Если произнести слово «партнер», то с большой долей вероятностью, у нас в голове всплывают ассоциации, связанные с бизнесом, а не с семьей. В нашем постпатриархальном представлении о семье, мужчина и женщина не могут быть равны. Один доминирует, другая подчиняется. И всё же партнерские отношения или партнерские браки постепенно появляются и становятся нормой. Правда для этого требуется определенный образовательный, культурный бэкграунд, который есть далеко не у всех. Но люди, которые стремятся построить гармоничные отношения, понимают, важность партнерства между мужчиной и женщиной.
В прошлой статье мы говорили об умении слаженно работать (быть командой), сегодня будем говорить о том, что такое быть партнерами в отношениях. И чтобы не было путаницы, хочу сразу сказать в чем различия. Командная работа – это про качество процесса, в то время как партнерство – это про роль каждого из участников отношений. Далее мы рассмотрим отличия партнерского брака от патриархального. А также поделимся своими соображениями о том, почему именно у партнеров есть возможность построить гармоничную семью.
В прошлых работах на тему ключевых элементов отношений, мы часто перечисляли как одни элементы связаны с другими. В партнерских отношениях (браке) обязательно присутствуют поддержка, уважение, умение находить компромисс, открытость, честность, доверие, общие ценности. То есть люди, которые созрели, чтобы от романтической любви двух половинок перейти к партнёрству, должны в том или ином виде развить в своих отношениях вышеперечисленные элементы. Для чего конечно необходимы как личная зрелость, так и осознанность людей. Которые в свою очередь помогают принять личную ответственность за результат, распределить роли, постоянно сверяться с внутренней картой, чтобы понять, как те или иные действия влияют на достижение цели.
Прежде чем продолжить данную тему, я сделаю небольшое отступление. Подсознательно в нашей голове существует идея, что браки заключаются на небесах, а значит не стоит лезть в этот процесс. Иначе мы помешаем ему протекать естественно. Роль мужчины – добытчик, роль женщины – рожать и воспитывать детей, а также поддерживать очаг. Если каждый будет выполнять свою обязанность – то семья окажется счастливой и соответственно различные нововведения или смена ролей только помешают браку. Я считаю такую идею не только устаревшей, но и вредной. Современные реалии с грустной статистикой разводов и огромным количеством одиноких людей явно намекают, что современному человеку чужды старые представления о семье. А романтическая любовь лишь начальная стадия отношений. И если ничего не делать, то эта искра быстро погаснет. Особенно сейчас, в мире, где люди отчуждены друг от друга, а любовь мифологизирована через кино и литературу, в которых воспеты высшие её проявления. Но когда люди начинают встречаться, вдруг выясняется, что сами они не могут испытать тех высоких состояний, о которых им говорили писатели и режиссёры. Что ведёт к разочарованию или постоянному поиску спутника жизни, который должен будет разбудить внутренний огонь. А когда чувства окончательно затухают, люди расходятся. Обвиняя друг друга в том, что человек оказался не тот, раз чувства прошли. Не понимая, что костер любви потух по той причине, что всё что в нём было – прогорело, а новых «дров» никто не подкинул.
Патриархальный брак, что сложился в традиционном обществе, где у многих людей отсутствовали знания как о себе, так и о мире, в котором они живут, не ставил перед собой цели эволюции, развития, гармонии семьи. Единственная его задача - выживание, которое происходит благодаря постоянному рождению детей, что становятся работниками. Сегодня патриархальный брак, находясь в совершенно других экономических и культурных реалиях, когда нет угрозы голодной смерти, а продолжительность жизни человека значительно увеличилась, оставил в себе лишь главенство мужчины над женщиной. В то же время, современные женщины в больших городах, особенно если муж не справляется со взятыми на себя обязательствами «кормильца - добытчика», получая финансовую независимость, отказываются от роли послушной "жены - хранительницы" очага. Подсознательно чувствуя, что старая система несправедлива к ним. А также понимая, что в ней отсутствует возможности для всестороннего развития, женщина может игнорировать общественное принуждение выходить замуж и заводить детей, только потому, что это её долг. Слово «долг» вообще-то многим набило оскомину. Поэтому молодежь, люди до 35 лет, вообще не торопятся ограничивать себя лишней ответственностью, ставя под сомнение традиции. Сегодня никого не убедить что надо терпеть мужа и быть его служанкой только потому, что сотни поколений до тебя в схожих ситуациях поступали именно так, выбирая единственно подходящую на тот момент ролевую модель.
В отличии от традиционного брака, партнерские отношения более гибкие. Их цель – реализация внутренних ценностей партнеров и всесторонняя помощь друг другу к этом. То есть не только родить детей, но и всесторонне развиваться, укреплять межличностную связь, находить новые точки соприкосновения, обрести баланс во всех сферах жизни. Такая модель отношений ставит во главе именно общие интересы, формируя комфортную среду для укрепления союза. И поскольку качество и продолжительность брака зависят от внутренней удовлетворенности супругами самим собой, друг другом, своим положением в социуме, партнерские отношения отлично справляются с этой задачей. Поскольку они направлены на то, чтобы люди могли реализовать свой потенциал.
Для лучшего понимания вопроса, рассмотрим жизненный пример. Предположим у нас есть две пары, Вася и Маша, Петя и Оля. Первые представители традиционного подхода. Маше всё детство говорили о том, что она должна стать женой и рожать детей, поэтому в 20 лет, она забеременела от Васи, с которым была знакома месяцев шесть, после чего родила. Чего она не учла, так это того, что двадцатилетний Вася сам ещё ребенок, поскольку люди в наше время очень долго остаются инфантильными или даже беспомощными. Поэтому, когда Вася практически перестал получать внимание от своей женщины, спустя какое-то время он потерял к ней интерес. Маша же, занимаясь воспитанием ребенка по большей мере в одиночку, пока её муж весело проводил время, стала замечать, что они с ним совершенно разные. Оказывается, она совсем не знала Васю, к тому же он вовсе не был тем добытчиком, которого она хотела в нём увидеть. Постоянно отдаляясь друг от друга, наша пара в какой-то момент растеряет все точки притяжения и разойдётся.
Что касается Пети и Оли, то они отнеслись к своим чувствам совсем иначе. Начнём с того, что родители Оли вложили в неё мысль, что роль женщины в семье равна роли мужчины и что кроме детей и брака, можно получать удовольствие от самореализации. А ещё ей сказали, что можно совмещать и хобби, и семью, и карьеру, и воспитание детей. Главное, чтобы муж в этом помогал, поэтому члены семьи должны быть партнерами. Поскольку Оля понимала, что хочет от жизни, то при выборе мужчины, руководствовалась тем, чтобы у неё с избранником были схожие ценности. До брака она встречалась с другими мужчинами, у неё был опыт совместной жизни, а ещё Оля работала над ошибками после расставаний. Перед встречей с Петей, она получила образование, работала, была самостоятельной и самодостаточной. После того, как произошло их знакомство и Петя с Олей стали жить вместе, прошёл год или два, прежде чем они завели первого ребенка. За это время они притерлись, выстроили диалог, обрели доверие и так далее. То есть они стали партнерами, после чего, когда появился первенец, Петя с Олей стали ещё ближе. Дети сделали ещё крепче их брак.
Гармоничные отношения рождаются там, где люди выстроили быт, научились работать сообща, поддерживают друг друга, находят время не только на семью, но и на личные потребности, заинтересованы в сохранении и развитии брака. То есть гармония – это дитя осознанного труда, в который включены два человека. Она не может появиться случайно, а только в том случае, когда в отношениях проявляются те ключевые их элементы, которым посвящён цикл этих статей. А поскольку партнерские отношения ставят целью превращение брака в пространство личностного роста, чтобы преобразив мужчину и женщину сделать связь между ними ещё более крепкой, то в настоящий момент единственной возможностью эволюции семьи использование именно этой модели. То есть если мы и вправду хотим крепких здоровых, и перспективных отношений, нам требуется превратиться в партнеров, которые совместным трудом реализуют эту задачу.