Малка, здравствуйте на многие многие года! Скажите, пожалуйста, как мне быть с ребеночком. Ребеночек дочка 17 лет. Умница, красавица, весельчак и душа компании, мой дружочек. Выросла на удивление славным человеком (хотя я сама тревожная бука, а муж выпивающий экстра-экстраверт себе на уме). Ну и завелся у моей дочери молодой человек, встречаются с перерывом уже почти три года. Этот молодой человек напрягает меня.
Вроде он неплохой парень, 19 лет, высокий, симпатичный, очаровал мою дочку, что втащил одному там однокласснику ее, что лез к дочери. Он не учится, ушел после 9 класса даже не забирая аттестат. Иногда где-то работает вроде охранника в маркете, неофициально, пару раз в неделю. Живет с мамой инвалидом в муниципальной коммуналке. С удовольствием остаётся у нас, если мы уезжаем, или у друзей. Одевается одни слезы. Вроде бы он не объедает нас и вообще прямой корысти от него нет. Но. Он знает, что мы с папой скоро должны переехать и оставить нынешнее жилье ребенку. У меня большое подозрение, что этот молчел просто нахлебник и ожидает жилья. А уж жить с влюбленной девочкой в ее жилье чего еще лучше?
Пару раз с папой выводили его на разговор, собирается ли он учится и нормально работать, уходит от разговоров и туманно обещает вот вот начать учится и решать вопросы с военкоматом (пока он просто предпочитает не думать об этом, хотя у него мама инвалид и можно сделать отвод). О том как жить дальше он собирается дальше, конечно же ю, молчит. Ребенок мой очень остро реагирует если я или папа или бабушки дедушки заводят такие речи (мы уж и не пытаемся), защищает его со всех сил, плачет мол он хороший, и на все его проблемы которые так нас беспокоят есть свои причины. Хотя подозреваю, что ее саму все эти вопросы тревожат, но она его словам верит, что все будет ок.
Предлагаю ей устроить его учится или помочь с военкоматом, дочка вроде не против, но ни да ни нет не говорит. Да я в общем и сама не знаю как подступится к нему, потому что не знаю надо ли? Получится я его беру под крыло и забочусь о нем, а он мне не нравится, я не хочу о нем заботится, я не считаю его ребенком нашей семьи.
Дочка только поступила в серьезный вуз.
Я очень опасаюсь, что этот молчел заделает ей дите (разговоры конечно проведены, но дело же такое), ну и осядет на ее и на нашей шее. Ну на пожрать он конечно заработает, ну и всё на этом. Боюсь, что дочка повторит мою историю. Я очень много училась и работала, у меня должность и по сути я много тащу в нашей семье, папе нравится в свое удовольствие работать на очень грязной очень мужской работе и зарабатывает он немного. Что делать? Надо ли напрячься и отвадить его от дочери? Как это сделать? Или оставить их в покое совсем, пусть живут как знают? Может ли из этой связи выйти толк? Пока все не зашло очень далеко могу я как-то повлиять?
Нет, из этой связи толку не будет, к сожалению.
И дело не в том, что у мальчика стартовые условия ниже нуля, практически маргинальные. Это само по себе не приговор, многие так начинали и вполне вышли в люди - когда амбиции есть, а помощи ждать неоткуда, человек способен на многое. Мальчик может приехать из глухой провинции от одинокой нищей мамы и без аттестата - и через десять лет у него уже успешный бизнес.
И не в том проблема, что у мальчика не видно никаких амбиций и стремлений - у многих эти стремления просыпаются позже, когда деваться некуда. Жил-поживал не пойми как, потом женился, ребенок кушать просит - нанялся в бригаду, стал прорабом, вошел в долю.
Проблема с вашим женихом тут в том, что врожденных амбиций у него нет, а ситуации, которая могла бы его активировать, не предвидится. Окажись он с вашей дочерью на необитаемом острове, он бы, может, грянулся оземь и обернулся добытчиком и защитником. Но остров ему не светит, а светит ему санаторий. Даже если в нем есть потенциал, его нечему раскрыть, повода нет.
Абсолютно не факт, что он надеется вжениться в приличную семью и присосаться к ресурсу. Продуманных людей на свете вообще гораздо меньше, чем принято думать. Большинство людей не думают вообще ни о чем, живут как живется. Особенно те, кто совсем на дне - у них горизонт планирования пара суток. А ваш кавалер вообще-то на дне, будем называть вещи своими именами.
Я не знаю, сколько платят неофициальному охраннику за смену и какова пенсия у его матери-инвалида, но что-то мне подсказывает, что на это не проживешь. Следом сразу закрадывается мысль о том, как он добывает хлеб насущный. Способы вообще-то бывают, мягко говоря, разные. А из квалификаций у парня, как я понимаю, имеется только квалификация кому-нибудь втащить. Судя по тому, что он оборванец, он этих способов заработка еще не нащупал. Но в группе риска он в первых рядах - он легкая добыча и не сегодня-завтра он получит какое-нибудь предложение. И мы не можем знать, как он на это предложение отреагирует - даже если сам он нормальный доброкачественный паренек без авантюрных наклонностей, уболтать его и развести на криминал ничего не стоит. Вашу квартиру он не обнесет, он, я думаю, все-таки не вор. Но от всяких других легких и быстрых видов деятельности он не застрахован совсем.
Поэтому я бы на вашем месте помогла бы парню с работой. Не для того, чтобы его усыновить. А для того, чтобы в орбите вашей семьи не было таких факторов риска. Ну и просто для спасения души можно было бы помочь этому сироте хоть как-то встать на ноги, чтобы не голодать.
Устраивать ему допросы насчет его планов на жизнь - верный способ обнулить с ним всякий человеческий контакт. Любой человек в ответ на такие беседы больше слова с вами не скажет, это вообще-то нормальная реакция. Если есть мысли парня куда-то пристроить - предлагайте это прямо ему, а не бедной девчонке. Она за него не решает, зачем вы ее зря мучаете.
Развалить эти отношения не в ваших силах. Вам остается только ждать, когда они развалятся сами. Но пока они есть, ваша задача сделать так, чтобы ваша дочь об них минимально травмировалась. Она не дурочка и ей не три года. Она и сама отлично видит, что парень не жилец, помочь ничем не может, и перед вами стесняется, бедная крошка. Все, что вы сделаете для этого парня - вы сделаете не для него, а для вашей девочки. Она это оценит, уверяю вас.