Женившись на вязанутой женщине, ты вынужден принимать её такой, какая она есть. Пусть и с успокоительным.
Долго я держался, но, кажется, настала пора выговориться. Где там мой дневник?
В марте моей супруге пришла в голову очередная гениальная абсурдная мысль. Не покупать пряжу в течение года. Совсем. Точнее была там пара каких-то исключений, но сути это не меняет.
Хм, ручка писать перестала. Ааа, это ты просто в шоке от моих слов. Понимаю. Меня самого до сих пор мучает вопрос, что она съела или выпила в тот памятный день.
Ну а прежде чем рассказать о том, что из этой авантюры вышло, разрешите представить мою вязанутую жену. Зовут её Елена, подозреваю, что спицы у неё в руках с рождения. На своём канале делится полезной информацией, личным 30-летним опытом, вдохновением и забавными историями из жизни рукодельниц. Подписывайтесь! Здесь познавательно и весело 😉
Когда я узнал о новом этапе в её вязальной жизни, то сразу как-то напрягся. Раньше всё было просто и понятно.
Хочешь порадовать? Пополни карту с сообщением «На ниточки». Хочешь оливье? Сообщи о своём желании и пополни карту с уже известным сообщением. Для надёжности. Хочешь реабилитироваться в её глазах после выдуманных ею же прегрешений? Покайся и… ну ты понял.
А теперь всё. Жена в завязке. И что мне с этим делать?! Чем заменить основное средство достижения любых целей и компромиссов?
Ответ на эти вопросы не заставил себя долго ждать.
Блёстки не считаются!
В один прекрасный момент приехала благоверная домой. Подозрительно довольная. Особенно на фоне упаднических настроений последних дней, связанных, как я полагаю, с ломкой. Спросил о причине такого хорошего расположения духа.
– Смотри! – И показывает мне… новый синус… косинус… конус! пряжи.
– Ты же завязала!
– Да. Но это не считается. Понимаешь, у меня есть пряжа, которой чего-то не хватает, а этот люрекс…
Далее идёт долгое разъяснение ситуации с горящими глазами. Мой мозг, не страдающий вязанутостью, не способен воспринимать, а тем более запоминать всю эту информацию.
– … получается, что вся блестящая пряжа не считается! Потому что она нужна для того, чтобы дополнить внешний вид имеющихся запасов и связать что-то интересное.
Хм... Звучит логично. А я правильно понял, что если захочу пообедать бургером, то спокойно могу купить к нему колу? Она же для того, чтобы дополнить вкус имеющихся булки с котлетой и съесть что-то интересное?
Кстати, товарищ дневник, или как там тебя, думаешь, она связала что-то с той проволокой метанитью? Правильно. Поставила в рукодельный шкаф. Дополнять внешний вид полок.
Необычные фактуры не считаются!
Отправил в июле своих на лето в Зеленоградск морским воздухом дышать. Не успел их самолёт приземлиться в Калининграде, звонит мама и спрашивает:
– Я тут Ленину посылку в СДЭК забрала, тебе отдать? Ты же к ним поедешь, может, там что-то нужное.
Дождался сообщения о мягкой посадке, переадресовал вопрос. Ответ удивил. Хотя, нет, я уже давно ничему не удивляюсь.
– Нет, там пряжа. Пусть у мамы будет, вернёмся, заберу.
– Ты же завязала!
– Да. Но это не считается. Понимаешь, это хлопковый шнурочек с яркими разноцветными шариками внутри. Я такую ещё ни разу не встречала…
На этих словах мой мозг начал просчитывать, как доехать до пункта назначения, минуя пробки. От этого занятия его отвлекло восклицание:
– … получается, что стоковая фактурная пряжа не считается! Потому что если её сейчас не купить, то потом такую вообще не найдёшь.
Хмм... Как же у этих наркоманов пряжеголиков всё складно получается. А я правильно понял, что несмотря на твёрдое намерение отказаться от сахара, увидев в магазине Ritter Sport с новой начинкой, могу спокойно купить плитку? Ведь если я такой ещё не встречал, она не считается?
Кстати, диковинный шнурок с наполнителем также отправился в рукодельный шкаф. Хоть бы образец для приличия связала.
Новые составы не считаются!
Приехал в Зелик. Жена говорит, хочу съездить одна в Калининград. ОК.
Встречаем её вечером на вокзале. С пакетом. Спрашиваю, что купила.
– Пряжу!
– Лена, ты же завязала!
– Да. Но это не считается. Понимаешь, это бурый шёлк. Я из него ни разу не вязала, а его все хвалят...
Всегда думал, что бурыми бывают только медведи. Или шёлк был каким-то другим? Бурёным? Нет, это уже что-то о коровах... Вспомнил! Буретный.
– … получается, что новый состав не считается! Потому что мне, как министру вязальных дел, положено иметь опыт работы с самой разной пряжей.
Хммм... И ведь опять неопровержимые доводы. А я правильно понял, что если завести канал на Дзене и назвать его «Министерство мясных дел», то мне, как министру, будет положено ежедневно вкушать мясные блюда без риска нарваться в них на шпинат или стручковую фасоль?
Писать о том, какая участь постигла буровой... да чтоб тебя! Буретный шёлк, думаю, излишне. Ты и так уже всё понял.
А вообще хорошо, что бывших пряжеголиков не бывает. Потому что всё, как и раньше просто и понятно. Только сообщение «На ниточки» теперь звучит «На маленькие радости».
📌 Все заметки о семейной жизни с вязанутой женщиной читайте здесь:
📌 О том, как сэкономить больше 30 000 семейного бюджета на кардигане, здесь:
Чуть не забыл! У моего зависимого министра ещё есть Телеграм-канал. По слухам, вязанутые дамы там залипают. Присоединяйтесь и вы! 🙋🏻♂️
Ссылка в закреплённом комментарии 👇🏻
