Случилась на днях в нашем зоомагазине вот такая оказия. Как говорится, ничего не предвещало беды.
Пока не было покупателей, я читала статьи на Дзене от кинологов, интересовалась содержанием возрастных собак и в целом обстановка была, как обычно, самая умиротворённая. У противоположной стены с журналом сидела женщина, дожидаясь, пока наши соседи-грумеры превратят её 10-летнюю мальтезе в произведение искусства после «дача-бомж-стайл».
Вдруг я замечаю, что, как в фильме ужасов, начинают зловеще потрескивать наши светодиодные лампы. Думаю, ой, всё, не хватает только привидения в проходе или, на худой конец, девочки из «Звонка».
Раздаётся серия оглушительных хлопков, я подскакиваю на месте и как в голливудском блокбастере гаснет свет. Возмущённо пищит сканер штрих-кодов, ему поддакивает Алиса, грумеры осторожно выглядывают за дверь и в возникшем мраке лишь слышно наше немного прерывистое дыхание.
Тишину нарушает женщина: «Я… это… тут перед всем этим видела, как искра пронеслась».
Моя буйная фантазия писателя дорисовывает всё остальное, но… Свет зажигается и мы переводим дух. Вроде бы всё ок, ну, с кем не бывает. Грумеры возвращаются к работе, женщина перелистывает журнал, я вновь принимаю удобную позу на кресле перед компьютером, который тихонько шумит, включаясь.
Минут десять всё казалось обычным, но мы помним же, что затишье перед бурей, да?
Я начинаю слышать нарастающее шипение в щитке, словно там уже поселилась змеюка подколодная, которой люто хочется жрать. Шипение нарастает и негодующе цокает. Я понимаю, что пока лучший вариант на «вотпрямщас» — это выключить свет в зоомагазине и срочно вызвать электрика. Звоню хозяйке зоомагазина и докладываю обстановку.
Тут приходит женщина с хаски — добрейший мальчуган с голубыми глазами и розовым носом: когда-то она подобрала его на трассе в Грузии и смогла спасти, вывезя его в Россию. Приютила, откормила, назвала певучим южным именем и оставила у себя.
Я ей посоветовала говяжью аорту со стенда с сушёными запчастями, она оплатила по беспроводному терминалу и я решила проводить эту пару к выходу, попутно сетуя на то, что «над нами сгустились сумерки, где тот самый светоч — никому не ведомо…»
Отойдя на пару шагов от стола (над которым висел ящик с исчадием ада в виде невидимой шипящей змеи, которая вроде бы уснула, коль ночь-полночь на дворе), оборачиваюсь и в ужасе замираю.
Видимо со стороны я выглядела как тот самый персонаж из картины «Крик» норвежского художника-импрессиониста Эдварда Мунка.
Там, где я только что стояла с кассовым терминалом и чеком, посыпались искры: змеюка пробудилась и явно решила отведать моего поджаренного мясца. Но я, человек в принципе невезучий, стояла в трёх метрах от файершоу…
Сохраняя остатки самообладания, я проводила женщину и моего пушистого спасителя, застыла на месте как часовой, ожидая электрика от управляющей компании.
Тем временем грумеры вручили притихшего от такого кипиша мальтезе женщине (у неё был такой спокойный вид, как будто она частенько бывала в переделках), и теперь мы вместе ждали нашего укротителя огненного змея.
Пришёл сухонький старичок с фонариком в униформе. Открыл щиток, почесал за ухом и объявил, что всё работает, просто скакнуло напряжение, зря подняли всех на ноги. Говорит, включайте свет и продолжайте работать.
Так мы и поступили, но…
Спустя минут двадцать змеюка вновь начала угрожающе шипеть так, что обзавидовался бы сам Волан де Морт, окажись он в зоомагазине.
Снова поговорив с хозяйкой зоомагазина, я сбегала в соседнюю кофейню и поинтересовалась, как у них с электричеством (был скачок, но всё работает). Грумеры следили за обстановкой, будучи на связи со своим руководством. И тут меня зовут: я вижу, как одна из них застыла на пороге с круглыми глазами.
Ныряю в соседнюю дверь, снова во мрак, снова как подводник на глубины… Из-под моего стола валит дым. У грумеров задымилась розетка. Недолго думая, вызываем пожарных, снова звоним в УК, ощущая себя примерно как народ на «Титанике» через 33 минуты после столкновения с айсбергом.
Признаюсь честно: я почему-то испугалась, что от искр загорятся сухие корма, поэтому стояла так, чтобы их полки оставались в пределах моего поля зрения.
Приехала бригада из шести здоровенных пожарников на двух машинах. Увидев, что мы только задымились, а не полыхаем во всю в духе «гори сарай, гори и хата», парни расслабились и начали шутить. Проверили лампы, заглянули в щиток и под стол с видом родителя, который объясняет пугливым детям, что монстры не живут ни под кроватью, ни в платяном шкафу.
Пришёл другой электрик из УК, но его пришлось уговаривать залезть под стол вызвать пиковую даму, иначе зачем это всё? Пожал плечами, мол, системник сгорел, он — виновник всех бед (видимо, там — рассадник всех огненных змей был, не иначе), а вообще «вызывайте своего электрика, пусть сам тут всё смотрит и чинит».
Выдав это глубокомысленное изречение, мужчина был таков, как и пожарная бригада (те вообще поняли, что в помещении взрослые и серьёзные женщины, решили отставить все подкаты и ретироваться).
Вечерело.
К нам опасливо заглядывали покупатели: «А вы ещё работаете? Как бы темновато у вас? А как корма посмотреть? Одёжку примерить?»
В это время хозяйка зоомагазина, преодолевая извечные пробки мегаполиса в час-пик, отважно мчалась нам на выручку (к слову сказать, хрупкая молодая женщина!), попутно вызванивая все службы, которым бы позавидовали Чип и Дейл. Заверила нас, что все нужные персонажи для следующей серии найдены, the show must go on.
Заглядывает молодая пара с болонкой. Я им говорю: «Возьмите собаку на руки, чтобы в темноте на неё никто не наступил». Они так и сделали, я продала им две пачки сухого корма и отпустила с миром.
В следующей серии наш зоомагазин наполнился топотом ног, включающимся светом, и моим подробным отчётом третьему по счёту электрику.
При этом чувствовала я себя как героиня криминальной хроники в духе «Следствие вели с Леонидом Каневским». Знаете, со стороны это звучало примерно так: «В четыре часа сорок минут я услышала нехарактерный треск ламп, после чего раздалась серия сухих хлопков, как от пистолетной очереди… В процессе было установлено, что…»
Спойлер: на самом деле это выглядело так: «Вот там было бз-з-з! Вот тут — щ-щ-щит! А потом бабах!»
В общем, нас спасли.
Комп сгорел, в нём при вскрытии поблескивало почерневшее масло (видимо, это был змеиный яд, не меньше). Сгорели и провода, ведущие к основному терминалу. Сгорела лампа, которая бабахнула первой. Подгорели провода в злополучном щитке.
Мы хором выдохнули. Вспомнили недавнюю покупательницу, грозящую всеми карами смертными за то, что отказались совершить возврат ношеного собачьего дождевика. Пришли к выводу, что пора вызывать ещё и батюшку с кадилом и святой водой, да и перепроверить требования пожарной безопасности заодно.