Я приветствую всех кто заглянул на мой канал «Все просто»! Будь то друзья, подписчики или просто кто-то мимо проходил и случайно заглянул!
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про... Ну, в общем, обо всем понемногу.
Что такое анекдоты?
А анекдоты - это шуточный рассказ самого различного содержания с неожиданной и остроумной концовкой.
Анекдоты бывают в форме небольших рассказов или же иметь всего одну фразу.
Главное это то, анекдот должен вызывать смех, ну или хотя бы улыбку.
А народный юмор просто неиссякаем.
И вот вам несколько смешных анекдотов.
Ну, что? Поехали?
***
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
-Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
-А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
***
День рождения в одесской квартире:
-Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!
***
***
Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
-Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
***
***
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
-Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
-Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
***
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
-Темно здесь.
-Да.
-У меня есть футбольный мяч.
-Это хорошо.
-Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Сколько?
-250 долларов.
Спустя какое-то время Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
-Темно здесь.
-Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
-Сколько?
-750 долларов.
-О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
-Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
-За сколько?
-За 1000 баксов.
-Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
-Темно здесь.
Раввин:
-Изя, вот только не начинай!
***
***
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
-Я пересек океан верхом на акуле!
-Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
***
-Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
-Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
***
***
Ротшильд говорит своему врачу:
-Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
-Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
***
-Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
-Да...
-Ну, и как он в постели?
-Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
***
***