Доброго времени суток.
У меня за окном пасмурный, холодный вечер, и бедное дерево, которое из стороны в сторону мотыляет ветер. На столе чашка чая, пара печенек и орешки. А внутри тихое, немного настольгичное настроение, смешанное с усталостью — самое оно для того, чтобы написать блог-знакомство и предупредить вас об изменениях в моей жизни, что скажутся на творчестве. Я знаю, что среди моих читателей есть люди, что регулярно отслеживают обновления книги «Потерянная тропа». Этот пост для вас. Ну и немного для тех, кто хочет познакомиться со мной поближе.
Для экономии вашего времени разбила всю информацию по темам. Открывайте ту, что вам нужна, и приятного вам чтения.
Моя общая биография
Предупреждаю: я не давлю на жалость. Коротко рассказываю, как было и есть. Надеюсь, что вы проявите терпение и тактичность. О некоторых вещам мне было очень сложно писать.
- Возраст, родители, детство.
История моей жизни не похожа на трагедию, но вот на болезненную, травмирующую и неприглядную драму вполне тянет. Конечно, помимо основного жанра есть ещё и теги: дружба, творчество и даже в какой-то мере приключения. И я люблю свою жизнь. За счастливые моменты. За дополнительные грани. И да, за весь тот неприглядный опыт, что я пережила, за все те проблемы, от которых я убежала своим путём, что в итоге привёл меня к писательству.
Я родилась в 2001 году 26 июля, в Астане. Родителям на тот момент было меньше лет, чем мне сейчас. Они учились, работали, жили в общежитии, пытались как-то обустроить свою жизнь, и помимо этого у них появилась я. Они справились. Не без проблем, конечно, но в итоге всё сложилось хорошо. Купили дом, работают, родили ещё двух девочек, моих младших сестёр, подняли меня на ноги, оплатив образование… Сделали, что смогли. И продолжают делать. В них много хорошего, но я не могу сказать, что люблю их. Благодарна и ценю всё то, что они для меня сделали, но не больше.
Папа пил, сколько я себя помню. Не каждый день, иногда по нескольку раз в год, иногда каждую неделю, но пил. А когда он выпивал, то становился другим человеком: зацикливался на любой мелочи и проявлял агрессию. Бил маму. Я не замечала этого в дошкольном возрасте. Помню только, как мама запрещала мне подходить к папе, когда он заваливался спать после нескольких дней отсутствия. Ещё помню, что маме было не до меня, — много её внимания уходило на проблему папы с алкоголем, и на работу. Мной занималась бабушка. Первое, что я вспоминаю из ранних детских событий: как родители, поругавшись, расходятся в разные стороны, оставляя меня посреди зимней, ночной улице в тесном комбинезончике. Как папа порезал бабушке бровь, отрубив ей кусок кожи ножом, потому что бабушка предпочла забрать меня без спроса после начала очередной затяжной пьянки. Как меня впервые выпороли ремнём. Как дали затрещину, от которой я улетела на пол, за то, что я выловила рыбку из аквариума. Хорошие воспоминания тоже были: они связаны с играми во дворе, с бабушкой и сосисками в тесте, что та мне покупала, с раскрасками и книжной для логического мышления, по которой со мной занималась мама. И с папой тоже есть: как он объясняет, почему подъемы у наших дорог за городом такие крутые, что означают знаки дорожного движения… Только хорошее вспоминать тяжелее.
После переезда, когда я пошла в третий класс, я начала замечать насилие и агрессию. Это случилось не по мановению волшебных крылышек фей. Просто случилась ситуация, после которой я перестала подавлять страх. Мама лежала в больнице во второй раз — ей предстояли очередные роды, а на девятилетнюю меня повесили годовалого ребенка. Мы вместе с отцом и дядей поехали в тот посёлок, куда собирались переезжать, а когда возвращались, мою сестру укачало и её вырвало. Дядя и папа сидели впереди, разговаривая, и я не стала влезать. Вытерла лицо и одежду сестры салфетками. После, когда мы приехали домой, я вылезла из машины и потянула из неё сестру… На дворе был конец апреля, снег уже растаял… Но отец наорал на меня, схватил за уши и, приподняв, оттаскал за них по всему двору. За то, что не сказала, что сестру стошнило. За то, что не одела на неё кофту и куртку, прежде чем вытащила из машины.
Мои уши покрылись коричневой коркой. И страх стал частью жизни.
После переезда, в какой-то момент мама начала прикрываться мной, потому что отец редко когда поднимал руку на меня. Я сидела ночами на кухне, развлекая пьяного отца разговорами, получала «уроки» борьбы, когда отец учил меня защищаться от ударов и бить в ответ по несколько часов подряд, и умирала каждый раз, когда он поднимал руку на маму. Таскал её за волосы. Бил. Душил. Мне приходилось защищать мать. Я боялась, что он её убьёт. И начала его ненавидеть. Мне приходилось молчать о домашнем насилии, потому что учителя на мои истерики в школе отвечали «так у всех, все ругаются». Я стала замкнутой. Продолжала смеяться и смешить школьных друзей, но при этом чувствовала, что внутри всё болит, что всем вокруг не важно моё состояние. Мне, ребёнку, приходилось защищать одного родителя от другого. Я не чувствовала себя в безопасности, потому что некому было меня защищать. Базовые основы мира были разломаны в хлам, а эмоциональное состояние оставляло желать лучшего. И в попытке выбраться из этого дома, из которого не было никакой возможности сбежать, в попытке перестать жить свою жизнь, я стала очень много фантазировать, а позже и читать. Вот так и проходило моё детство: в школе на переменах я быстро делала домашние задания; дома, пока ждала возвращения отца, чтобы понять в каком он состоянии, читала взахлеб различные истории; а после, если мне не везло (в средней школе мне не везло очень часто), развлекала пьяного отца и периодически ловила от него оплеухи, когда пыталась не дать ему убить мою мать.
- Как я открыла для себя писательство.
В тринадцать лет я наткнулась на своё первое аниме. Меня заворожил яркий, нарисованный мир, полный приключений и магии. До тринадцати я читала лёгкие книжки-романы для девочек, и детские детективы, поэтому первое знакомство с фэнтези, не считая Винкс, у меня произошло через аниме. Позже, в том же году, я набрела на такую вещь, как рп (ролевая игра, сокращение от англ. role-play) в группах вконтакте. И тогда впервые попробовала писать так, как читала в книгах, а не так, как заставляли на уроках русского и литературы. Я придумывала персонажей, интересные приключения, сюжеты и обыгрывала их с другими подростками через переписки. Мы веселились вместе, создавали невероятный мир. С этими детьми через текст я впервые начала взрослеть самостоятельно. Мне объяснили простые вещи: алкоголизм, насилие, агрессия — не нормальны. Мои чувства тревоги, страха, боли — не обман. Я начала жить этими ролевыми, лишь бы не существовать дома. Обитала в магической гильдии в качестве другого человека, пока где-то в реальности папа крушил очередную мебель или распивал с друзьями алкоголь на кухне.
Я жила и получала писательский опыт. И там же познакомилась с человеком, что стал опорой и поддержкой, с моей лучшей подругой, которая всё ещё активно поддерживает меня. И именно она впервые задала очень ценный, необходимый вопрос: «Ты ролишь, потому что тебе нравятся ролевые или потому что тебе нравится писать?»
Ответ стал для меня откровением.
Мне было четырнадцать лет. На тот момент я не задавала вопросов по типу: а что мне нравится, чем бы мне хотелось заниматься, что я чувствую. Целью выживания было не замечать свои эмоции, боль и проблемы. Самоанализ был на уровне табуретки, да. Помню, главным желанием в то время, что громким набатом звенел в голове, было: «заметьте меня» и «спасите». Потому что сама я свои чувства не замечала и спасти себя не могла.
И потому тот вопрос очень помог, ведь кто-то заставил обратить внимание на то, что мне нравится.
Писательство стало моей верёвкой, закинутой в пропасть, что помогла мне не упасть в полную темноту.
- Образование.
Как я упомянула ранее: мой самоанализ в подростковом возрасте был на уровне табуретки. Он оставался таким долго (не уверена, что сейчас ушла дальше уровня какой-нибудь другой мебели). Заметить что-то простое по типу: мне легко даются математические примеры, — я смогла, но на больший анализ моего мозга не хватило (не просто так у Мари проблемы с идентификацией большинства её эмоций). Я решила, что если цифры даются мне просто, то и работа с ними будет лёгкой. Поэтому я пошла по пути меньшего сопротивления: нашла профессию, где были циферки, — поступила на экономиста. И даже отучилась, получив красный диплом. Только фоном во время учёбы я занималась книгой, мысленно говоря себе, что однажды моей настоящей профессией станет писательство.
Всё ещё продолжаю считать, что однажды…
Немного о творчестве
Моей первой попыткой в книгу был черновик по фэнтезийному роману с трагичным концом, сюжет и события внутри которой развивались вокруг постапокалиптического пространства. Кажется, взялась я за него летом 2020 года в рамках NaNoWriMo… На тот момент для меня был привычен формат коротких постов длинной в пару-тройку абзацев. Я вполне могла написать рассказ на пятьсот слов, но не больше. И потому целым испытанием стало линейно вести повествование, не перескакивая при этом «камерой» от одного персонажа к другому. А ещё в рамках NaNoWriMo нужно было выдавать в день 1666 слов. Качеством текста пришлось пожертвовать… Вы бы видели тот изуродованный текст, что я в итоге смогла выдать. Черновик той книги был благополучно заброшен после основной завязки истории, которая объемом как раз и вышла на 50 тысяч слов, а дальнейшее развитие истории я не осилила.
Небольшой бонус в виде пары кусочков текста из этого первого черновика.
- Из первой главы:
Дверь в кабину капитана отворилась в очередной раз, только сейчас на пороге стоял главный технарь с двумя матросами.
- Кэп, проверь показатели кристаллов, у нас датчик странно шалит.
Тэнд не любил размусоливать, если дело касалось работы, и увидев его, Милана тут же бросилась к пульту, проверять показатели.
На первый взгляд всё было в порядке, но что-то было не так, и стоило в напряжённой тишине Мордону определить, что именно…
- ТРЕВОГА! ПОДКЛЮЧИ КРАСНУЮ СИРЕНУ. – Капитан бросился к пульту, быстро вводя код и просматривая состояние левитационного кристалла, самого безопасного из всех, того, что никогда не барахлил и не давал сбоев.
Мана быстро концентрировалась в центре схемы, будто бы при смерти карлика и зарождении сверхновой. Это та самая страшная вещь, что могла бы случиться с его кораблём…
- Тихая смерть. Тэнд…! – Капитал только и успел, что оглянуться, когда в двигательном цехе прозвучал взрыв. От оглушительного звука и тряски их всех бросило на пол, а запертая дверь дрогнула. Система управления кораблём мигнула синим и потухла.
А затем дирижабль стал падать прямо в пучину чёрных облаков…
- Из середины черновика:
Она бежала за светлячком, точно не зная куда. Плохое зрение не мешало ей буквально парить над землёй, - светлячок вёл её уверено и мягко, точно направляя и указывая путь. Белатрисс бежала, и понимала, что этот лес её. Его не стоит боятся, он не тронет. Если бы она обратила внимание, то точно бы заметила белое пятно шустрой кошки между деревьев. Эта хитрая как лиса пятихвостка не решалась подойти ближе к светлячку, она боялась его сильнее чем желала попробовать на вкус человека. Тем не менее кошка не прекращала следовать за человеком, надеясь, что в определённый момент светлячок исчезнет и предоставит это двуногое существо ей. В какой-то миг кошка сбилась с шага и поняла, куда именно они бегут. Она разочарованно зашипела, распушила свои хвосты и вспорола острыми когтями зелёную траву.
Белатрисс бежала и всё вокруг стало светлеть. Вскоре светлячок нырнул в яркое окно света, а девочка остановилась и медленно подошла к месту, залитому золотым сиянием. Она увидела небольшое озеро, вокруг которого была поляна и всё здесь жило, дышало. Вода искрилась и переваливалась. Белатрисс медленно протянула вперёд руку и её кожи коснулся яркий солнечный свет, который она не видела уже очень давно.
Девочка радостно подпрыгнула и быстро понеслась вперёд, вглядываясь в небо. Перед её глазами простёрлась невероятная картина. Облака, чёрные, как и везде над лесом, расступились, образовывая небольшой круг над этой поляной. Они продолжали нависать и искрить, но не заходили за установленную грань и это было удивительно. Белатрисс смотрела вверх, стараясь понять в чём дело и впервые не чувствовала страха, только восхищение. Хотелось взлететь, увидеть, что там, внутри этого коридора и она всё всматривалась, всматривалась, всматривалась.
Следующей попыткой стала «Потерянная тропа». Стартовый кусочек пролога был написан 13 апреля 2021 года. И на этой работе я действительно училась держать линию повествования, щупала конфликты (внутренние, межличностные, глобальные), развивала мир, оживляла второстепенных персонажей, старалась не навешивать на главную героиню лишние, нехарактерные для неё замашки. Правда училась (и всё ещё учусь).
Первая арка «Замок графа» писалась полтора года. В ней хорошо заметно, что опыта у меня с гулькин нос (хорошо, что читательского взгляда хватило что-то интересное придумать). И вы бы знали, как я хочу её сжечь. Потому что сейчас я могу сделать лучше. Потому что эта арка не идеальна. И как вообще хватило наглости публиковать такое? Но эта арка была со мной в мои трудные годы университета, когда я совмещала работу в общепите, учёбу и жизнь у родственников, что любили выпить и считали, сколько и чего я им должна (выйти замуж за конкретного их друга/знакомого, родить четверых детей и т. д.). Замок олицетворял ту клетку, в какой я находилась почти всю свою жизнь, а побег Марианн из этого замка означал и мой побег. Кто не знает, но долгое время у «Потерянной тропы» было другое название: «Побег от реальности». Вместе с Мари я цеплялась за своё любимое дело: она — за магию, я — за писательство. Мы вместе справлялись с тревогой, страхами, паническими атаками, и пытались оставаться собой. Поэтому эта арка очень важна. Она — начало нашей истории.
Вторая арка «Деревня ликров» после одной главы ушла у меня в годовой ступор. Мари добралась до деревни и я стала слишком сильно переносить на неё свои страхи, что не вписывалось в рамки её характера. Эта арка выпала мне на период четвертого курса и дипломной работы. Я пыталась что-то написать, как-то сдвинуться, но главная героиня перестала быть собой, сюжет выходил сухим и бесхребетным. На меня давила тревога, практика, диплом и бесконечный стресс, завязанный на ожиданиях к итоговому цвету диплома. Всё было не тем. И содержание арки, и моя жизнь. На четвёртом курсе мне в голову пришла мысль, что я больше хотела бы быть психологом, а не экономистом, но было поздно переводиться, — деньги родителей на учёбу потрачены. Мысли о том, что я бесполезна, преследовали меня слишком настойчиво. Хорошо, что в итоге я оказалась упрямее и не бросила. В августе 2023 года, после выпуска из университета, вторая арка вылетела из меня, будто бы и не пыталась всё это время придушить в луже ощущений собственной никчёмности. И на данный момент эта арка моя любимая.
И сейчас, на момент 2024 года, я коронована третьей аркой «Преданность дракона». Замахнулась на качественного, скрытого антагониста; второстепенного, открытого антагониста; на несколько конфликтных фракций; глобальную проблему; внутренние конфликты основных действующих героев; на тройку сюжетных линий второстепенных персонажей… На многое. И пока ощущение есть, что не вывожу всё задуманное. Но то, что я напланировала стоит того, чтобы приложить усилия.
Я учусь.
Помимо этого я периодически поглядываю на трилогию СЭВ, чей черновой костяк был написан в январе 2023 года за неделю. Но там… всё ещё сложнее. И где мне только время на все идеи взять? Но ничего, книги от меня никуда не убегут. Я эти истории обязательно закончу.
Потому что писательство для меня — стержень, вокруг которого я выстраиваю жизнь.
О новой работе, скорости написания глав, выкладке и общих творческих планах.
Кто не в курсе: диплом я получила летом прошлого года. И весь год после выпуска я работала по программе «молодежной практики». Ну как работала… в основном пинала бедный текст книги, пока сидела в офисе, потому что работодатели не особо горели желанием меня чему-либо учить, а я не выпытывала из них драгоценный опыт работы с цифрами. В итоге мой день выглядел так: отредактировать текст главы/написать главу, отнести бумажку/документ куда скажут, вернуться, помочь с чем-то специалистам из отдела. А в начале августа практика резко закончилась, пришлось искать новое место… и я получила заманчивое предложение, тут же устроившись в отдел экономики статистом. Времени пинать текст у меня не осталось. Теперь я пинаю законы РК, проверяю документы и цифры, много учусь, много работаю за компьютером и чувствую, как от этого болит голова, глаза, спина и портится зрение. Ещё больше экрана в своей жизни я не вынесу…
Поэтому в планах закончить выкладку второй арки ПТ1 и взять перерыв хотя бы на две недели, а лучше на месяц, чтобы привыкнуть к новой работе, написать пару десятков глав третьей арки (у меня готов десяток), а затем со свежей головой вернуться на автор.тудей и закончить, наконец, первый том. Желательно до нового года. А дальше… дальше буду писать в свободное время ПТ2, по которой у меня сейчас лишь сырые идеи, а ещё иногда буду пытаться привести в нормальное состояние СЭВ (трилогия, что была написана косноязычно, но зато за неделю. Идея шикарная, поэтому сырой текст кулинарить я буду долго).
Какой вопрос я ещё не раскрыла? А, мой темп написания… Видела я золотые правила популярных авторов, что нужно выдавать по главе два раза в день. И это правило не для меня. К сожалению писательство не является моей работой и остаётся лишь важным, ценным хобби, что не приносит никакого дохода. Надеюсь когда-нибудь успех меня настигнет, а пока… Если посчитать, то можно увидеть, что размер одной арки равен +400 тысячам знаков. И в среднем на одну арку у меня уходит год (это с учётом бесконечных личных проблем, усталости, апатий и прочего). В свои истории я стараюсь вкладываться полностью, поэтому пока не вижу никакого способа или возможности писать больше. Мне хочется создать книгу максимального качества, какое я только смогу выдать на данный момент моего общего опыта. Поэтому…
Прошу прощения перед теми, кому история нравится. Скорее всего, после третьей арки, вам придется включить режим Хатико.
На этом всё, мои дорогие. Спасибо. Если у вас возникли вопросы, — напишите их в комментариях. Постараюсь ответить на каждый. И ещё: если есть какие-то темы, на которые вы бы хотели увидеть расширенный пост от меня, то напишите о них. Я планирую выложить блог на сотню библиотек, но пока не знаю, что в него стоит включить.
П.с.:
«Она никогда не забудет момента, когда вновь села за компьютер и будто заново увидела созданную собой же теорию. Смутную. Размытую. Не такую стройную, как планировалось, и от этого мысли сразу же стали дополнять и переделывать её. Она забыла о времени. Обо всём. Это было похоже на пробуждение от спячки. На возвращение способности видеть цвета.»
@Марианн Гротэр, «Потерянная тропа».
В 2022 году я решила, что смогу жить без писательства. Тогда я пол года не касалась текста, совмещая работу и учёбу, потому что не хватало времени и сил. И справлялась со всем без погружения в текст. Как оказалось, мне больше не нужна была та верёвка, которая удерживала меня от падения в пропасть в детстве. Весной, когда начал таять снег, я чётко увидела свою будущую жизнь. Без писательства. Без творчества. Где я выбираю карьеру, становлюсь сильной и независимой (мне как раз предложили повышение до менеджера). Это была бы хорошая жизнь.
И тогда же я поняла, что хочу совершенно другого.
В тот месяце я уволилась — писательство стало моим осознанным выбором. Без жертв, без давящей зависимой необходимости спрятаться от окружающего мира.
Я никогда не забуду момента, когда вновь села за компьютер и будто заново увидела созданную собой же историю. Смутную. Размытую. Не такую стройную, как планировалось, и от этого мысли сразу же стали дополнять и переделывать её. Я забыла о времени. Обо всём. Это было похоже на пробуждение от спячки. На возвращение способности видеть цвета.
Я решила, что удовольствие от работы над текстом стоит того, чтобы жить этой детской, неловкой мечтой.
