Юридически - это конечно же кот. Уши. Лапки. Усики. Хвост. Все на месте. Какая-то бумажка от заводчика. Паспорт имеется. Все доказательства налицо.
Фактически - это химера. Сборная солянка. Кот, собака, пантера, летучая мышь, слон, кенгуру, заяц, выпь... (продолжать список?)
Уши, конечно, отчаянно мешают этой пантере. Лопухи торчат так, что видно с другого конца комнаты. И вообще, все эти детали настолько несуразно скомбинированы меж собой, что просто смех берет.
"Эмма!!!", ору я, когда вижу торчащие уши и горящие глаза котёнка, сидящего в засаде: "Эмма! Ну что за цирк?"
Ну смотреть смешно, как этот, с позволения сказать, хищник, прижимается пузом к полу, пучит глаза, перебирает задними лапами и хлещет себя хвостом по ребрам, готовясь к атаке. С лицом клоуна. Мало того, что выглядит как комедиант, так ещё и ведёт себя соответствующе. Бесконечные театрализованные представления имеют место быть в доме. Круглосуточный цирк.
В статьях пишут: котята растут до года. Потом все. Баста. Превращаются во взрослых степенных котов. Мой же котенок не знает стоп-слова. Я сто раз пыталась договориться. Стоп-слово у нас - "флюгегехаймен"! Но нет. Не знает, что такое возрастная вальяжность.
Этой дылде почти два года. Вот как в два месяца она все крушила и рвала в клочья, как творила преступления, как возвывала диким безумным воем - вот так все и осталось. Всё что можно - рвётся, все что можно - крадётся, опрокидывается, переворачивается, все полки, сумки, пакеты - обследуются, каждую секунду меня поджидает в засаде хищник, готовый наброситься и разорвать в клочья.
Эта химера не спускает с меня глаз. Когда я ем - она сидит рядом на столе (сорян любители чистоты и порядка). Когда я готовлю - она сидит на столешнице (и столешница это еще компромисс, в худшем случае разделочная доска, плита или сковородка). Когда я в туалете - котик в туалете. Когда я на балконе - котик на балконе. Иногда. Очень иногда. Когда я лежу на кровати, котенок разумеется лежит со мной, но я иду на кухню попить воды, котенок остаётся на кровати. Но перемещается на угол, откуда видна кухня. Лежат на краю и бдят. Если я напьюсь и вернусь - ничего не меняется. Лежим далее. Стоит мне только отклониться с маршрута и заглянуть в туалет, я УЖЕ нахожу там сидящего на коврике котенка. У неё имеется какой-то межпространственный портал, через который она умудряется, минуя меня на кухне, попасть в туалет.
Казалось бы - идеальная микропантера. Но конечно, все портят уши. Любая мышь, любой хорёк, утка, гусь, да кто угодно, черт побери, увидев эти уши - помрёт от смеха, до того как их разорвет этот хищник.
Разорвут идеально, мгновенно, не извольте беспокоиться. Я сама-то не успеваю глазом моргнуть принеся из вайлбериса покупки, как мимо меня пролетает коричневая молния, уносящая в даль пупырчатую упаковку! Я лишь бессильно ору во след "Эммаб..........ть", бросаю все, гонюсь следом и начинаю корячиться на четвереньках и шарить рукой под кроватью...
Давеча мирно спала. Проснулась среди ночи, часа в три, потому что ноги замёрзли. Вот буквально на пару сантиметров подтянула под одеялком ноги повыше и сразу же, в ночной тьме, с резким БДЫЩ откуда-то с потолка мне на ноги упал куль о шести килограммах. У меня чуть сердце не остановилось от ужаса.
Естественно, я заорала от неожиданности. Орала, какого черта тут происходит, все нормальные коты спят в три часа и только мерзкие шакалы сидят во тьме и караулят ноги спящего человека! Зачем я это терплю? Завтра, с первыми же лучами солнца, этот шакал, вместе со своими мисками, туалетом и игрушками будет выселен в подъезд, к велосипедам! Там будет караулить...
Во время этого ора я как-то неудачно скрючила пальцы и у меня вдобавок ко всему в стопе началась мышечная судорога. Я ещё громче заорала разные слова, начала корячиться, как перевернутая черепаха, пытаясь приподняться, включить лампаду, а Шерстяной Куль подумал, что это я так восторг их оперативным действиям выражаю, хочу рукоплескать. И решил превзойти себя. Одурев от счастья, что среди ночи такая оказия случилась, дополнительная охота открылась, начали самозабвенно терзать одеяло, дабы добраться до моих сведенных судорогою ног и обглодать вчистую...
Утром я металась по квартире, собиралась на работу и совершенно забыла об обещанной процедуре выселения.
Вечером же меня на входе опять ждали разбросанные силиконовые молды русалок и ракушек, но так как это был вечер пятницы, у меня были планы и я была настроена весьма благодушно, поэтому выселение перенесла на субботу.
В субботу в пять утра ко мне под одеяло залез робкий продрогший агнец. Возлег рядом, прижавшись калачиком. Пел песнь. О всепоглощающей материнской любви. О вечной связи матери и её ребёнка...
Я перенесла выселение на воскресенье.
На воскресенье у меня было запланировано миллион дел. Хозяйство. Досуг. В конце концов самое великое: яблочный пирог по рецепту- три стакана! Агнец вёл себя безупречно и опять избежал выселения.
Ну как "безупречно"?
Опять разворотили ретрокоробки в попытках достать силиконовые формы. Пытались украсть из упаковки сухарики к пиву. Рвали занавеску. Грызли телефон.
Пахли какашками...
Вот тут, на этом месте, я встрепенулась, кстати.
Обычно пахнут, как ангел. Но что-то пошло не так!
Я лежала себе мирно на кровати, листала ленту новостей. И вдруг чую - мне пахнет. Как будто в конюшне лежу! Начала ощупывать руками покрывало на кровати. Да не дай бог! Все перетрясла. Чисто. Но пахнет! Я кота схватила. Начала осматривать. Мож прилепилось где на лапу или в похвостье? Кот, разумеется, восстал. Как ты могла такое про меня подумать? Иди себя проверь сначала, истеричка! Начал глодать мне руки. Я ору - дай посмотрю, идиотина! Откуда этот ни с чем не сравнимый запах взялся? Ничего не нашла! Преступление осталось не раскрытым!
Однако, всё вышеперечисленное, это настолько стандартные мелочи, что они даже не внесены в кодекс выселения. Поэтому котик пока дома. Двойка у него в журнале, но карандашом! Завтра вечером, придя с работы и обнаружив следы новых преступлений, я конечно же обведу её красной ручкой, но у меня опять не будет сил на процедуру выселения до выходных...
