Запись из прошлого. Писала я как-то несколько лет назад своей подруге. Декабрь 2021 года. Переоценка ценностей требует времени, проживания, чувствования. Я жила амбициями, ждала каких-то положительных оценок, на работе, на литпорталах. Такая жизнь ради оценок... Ну это как снимать жизнь на камеру ради лайков, жить на камеру. Такой селфи-режим, но в другом. Жизнь мимо проходит. Года полтора хотела работать, потому что такому ценному сотруднику, как я, опыт терять нельзя. Я же должна выйти из декрета и сразу быть на высоте и в теме. Не снижать планку, не ударить лицом в грязь, не разочаровать. Есть такой миф, что женщина в декрете тупеет. Это такой миф, который и развенчивать не стоит. Моими же способами доказать, что я цельный человек, были показать, как я идеально детей воспитываю, лучше всех работаю, мужа ублажаю, и стихи пишу. Это не цельность. Цельность - это когда ты можешь проанализировать ситуацию и сказать себе - вот это сейчас важно и это, а ещё надо отдыхать, чтобы с ума не сойти. Поэтому что-то надо отложить, тоже важное, но не актуальное сейчас. Честно оценить силы, признаться себе, что работать нет возможности. Это не моё истинное желание, это оправдание чьих-то надежд, при том, что это иллюзия и мои домыслы. И стихи писать - тоже, нет времени. Я почти оставила писательство. Но не творчество. С детьми много его надо. Вся творческая энергия направлена на них. Целью моего желания работать было удовлетворить амбиции и поймать оценки - ну ты супер, работающая мама, всё успеваешь. А я неидеальная. И дети не слушаются и дела не успеваются.
Это кардинальная перемена. Я сейчас думаю, какой будет моя жизнь дальше. Ну пауза не всегда плохо. Я люблю свою работу. Если настанет время выходить - выйду, разобралась же раньше и ещё разберусь. Мне повезло, что семья поддерживает и на работу не гонит. Есть те, кого гонят - мол, чтобы не отупела с ребенком. Ну как можно с детьми отупеть? Столько всего надо решить, запомнить, запланировать, перепланировать, когда что-то внепланово происходит, а оно часто происходит.
Октябрь 2024 года. За 5.5 лет отпуска всё переменилось. Я всё же беспокоилась, что не смогу втянуться в рабочий процесс. Но надеялась на лучшее. Я вышла из отпуска по уходу в сентябре 2023 года. Я не ожидала того, что случится. Дело было не в том, что я потеряла квалификацию. Навыки возвращались быстро. И я жадно вцепилась в любимую работу. Мои дорогие и любимые коллеги, по которым я соскучилась тоже, даже уверяли меня, что я очень изменилась, стала мягче и гибче. Им виднее. Но не смотря на всё это, остаться я не смогла. Взяли руководителя нашей группы, и мне пришлось откатиться назад. Я понимала, что не смогу долго в таком положении работать. Утраченные функции с появлением руководителя мне были интересны. Да и стиль управления, где стал преобладать контроль над доверием, мне не подходит. Сменился директор. Я понимала, что не смогу расти, но менять работу было страшно. Мне предложили перейти в другой отдел и заняться совершенно новым и неожиданным делом. Это было тяжело. Но вся ситуация показала мне то, чего бы я не смогла оценить никогда, что меня любят просто так. Такой, какая я есть, без достигаторства и оправданий чьих-то надежд. Не все, конечно, любят. Но любовь всех - это же утопия. Наверное, я начала ценить себя как данность сама. Я ещё с этим ощущением знакомлюсь. Раньше мне нужно было знать, что меня видят первой, это было доказательством любви. Теперь я знаю, что любит по-настоящему тот, кто остаётся радом, когда я последняя. Последняя для многих, но не для него. А кто отворачивается от меня последней, тот не любит, чтобы ни говорил. Я уже меньше хочу стать лучшей и больше хочу быть собой. С этим желанием открывается новый мир.