22.02.2024
Настоящим искусством воина является способность уравновешивать ужас и удивление
Уже прошло четыре дня со дня смерти мамы. В детстве ты веришь, ты живешь тем, что мама знает лучше, чем ты. Это реально так. Даже если мама не знает лучше, то она точно знает лучше тебя, пока ты маленький. Когда ты вырастаешь, в какой-то момент начинаешь понимать это. Я не помню, во сколько лет у меня это осознание появилось, что я о себе знаю лучше, чем мама обо мне, потому что я с собой провожу все время, а мама со мной уже меньше.
Но зачастую оказывается, что не знает. И то, что конкретная женщина становится мамой, это не значит, что она становится мудрой. Хотя в детстве казалось, что взрослые люди – умные и мудрые. Оказалось, что далеко не все.
Хочу устроить вечер пересмотра фотографий, но пока не знаю, когда это будет, нужно хоть чуть-чуть разгрести текущие дела, разобраться с одеждой. Хочется что-то делать, хочется все менять, потому что главное-то поменялось. И просто уже хочется поменять весь окружающий антураж, чтобы все вокруг было другим. Хотя бы минимально. Чтобы понимать, что уже все. Прошлой жизни уже больше не будет. Вот почему после смерти так часто люди делают ремонт или съезжают вообще. Ну и надо заниматься уже поиском квартиры. Ну да, надо заниматься, но это пока еще просто нереально. Сейчас разбираюсь с мамиными вопросами, делаю добрые дела.
Сегодня дала бабушке, которая возле Сильпо, 200 гривен, и высыпала ей в стаканчик все монеты. Хотя вчера или на вторую ночь после смерти мама мне приснилась и сказала, чтобы я не отдавала монеты. Она ехала в троллейбусе в своем таком примечательном костюме. Я найду обязательно фотографию и обязательно вспомню этот костюм. У него такой цвет был приятный, темно-розовый что ли. Я не знаю, как его назвать, этот цвет. Штаны были монотонные. Да, темно-розовый цвет. Лиловый, возможно. А кофта была в полоску: рукава однотонные, а остальная кофта в полоску.
Да, нужно обязательно устроить вечер фотографий. Но сегодня я не взяла с собой альбом. Я взяла связанную крючком красную с белой окантовкой салфетку, которая очень долго лежала на трюмо. Я еще куклам делала из этой салфетки юбки. Это было очень давно. Потом я эту же салфетку сдавала на уроке труда, когда мы вязали крючком. Я так и не научилась вязать крючком.
Сегодня я эту салфетку распущу. Все, этой салфетки, считай, уже больше нет. Я поменяю все на трюмо. И шкатулку я выброшу. Всё. Этот период жизни закончился. Раз и навсегда. Моя мама умерла. Как же тяжело! Какие вообще эмоции обуревают… Это просто невозможно.
Кстати, я ношу черный шарф. В первый день после похорон я не носила шарфик черный, в котором я была на похоронах (он у меня был на голове), а вчера и сегодня я его ношу. И он мне пока нужен. Я теперь понимаю, зачем носят траур. У меня символом траура будет черный шарфик. Пока он мне нужен. А потом… Я не знаю, что дальше будет, но я проживаю этот опыт. Одна часть меня наблюдает это, это наблюдатель, а вторая часть – вовлеченный переживатель горя. Вторая часть скорбит и горюет.
Просто душевные состояния меняются очень быстро, как погода в отдельно взятых городах, как настроения у моря. Боль накрывает волной – отпускает, накрывает волной – отпускает, накрывает – отпускает. Приезжаешь в понедельник на Балтийское море – там вообще не пройти, берега нет, прилив. Приезжаешь во вторник – море спокойное и безмятежное, берег намного шире, чем был до прилива, отлив. Я его хорошо изучила, это море. Как я по нему скучаю. Как я хочу на море. Сейчас бы просто на море. Посидеть на берегу, а не это вот все. Как хорошо иметь возможность сесть в электричку и поехать на море. Это просто шикарно. Ради этого можно многое перетерпеть, но без фанатизма.
Обнаружила проблему. Подсознание, обрати внимание. Проблема заключается в том, что я не могу структурировать свои мысли. У меня сейчас их так много. Мои мысли как мамины вещи, которые надо разобрать. Я одну часть вещей уже отдала, я уже писала об этом. Один стул я забрала в квартиру; второй стул я просто поставила возле другой стены, а туда, где раньше стояли стулья, я складываю все ее вещи.
Я уже освободила все сумки. Еще надо кожаную пересмотреть, коричневую. Но мне кажется, она с ней не ходила. Сегодня еще с работы отдали ее вещи. Я утром в отделе кадров забрала ее трудовую книжку. Вечером моя крестная, с которой мама вместе училась в училище и работала в одном отделении с 1987 года по 2023 год, отдала все ее рабочие вещи в пакетах. Мы с папой перебрали их. Обычная Валья: везде, и в сумках тоже, конфеты мятные, бумажные клочки, мини-рулончики туалетной бумаги, салфетки, обычные и влажные, которые уже давно потеряли всю свою влагу. Вечный хаос, и в сумках тоже.
Я все время забываю, что 50% меня у меня от нее. Мне сегодня очень помогла тренировка, потому что меня прям накрыло утром. Я пришла с одной квартиры в другую, все было нормально, но в квартире меня накрыло с головой. И я почувствовала, как у меня тело просто отказывается что-либо делать. У меня уже давно таких ощущений не было, когда тело каменеет. У меня было когда-то такое, в период депрессии, но это было давно. Чистая тама-гуна. Чистый тамас овладевает телом.
Тама-гуна сковывает, сковывает, сковывает. И я чувствую, что надо все бросать и идти на тренировку. Когда я приведу квартиру в порядок? Я не знаю, это даже не вопрос двух недель. Это вопрос, наверное, месяца, где-то так. Ну, не зря ведь 40 дней дается. 40 дней… Посмотрим. Пока что очень тяжело. Пока что постоянно накатывает и накатывает боль.
И я пошла на тренировку. После тренировки мне стало легче. Хорошо, что у меня отлично развита дисциплина по этому поводу. Тренировки – это то, от чего я добровольно никогда не откажусь. Пока у меня будет возможность, пока я по собственной воле смогу заниматься в зале, то я от этого не откажусь. Спортивный стиль жизни – это очень хорошо. Спорт, спорт и еще раз спорт. Движение. Когда занимаешься, кортизол выводится из организма правильным способом.
Особенно это ощущается после тренировки, в душе. Стоишь под горячей водой, которая смывает все лишнее с тела, и возрождаешься, как Сфинкс. Он из пепла, а я – из горевания. Я сегодня прям почувствовала, как кортизол смывается с моего тела, вместе с энергией горя. И стало легче намного. Но сегодня мало у меня было времени на душ, потому что мы договорились с папой, что он за мной заедет. Мы собирались встречаться возле продуктового магазина Сильпо (это в книгу вообще не пойдет? Это просто мои заметки. Ответ от подсознания – я делаю заметки, а потом я их буду структурировать, когда у меня наконец-то уже пройдет этап горевания). Колоссальный опыт, который я никогда в жизни не переживала.
У меня лицо поменялось. Оно просто поменялось. Как у собаки морда поменялась, так у меня лицо. Я сейчас ложусь в кровать очень поздно, хотя раньше старалась ложиться пораньше. Сейчас главное не впадать в депрессию, не дать тама-гуне завладеть моим существом. Надо использовать горе для увеличения личной силы, вот и все. Вот для чего существует горе. А если впадешь в депрессию после смерти родного человека, то что с этого получится? Разве что-то хорошее? Зачем тогда тебе дано было это испытание, если ты его используешь неправильно?
Она умерла. Это факт. Я сейчас иду и понимаю, что она умерла. Хотя понять это очень сложно. Это очень сложно понять. Это колоссальное потрясение. Но я чувствую стержень, который внутри меня становится все крепче и крепче. Тело мое ощущает. Я даю возможность телу выводить эмоции. Моему телу очень холодно. Оно через дрожь избавляется от эмоций горя и скорби. Особенно сегодня. Опять после кладбища у меня просто зуб на зуб не попадал. Я, конечно, легко оделась, но в городе мне не было холодно, а вот на кладбище… Меня трясло от холода возле могилы мамы, в машине немного отпустило, а в квартире опять меня насквозь проняла дрожь.
Я сегодня на кладбище прошла мимо маминой могилы. Прошла и пошла дальше. А потом оборачиваюсь, и вижу, что ее фотография осталась позади. Я поздоровалась с ней и в очередной раз удивилась тому, что она вытворила. Ходила, ходила, а потом взяла и умерла. Взяла и умерла. И все. И что ты будешь делать? Ничего не сделаешь, будешь жить дальше. Просто начался совершенно другой этап в жизни. Начинается новая жизнь. Смерть – это событие, которое делит жизнь на до и после. Событие, на которое ты никак не можешь повлиять. Даже если тебе кажется, что можешь, все равно на смерть ты никак не повлияешь. Она просто приходит. И ты должен с этим смириться. Смирись с этим. Рано или поздно это должно было случиться.
Только в таком потрясении может родиться что-то стоящее. Только горе может указать на знание. Если не переживешь горе, то и жизнь не сможешь познать. Жизнь – это не хиханьки да хахоньки, как кажется. Это серьезное мероприятие. И без смерти тут не обойтись. Она – главная героиня человеческой жизни, хотя появляется на сцене на очень короткий период времени. Для многих это секундное дело. Но именно смерть – главный мотиватор всего человеческого существования. Создает сюжеты такие, что просто шик и блеск.