почти не дает денег".
Решение: ???
И так далее.
Если же в правый столбец вам вписать нечего (то есть, у вас нет накоплений и конкретных антикризисных решений), то увольняться, срывать детей с места, терять свой круг общения и т.д. — ничем не оправданный риск.
Закрывать глаза на возможные осложнения, отмахиваться от них, приговаривая «Не буду думать о плохом, а то накличу беду» - такую позицию не назовешь взрослой. Наоборот, вероятность того, что проблем не возникнет — мала. Я бы сказала, что решение уехать обязательно повлечет за собой проблемы.
Дело в том, что в ваших отношениях и так уже наметились сложности, а вашего партнера не назвать зрелым, ответственным человеком. Не видно в нем и любви к вам. Перечислю признаки его нездорового поведения:
- «Замыкался в себе», когда вы заводили разговор о бракосочетании и совместных детях.
Это «замыкание в себе» - манипуляция. Висхолдинг. Человек уходит от прояснения вопросов, которые вам важны. «Затыкает» вас как прямой агрессией, так и «хитро». Например, бесконечно откладывая разговор или переводя тему.
Подробнее о тактиках висхолдинга с примерами я пишу в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой», с. 187.
Поступая так, человек удерживает вас в неопределенности. Вы занимаете зависимую позицию. Ждете, «когда замуж позовет». Меж тем, вы имеете полное право знать свои перспективы. Вы же не на третьем свидании спросили, есть ли у него в планах создание семьи. Вы уже живете вместе и называете мужчину гражданским м у ж е м.
Услышав определенный ответ, вы сможете решить, подходит вам это или нет. Если замуж и новый ребенок принципиальны, то не будете терять время с этим человеком.
- Проявил небрежность в предохранении и настоял на аборте.
Казалось бы, мужчина заранее вас предупреждал, что не хочет детей. Но ведь вам не ветром надуло. Стало быть, он недостаточно позаботился о предохранении, а расхлебывать поручил вам.
По-хорошему, стоило расстаться после этого печального события. Но вы решили «забыться» в мимолетном романе с коллегой. Что ж, так нередко бывает. Человек хочет избавиться от боли, хотя бы на время. И выбирает разные «отвлекатели» и «переключатели». Хотя стоит идти к хорошему психологу.
- Попросил начать все с нуля, но у него требования.
Меня очень коробит как начинание с нуля, так и слово «требования». Нельзя начать все с нуля по той простой причине, что у нас есть память. У вашей пары было совместное прошлое, в котором вы не смогли стать друг другу теплыми, понимающими партнерами, найти взаимопонимание. И как же с этим багажом «обнулиться»? Новую жизнь-то кто будет начинать? Те же Света и Дима, у которых до этого не клеилось, или какие-то другие люди?
Предлагаю относиться к фразе «начнем все с начала (с нуля)» как к штампу, бессмыслице и манипуляции.
Насчет требований. Выставлять требования — выставлять условия. «Если сделаешь это, то я...» В здоровых отношениях так вопросы не решаются. Условия и ультиматумы друг другу никто не ставит.
Предположу, что «выставление требований» - это дальнейшее прощупывание ваших границ. На что вы еще согласны по его указке? Как далеко готовы пойти? Готовы ли жертвовать ради этого собой и детьми?
- «...с перспективой расписаться и родить общего ребенка».
С перспективой! То есть, а ну-ка заслужи. Договариваемся «обнулиться», но... все по-старому. Один заслуживает, старается, другой наблюдает за его потугами и размышляет, уже достаточно или продлить испытательный срок.
...На мой взгляд, мужчина заманивает вас в ловушку. Не буду говорить, что он сел на кухне, написал такой план и расхохотался, как сериальный злодей. Но он явно хочет удержать над вами контроль, и не просто удержать на прежнем уровне, но значительно усилить его. Как?
Изолировать вас. Это шах.
Лишить вас всех привычных опор и погрузить в ситуацию выживания. Сделать максимально несамостоятельной, зависимой от него и уязвимой. Это мат.
Даже если вы очень живучий человек с антикризисным мышлением… и если у вас приличная финансовая подушка безопасности… плюс готовность к маневрам: сорвал детей из садика, перевез в другой город, через три месяца опять сорвал и перевез…
...и то все это будет для вас большой многокомпонентной жизненной задачей, которая потребует большой отдачи сил, времен ии денег.
А если вы хоть в чем-то слабее, чем эта описанная мной «дева-воительница»? Представляете, насколько глубоко вы можете просесть рядом с таким человеком? Сейчас вы самостоятельная, зарабатывающая женщина. Вам предлагают повышение. А как отразится на вашей самооценке, если на новом месте вы не сможете быстро найти себе равноценную работу? Что-то мне подсказывает, что и сожитель не преминет вас пнуть: мол, что-то не расхватывают тут тебя, нашу ценную специалистку. А если он еще начнет закручивать гайки с финансами?..
Я не любитель «читать знаки», но тут, по-моему, сама жизнь вам показывает дверь, над которой мигает зеленая стрелочка. Повышение по службе, рост статуса и дохода, привычная обстановка и окружение, бытовая устроенность, налаженная жизнь детей…
А что на другой чаше весов? По-моему, туда и положить нечего.
Желаю вам сделать правильный выбор!