Все чаще на просторах интернета сталкиваюсь с материалами на тему того, какая девушка «пригодна для отношений». Наставники приводят списки различных критериев, по которым можно производить отбор той самой «пригодной». И в списке требований можно увидеть следующие параметры:
минимальное количество опыта; покладистость, из полной семьи; скромность; хорошее воспитание; без раскрепощенных подруг; без друзей мужчин; не избалованная мужским вниманием; без склонности к конфликтам и манипуляциям; без склонности откровенно одеваться; присутствует желание готовить и убирать по дому; отсутствуют татуировки; без откровенных фото в соцсетях; без потребности в эмоциональном ресурсе и внимании; не увлекающаяся психологией и эзотерикой; не пьющая и не курящая; без стремления строить карьеру; без желания быть всегда правой и быть лидером и т.д. и т.п.
Соответственно все, кто не соответствует вышеупомянутым критериям объявляются «непригодными». А любые проблемы в отношениях объясняются «непригодностью» дамы, с которой вы взаимодействуете.
Подразумевается, что иные качества не сулят ничего хорошего и будут препятствовать гармоничному и крепкому союзу. А главная идея адептов пригодности заключается в том, что нужно заранее отсеивать всех «непригодных», чтобы предотвратить все проблемы, с которыми сталкиваются большинство мужчин.
Таким образом человек осведомленный о подобного рода подводных камнях сможет избежать возможных будущих проблем и построить надежную и крепкую семью или отношения.
В этих материалах рекомендуется абстрагироваться от чувственных ощущений и руководствоваться только объективными факторами. В противном случае последствия этих отношений обещают быть удручающими.
Такой список требований кочует на мужских каналах из паблика в паблик как набор постулатов.
Ознакомившись со сводом данных правил, я понял, что всю жизнь выбирал женщин неправильно. То есть чем руководствовался я при выборе партнера? Я выбирал того, кто меня сексуально привлекает, кого привлекаю я и с кем мне кайфово и хорошо. Вот, собственно, и все критерии отбора. Теперь получается, что это было довольно опрометчиво.
КАК ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ВЫБИРАТЬ ПРАВИЛЬНО?
Меня в этой схеме мучают три ключевых вопроса:
Первый – это где предлагается искать таких вот «пригодных». Где авторы берут этот поток женщин, который можно вот так нещадно отсеивать? Создается впечатление, что у нас на одного мужчину приходится 50 женщин. В какой части нашей страны присутствует такое изобилие кандидатов на отбор по всем параметрам?
Второй вопрос – это как вообще возможно попасть в эту выборку? Ну часто вам вообще доводилось встречать обладателей всех перечисленных качеств в одном лице да еще и совершеннолетнего возраста? Голос логики мне подсказывает, что с таким отбором претендентов остается не больше одного процента.
И третий вопрос, который меня интересует — это что делать мне с такой «пригодной»?
Ну мне как-то раньше казалось, что во отношениях с противоположным полом подразумевается какое-то сексуальное влечение, симпатия, страсть, или, прости господи, любовь.
А какой портрет рисуется нам, при попытке совместить эти качества в одном человеке? Это же должна быть женщина, которая явно не избалована мужским интересом и вниманием. Потому что любая более-менее привлекательная девушка — это внимание со стороны мужчин получает.
Создается впечатление, что такая выборка предлагает нам довольствоваться страшненькой, неухоженной замухрышкой, без фигуры и лица, на которую никто не обращает внимания. Как будто на роль вашего спутника накладывается просто какой-то функционал, который необходимо добросовестно исполнять.
А спать то вы нам с кем предлагаете? С такой вот пригодной и функциональной? Или для любви и постели нужно будет дополнительно обзаводиться любовницей? А не будет ли скучно с такой аморфной и угодливой личностью?
Да и вообще многие из пунктов списка выглядят откровенными атавизмами, которые в нынешних реалиях уже не соответствуют духу времени. И адекватные люди прекрасно понимают, что подобные притязания совершенно оторваны от жизни.
ОТКУДА ВООБЩЕ ТАКИЕ СТРАННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ?
Читая подобные советы, возникает искушение вообразить себя эдаким принцем из сказки о золушке, который выставляет требования, и к нему стоит очередь из желающих пройти сверку на соответствие предъявленным запросам.
Такой избиратель чувствует себя взыскательным господином, не готовым размениваться на что-то заурядное.
Также создается ощущение, что он обладает неоспоримой привилегией перед теми, кто таким тайным фильтром не владеет. И благодаря ему он сможет устоять перед искушением соблазняющих и тянущих его в омут порочных цариц.
Ощущение того, что ты отвергаешь неугодных, создает некую иллюзию собственной ценности. А также иллюзию, что имея подобный список требований, у вас появляются основания, чтобы претендовать на избранную.
Им хочется думать, что благодаря такому предусмотрительно заготовленному фильтру им удастся вовремя разоблачить порочную деву и торжественно её отвергнуть, избавив себя от множества проблем, несчастий и страданий.
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
При детальном разборе становится очевидным, что попытка отнести женщин в какую-то категорию «непригодных» – это просто гнусные инсинуации. Это ничто иное, как подспудное стремление найти более слабого партнера. Очень часто мужчины элементарное умение отстоять свои границы интерпретируют как конфликтность и непокладистость.
Любое выставление таких неоправданно высоких планок как со стороны мужчины, так и со стороны женщины – это ведь не признак высокой оценки себя. Это элементарное бегство от нерешаемых проблем. Попытка отгородить себя от неугодной действительности. Ведь когда ты решил, что тебе все равно никто не светит, то ты можешь требовать все что заблагорассудится.
А призыв избегать подобных авантюр — это призыв ничего не делать. И в репертуаре подобных специалистов обязательно найдутся и другие импровизированные моральные догмы. Которые будут казаться полезными, но по факту окажутся пустышками для слепо доверяющей аудитории приверженцев.
ЧТО В ИТОГЕ МЫ ПОЛУЧИМ, СЛЕДУЯ СОВЕТАМ ГУРУ?
Весьма быстро последователи подобных советов начинает понимать, что к ним вовсе не стоит очередь из претендентов. Ведь этот список требований отнюдь не повышает их объективную ценность.
Вообще выставление любого списка соответствий квалифицируется как неадекватность и завышенное самомнение. А попытки изобличить на свиданиях какие-то темные пятна прошлого выглядят чрезвычайно жалко.
Поэтому следование таким советам способствует только затворничеству и обособленности. Эдакому бегству от реальности. И попытка оградить себя от любого рода интриг – это психологическая кастрация. Желание отделить себя стеной от мира и возможности этим миром наслаждаться и его проживать.
И никто даже не берет во внимание, что у такой дамы тоже могут быть свои притязания. И уже вы не будете подходить к ее чек-листу.
ЧТО В ИТОГЕ ДЕЛАТЬ?
Я рекомендую придерживаться более умеренного подхода к списку требований, который должен соответствовать действующим реалиям. Да, я не спорю, когда ты сам обладаешь какими то выдающимися качествами или достижениями, то у тебя появляются основания для предъявления каких-либо требований и к партнеру. Как минимум соответствия.
Но хотелось бы предостеречь составителей списков от фиксации внимания на параметрах людей, которые в реальности не дадут вам никакой пользы. Они всего лишь серьезно ограничат ваш выбор.
Я не хочу оспаривать безусловное влияние всех вышеперечисленных факторов на качество партнера или отношений с ним. Я хочу лишь донести мысль, что любой человек — это комбинация различных качеств и свойств характера. И вы не являетесь исключением из правил. И пока вы не начнете взаимодействовать с этим человеком, вы никогда не узнаете, насколько ваши комбинации совместимы.
Попытка найти себе партнера по списку требований — это крайне утилитарный подход и может быть уместен только при подборе сотрудника на работу. В отношениях же люди все-таки ищут какой-то эмоциональной составляющей. А уж к ней может прилагаться способность разделить какой-то функционал. Но это в любом случае является вторичным.
Я прекрасно понимаю, что добропорядочному мужчине хочется сформировать благоприятную почву для создания семьи. Но эти советы летят не по адресу. Их принимают на вооружение те, кому не светит даже «непригодная».
Здесь важно осознать, что любой равнодушный человек будет вести себя по отношению к вам эгоистично и наплевательски. Мы так устроены. Когда партнер для нас не ценен, мы подсознательно разрушаем отношения с ним. И с одними людьми мы ведем себя так, а с другими совершенно иначе.
В попытках обезопасить себя таким вот фильтром, вы вносите серьезные ограничения на полноту и насыщенность вашей жизни. Выбирая человека, который гарантированно не бросит вас, вы в итоге найдёте того, кого гарантированно бросите вы.
А что вы думаете по поводу списков требований и категорий пригодности партнера для отношений? Поделитесь, пожалуйста, вашим мнением в комментариях.