всплыла далекая-предалекая травма детства.
Я НЕЛЮБИМАЯ ДОЧЬ.
Представляете, что происходит с партнером, когда он чувствует все вышеперечисленное не смотря на то, что любит?!
По порядку начну.
Мы с мужем пытались разбежаться.
Но я вела себя неадекватно. Это значит я рыдала, обещала выкинуть вещи и даже нажраться таблеток.
И он не уходил, потому что не знал как. Страшно уйти, а что если и правда?
А тут поругались в пух и прах.
Я собрала мужу вещи и сказала, что лучше пожить отдельно.
И вот я одна и понимаю, что спать я не могу, есть не могу. Сплю урывками часа три. А иногда и сорок минут за ночь. Кошмары. А тело будто кипятком ошпарили.
От любой еды тошнит, а если запихнула хоть что-то в рот, еда всё равно лезет обратно. Стала стремительно терять вес.
Отсутствие сна и проблемы с едой — это очень тревожные звоночки и это важно решить в первую очередь. Без сна и пищи мы быстро протянем ноги.
Решение пожить отдельно сменяется жгучим желанием крепко обнять, уснуть в объятиях. Эмоциональные качели — и уже непонятно что хочешь на самом деле — уйти навсегда или вернуть?
Зависимость?
Пошла ковыряться с этим запросом к психологу. Но нет...
Увидела фигуру мамы и себя маленькую, как заглядывала ей в глаза: красиво я нарисовала? чисто убралась?
И ожидание любви.
Ну, хотя бы немножко!
И ощущение вот этого бесконечного ожидания, выпрашивания.
Я НЕЛЮБИМАЯ ДОЧЬ.
Вот что я читала в глазах мамы.
Внезапно осознала — я заглядываю мужу в глаза точь-в-точь , как в детстве маме. Ищу в них искорку любви и проваливаюсь в чёрное липкое ощущение из далекого детства.
И я уже не понимаю — нет любви на самом деле. Или это липкая темнота из детства душит и шепчет в уши ТЫ НЕНУЖНАЯ!
Я не знаю что чувствует мужчина, когда в нем видят фигуру матери. Очевидно что-то, от чего хочется бежать без оглядки не смотря на любовь к человеку.
Но так ли это на самом деле?
Каждый человек отражает нас, зеркалит наше поведение и чувства. И мы также.
В детстве были миллион раз, когда мама заботилась о сестре, уезжала с ней. Да просто сестра родилась, мне было пять лет. Мама ушла из моей комнаты жить с сестрой в другую.
Обо мне заботился папа.
Ещё глубже.
Разговор мамы и соседки.
Маме хотелось мальчика, а родилась я.
Она не хотела забирать меня из роддома и просила поменять детей. Моя мама была а чашкой чая рассказывала соседке, что готова была забрать чужого мальчика.
МЕНЯ НЕ ВЫБРАЛА МАМА.
Конечно, маленькая я не понимала ничего. Просто жила.
Понимание, как важно чувствовать в детстве, что тебя любят пришло вот сейчас, в сорок семь лет.
И хорошо, что пришло.
Есть шанс проработать эту травму.
И знаете, что? Я благодарна мужу.
Вот такой парадокс. Я могу поставить точку и начать жить без травмы.
Наконец-то перестать заглядывать в глаза снизу вверх, выпрашивая любовь. Научиться чувствовать то, что на самом деле дает мужчина, ощущать НАДЕЖНОСТЬ.
ЗАЩИЩЕННОСТЬ.
НУЖНОСТЬ.
Ведь всё это время в отношениях с мужем (и бывшими мужьями!!) я транслировала, что
не чувствую себя защищённой и нужной, не чувствую любимой.
Конечно, это было на бессознательном.
Но сколько раз оно было вверх и проявлялось? Трудно подсчитать.
В поступках мужа я искала доказательства любви и этот липкий страх, что меня оставят, как когда-то в детстве мама, которая ушла жить в другую комнату и уезжала с сестрой.
Страх, Что внезапно меня лишат обнимашек и поцелуев.
Представляете, что происходит с партнером, когда он чувствует все вышеперечисленное не смотря на то, что любит?!
Он просто не может понять, что и почему творится. Эта неизвестность пугает и хочется бежать.
P.S.: эта одна из историй, которая войдёт в мою книгу о прожитии личного горя, о потери близкого человека. Развод — это тоже потеря и личное горе, проживается, как смерть близкого. И всё же основная тема будет, как принять смерть, прожить, как помочь близкому человеку, проживающему горе.
В книге будут практики, не только мой личный опыт.
Далее главы буду выкладывать тут
Читайте продолжение!