Пять психологических синдромов, которые незаметно изматывают нас изо дня в день. Как их распознать? И главное — как с ними справиться?
1. Синдром дефицита любви и привязанности: "Меня никто не любит по-настоящему"
Синдром дефицита любви уходит корнями в детство, когда ребенок не получает достаточно тепла и внимания от родителей. Взрослый с такой травмой считает, что его не любят, даже если это не так. Это выливается в недоверие к близким: любые проявления любви кажутся подозрительными или фальшивыми. Но самое опасное то, что в таком состоянии вы готовы довериться и возвести на пьедестал любого, кто даст вам капельку материнской или отцовской любви.
Представьте, что вас отделяет толстое стекло: люди пытаются сказать вам что-то хорошее, но вы не слышите, видите только жесты и воспринимаете это как агрессию. Сквозь это стекло просачивается только два типа любви - отцовская и материнская. Если человек вас любит по-своему, не так как вам надо, вы бракуете его чувства как "не настоящие". Со временем вы начинаете обвинять близких: "Ты меня не любишь", "Ты врешь", что только отталкивает их. В итоге вы теряете возможность настоящей эмоциональной близости и любви, которую так ждали.
Вопрос для саморефлексии:
Когда в последний раз вы по-настоящему открылись другому человеку? Спросите себя, сколько усилий вы прилагаете, чтобы самому проявить близость.
Упражнение:
Вот прямо сейчас задайте своим близким три вопроса и пообещайте, что ответите на них первыми,если они согласятся вам ответить:
1. Что тебя мотивирует продолжать строить наши отношения? За что ты меня ценишь?
2. Что я могу сделать, чтобы наше общение стало комфортнее и радостнее?
3. Чего ты мне точно не просишь? Что может послужить разрывом наших отношений?
"Только открывая сердце, ты получишь шанс на взаимность."
2. Синдром самозванца: "Вы меня переоцениваете"
Дефицит уверенности в себе часто развивается в детстве, когда ребенок сталкивается с высокими ожиданиями родителей или окружающих. Если родители часто сравнивают ребенка с другими детьми, указывают на его недостатки или требовательны к успехам, у него может сформироваться убеждение, что он никогда не будет "достаточно хорош". Это приводит к внутреннему конфликту — с одной стороны, человек может достигать значительных успехов, но с другой — чувствует, что эти успехи незаслуженны, так как внутреннее ощущение ценности остается невысоким.
Вопрос для саморефлексии:
Спросите себя, почему вам кажется, что все люди вокруг вас успешны заслуженно, а вы — случайный пассажир? Что бы вы сказали другу, который так же сомневался в себе?
Упражнение:
Вспомните все достижения, которых вы добились за последние несколько лет. Систематизируйте свои достижения - распечатайте и повесьте в рамки, как дипломы в кабинете у стоматолога. Возможно, вы начнёте видеть их в новом свете, а ваша самооценка укрепится.
"Каждый раз, когда ты сомневаешься в себе, ты просто забываешь, сколько уже прошел. Вспомни."
3. Синдром перфекциониста: "Либо идеально, либо никак"
Перфекционисты — настоящие мастера по откладыванию счастья на потом. Кажется, вот-вот всё будет сделано идеально, а потом уже можно будет расслабиться. Но проблема в том, что "идеально" никогда не наступает. Если в детстве ребенок сталкивается с постоянной критикой, у него развивается желание контролировать всё вокруг. Это способ справиться со страхом разрыва отношений с родителями. Если что-то пойдет не так, это вызовет недовольство значимых взрослых, а значит надо сделать всё "идеально".
Вопрос для саморефлексии:
Вспомните, как часто вы тонете в деталях в попытке сделать все идеально с первого раза? Испытываете ли стыд или тревогу из-за того, что идеально с первого раза не получилось?
Упражнение:
Сделайте что-то "на скорую руку". Будь то проект на работе или уборка дома — позвольте себе результат, который не идеален, но завершен. Наблюдайте за тем, как это ощущается. Делайте что-то "на троечку", берите паузу, а затем дотягивайте дело до "пятерки".
"Лучше сделать сегодня несовершенно, чем никогда идеально."
4. Синдром хронической усталости: "Я всегда выжат"
Это состояние, когда вы устаете даже утром после восьмичасового сна. Кажется, что силы уходят, и никакой отдых не помогает. Проблема не в теле — дело в постоянной перегрузке ума, тревоге и стрессе. У дефицита энергии два корня.
Первый как всегда из детства. Если ребенок вырос в среде, где он всегда должен был быть "лучшим" и никогда не позволял себе отдыхать, то во взрослом возрасте это может вылиться в постоянное чувство усталости и нехватки сил, даже при отсутствии явных причин.
Второй корень - банальное отсутствие навыка восстанавливаться. Вместо того, чтобы остановиться и поставить ваш аккумулятор на зарядку, вы постоянно его прикуриваете, разрушая пластины внутри. Жалко только, что новую психику и исправно работающие органы вы в "Мире аккумуляторов" не купите.
Вопрос для саморефлексии:
Когда в последний раз вы действительно отдыхали? Не притворялись, что отдыхаете, а наслаждались моментом?
Упражнение:
2 раза в месяц делайте себе мини-отпуск на один-два деня по принципам академика И.Павлова (это тот, который рефлексы собак изучал):
1. Никакой ответственности ни за что и ни за кого (без детей, без начальства, без сотрудников, без клиентов). Передайте ответственность на 1 день в неделю другим людям. Объясните всем заранее, что будете недоступны и никому отвечать не будете. И не отвечайте.
2. Никакой конкуренции. Если планируете взять кого-то с собой, то берите того с кем не будете чувствовать себя ущербно. Или не берите никого.
3. Максимум удовольствия и новизны. Новые блюда, места, встречи, концерты, обучения, Не заходите в соцсети, тем более если в них ваша работа. Выкладывание контента - это РАБОТА. Просмотр чужих профилей - прямая дорога к самокритике и конкуренции. Выключаем соцсети, включаем реальную жизнь.
Поддерживающая фраза:
"Твоя энергия — это твоя валюта. Трать её мудро."
5. Синдром хронического откладывания дел: "Сделаю завтра"
Классика жанра: ты садишься за работу, но вместо этого листаешь ленту соцсетей, в пятый раз идешь наливать кофе или решаешь почитать опыт экспертов. Откладывание дел на потом — часто это больше, чем просто лень. Мозг делает все, чтобы избежать стресса в случае неудачи, даже если вероятность ошибки мала. Этот дефицит формируется, если ребенок сталкивался с ситуациями, где его ошибки жестко наказывались или высмеивались. Так он вырабатывает стратегию "откладывания действий". А затем откладывание становится защитным механизмом, но взрослый человек считает это просто осторожностью, не замечая последствий.
Вопрос для саморефлексии:
Вспомните, была ли у вас такая ситуация: вы вдохновлены каким-то новым начинанием, у вас горят глаза и картина счастливого будущего уже сложилась. Однако что-то вас тормозит. Вы как машина, которая газует на ручнике. Попробуйте честно ответить себе, что вас тормозило.
Упражнение:
Выберите одну задачу, которую вы постоянно откладываете. Установите таймер на 10 минут и начните её выполнять. Только 10 минут — этого достаточно, чтобы "взломать" барьер страха.
"Первый шаг важнее всего, остальные следуют за ним."
Заключение
Эти синдромы — не враги, а скорее спутники, которые идут с нами по жизни. Они лишь указывают на то, что где-то мы забыли о своих потребностях или перегрузили себя. Важно научиться их распознавать и вовремя давать себе передышку. Ведь как сказал однажды великий философ: "Знание о себе — первый шаг к свободе."