Кто виноват в том, что вы начали ссориться? В начале отношений это было невозможно даже представить. Вы смотрели друг на друга восхищенными глазами. Ждали встречи. Замирали в объятиях. В восторге дарили любовь и заботу. «Я тебя никому не отдам! Я твой, ты моя!». Что могло пойти не так? Почему не удается сохранить это взаимное притяжение, понимание и близость? Пытаемся разобраться с психологом Дмитрием Мыскиным.
Две главные причины, почему начинаются ссоры
1. Розовые очки снимаются, и мы начинаем видеть друг друга такими, какие мы есть.
Когда отношения только формируются, мы демонстрируем друг другу лучшую версию себя. Стремимся понравиться.
А общение приносит столько радости, что недостатки мы не проявляем — или не замечаем.
А начинаем жить рядом — и поворачиваемся друг к другу разными гранями… Не всегда лучшими. Мы не святые. Все время «быть на высоте» — очень большое напряжение.
И вот вы уже теряете контроль.
Не сдержали раздражение. Проявили неаккуратность, невнимательность друг к другу.
Вы такие, какие есть.
И принять это бывает очень больно. Некоторые проявления друг друга нам просто не нравятся.
2. Вторая причина ссор — задет один из страхов, уязвимостей у другого человека. Нарушена какая-то потребность в отношениях.
Всего их 16, важных, базовых потребностей.
Например:
- Потребность в принятии (меня принимают таким, какой я есть).
- Потребность в признательности, благодарности.
- Потребность в заботе (для меня делают то, что важно мне лично)…
«Ты долго не отвечаешь на мои сообщения. Я знаю — ты не на работе. Ты там с кем? С друзьями? У тебя не появился ли кто-то ещё?» (Потребность быть нужной, значимой. Страх потерять партнера).
«Когда ты уже отмоешь кухню, сколько можно жить в грязи?» (Потребность в заботе).
В моей практике семейного психолога все конфликты возникают вокруг незакрытых потребностей. Партнер случайно наступает на какую-то нашу «больную мозоль», задевает наше слабое место. Нарушается одна из потребностей. И мы яростно протестуем.
Когда потребности не закрываются, в паре теряется самое главное — близость, доверие и понимание.
Это еще называется травма привязанности, травма близости.
Как работает ссора?
Все начинается с триггерной ситуации, которая «наступает на больную мозоль» партнера.
- Вовремя не отвеченный звонок или сообщение.
- Неудачное замечание или критика.
- Опоздание, задержка на работе, в гостях.
- Забыл что-то сделать.
- Подарил не тот подарок.
- Сказал что-то, что не ожидал услышать супруг.
И тому подобное.
Ситуация с точки зрения ее виновника может быть достаточно безобидна.
А что же ощущаем мы?
Мы воспринимаем ситуацию как удар по больному. По слабому месту.
Чувствуем обиду, растерянность, боль, ярость.
И действуем соответственно: высказываем претензии, атакуем, подавляем человека. Или уходим в молчание, обиду, демонстрируем холодность.
А партнер даже не понимает до конца, что именно нас задело!
Он ведь не читает наши мысли. Всё, что он видит — только раздражённых, нападающих нас. Или холодных, отстраненных.
И воспринимает это — по-своему. Для него это — наша агрессия против него. Из-за пустяка, по его мнению.
Точно так же он чувствует растерянность, обиду, а потом злость.
И действует зеркально — атакует в ответ или отстраняется, замыкается.
Мы видим его атаку или отстранение. Нам больно. Мы воспринимаем это как очередную агрессию. У нас поднимается новая волна негативных эмоций и действий. Конфликт крутится по бесконечному кругу. Психологи называют это «цикл ссоры». Восприятие, эмоции и действия одного человека вызывают восприятие, эмоции и действия другого. На каждом обороте добавляются всё новые оскорбления и обвинения. Цикл провоцирует вас ссориться опять и опять.
Как остановить цикл ссоры?
Это можно сделать только в самом начале ссоры, пока эмоции ещё не овладели вами.
Вам нужно перехватить свое восприятие ситуации и изменить его.
По-другому посмотреть на партнера, предположить, что его точка зрения тоже может быть верная. Не осуждать.
Успеете поймать этот момент — выйдете победителем в битве с драконом ссоры!
Для этого действуем по четырем шагам.
Шаг 1. А представьте-ка себя на месте партнера.
Задайте себе вопросы:
- Какие у него потребности?
- Чего он боится?
- От чего ему некомфортно сейчас?
- Что он хочет от вас, когда делает или говорит что-то обидное?
Например, если он не ответил вовремя на ваш звонок — это его потребность побыть самому с собой, в своем ритме.
Критикует вас за опоздание — нарушена его потребность в уважении к нему, к его времени.
Увидеть ситуацию глазами другого человека — это единственный путь к диалогу, чтобы понять друг друга и договориться.
Шаг 2. Скажите партнеру, что вы чувствуете от его слов и поступков.
Дайте ему увидеть, а какую же вашу потребность он нарушает. Едва ли он догадывается об этом.
Только спокойно скажите, насколько получится. Если поддадитесь эмоциям, то партнер воспримет это как атаку. И будет обратный эффект.
Вот один из правильных вариантов: «Когда ты не отвечаешь на мои звонки и сообщения, я беспокоюсь, всё ли с тобой хорошо. И ещё мне начинает казаться, что я у тебя не самый близкий человек.»
Ответ на критику может быть таким: «Мне обидно, когда ты говоришь так резко. Я начинаю сомневаться в твоей любви. У меня опускаются руки.»
Шаг 3. Попросите партнера о том, что вы хотите. Сообщите о своей потребности.
Только говорите я-сообщениями, от первого лица, или в форме просьбы. «Мне так приятно получать от тебя хотя бы смайлик, если некогда писать или говорить.»
Или: «Пожалуйста, говори помягче о том, что тебе не нравится.»
Шаг 4. И в конце скажите партнеру что-то хорошее. Чтобы он почувствовал свою ценность для вас. Понял, как он дорог и нужен вам.
«Я хочу, чтобы мы не делали друг другу больно. Я очень тебя люблю.»
Такой разговор «по четырем шагам» способен остановить любую ссору и перевести ее в конструктивный диалог.
Это должно стать привычкой.
Проговаривайте внутри себя варианты ответов, чтобы в напряженной ситуации вы могли вспомнить, как остановить ссору.
Если на практике это не получается, трудно справиться с эмоциями, партнер все равно реагирует не так, как нужно — то рекомендую обратиться к опытному психологу. Под его руководством можно потренироваться вести диалог на сложные темы. Наблюдать за своими реакциями и реакциями партнера. Отмечать и исправлять ошибки прямо на месте.
И научиться в результате говорить друг с другом так, чтобы конфликт просто не мог возникнуть.
Мыскин Дмитрий Викторович. Психолог. Семейный психолог. Член сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов.
