Как-то летом отправилась я в лес за грибами. Я тогда жила с детьми в лагере, лагерь расположен в лесу - и вот он, повод взять корзинку и нож)
А ещё у нас там, в глуши, были проблемы с интернетом: он был, но слабый и не везде, его нужно было тревожно ловить или уже расслабиться и наслаждаться информационным детоксом.
И вот я гуляю по лесу, и вдруг телефон уведомлениями завибрировал: значит, устойчивое соединение поймал.
Ну я как раз ходить устала, села прямо под деревце, и решила как раз почитать, что там в мире происходит.
Первым делом наткнулась я на домовой чатик. А в нём - конфликт бурлит.
У нас там часто конфликты, потому что туда люди несут свои проблемы, а там где проблемы, сами понимаете, там и разные эмоции - злость, например.
В целом, для этого чатик и создан. Чтобы написать зло: "Когда починят лифт?" - и получить ответ.
Хотя я думала, что он создан ещё и для: "Привет, мне надо срочно уехать, а я сделала тазик оливье, заберите, кто голодный", но такое редко. Чаще - проблемы.
И вот я сижу в лесу, читаю агрессивную перебранку из чатика. Агрессия - в каком-то смысле - это запрос на любовь (потому что только люди в дефиците любви кусаются и ругаются, им выгодно в такой деструктив себя инвестировать, хоть немножко сбросить туда напряжение), я немедленно загрузила в чат свою ипостась "кот Леопольд" и написала туда смешное и мирное сообщение.
Неизбежно все со своими ядовитыми дротиками перекинулись на меня ("опять ваши хихоньки да хахоньки?", "не превращайте наш чат в ваш стендап" и тд), но в этом и был план - чтобы они переключились и не нагнетали - только тссс. Я в тот день была вполне устойчива к негативу: меня лес напитал умиротворением.
И тут одна тётенька написала в чат такую фразу: "Что-то жирная совсем вышла из берегов".
Это она про меня. Из берегов. Жирная.
Ну знаете... это совсем невежливо.
Переходить на личности и на обсуждение внешности - это крайняя степень невоспитанности.
Если словом "жирная" (она сама 42 размера, и видимо, все, кто имеют размер выше, жирные автоматически) она хотела меня задеть, намекнуть, что я неженственная или что запустила себя, то во-первых, это на данный момент времени совсем не актуально, а во-вторых, я сейчас скажу, наверное, страшную вещь, но когда я была с тремя цифрами на весах, я пользовалась гораздо большим и уверенным успехом у мужчин.
А теперь совсем нет, так что гипотеза, что именно вес или конкретные особенности внешности играют какую-то ключевую роль в манкости женщин провалилась с треском.
Поэтому я, прочитав этот наезд, подумала: "Ну вы совсем уже!" и взгрустнула над уровнем осознанности некоторых людей.
Написала, что отвечать по существу не буду, потому что мне за автора этого сообщения неловко. И ушла дальше грибы собирать. Что там, в мире, творится, я так и не узнала, ибо выяснила, что мир населен худыми и злыми тётеньками)))
А когда спустя часа три, я снова на интернет наткнулась, то увидела, что в чате за меня заступилось много людей, и тётеньке этой на её сообщение наставили дизлайков (палец вниз), а один человек написал мне в личку, в поддержку: "Вы только не расстраивайтесь, что проиграли".
Хм. А во что мы играли? В бадминтон оскорблениями? Так я считаю, что проиграть в таком даже престижно. И вообще я в таких соревнованиях не участвую, пусть тётенька побеждает из-за неявки соперника.
Почему уйти из конфликта - это проигрыш?
Если честно, для меня это моя главная стратегия. Я вообще не вояка, ужасно стрессую в любом конфликте, потому что не умею выдерживать свою агрессивность: я могу поорать и тут же устать от самой себя, сдуться и пойти реветь.
Написала я тут месяц назад пост про поход в иммерсивный театр. Спектакль этого театра происходил в нашем воображении.
Там из зрителей, незнакомых людей, образовали команду, команду эту поместили в воображаемый мир, полный смертельных опасностей, и заставили нас принимать коллегиальные решения, без которых нельзя двинуться дальше по сценарию.
Ну, то есть мы командой решали, куда идём и что делаем.
И меня поразил момент (простите за повтор те, кто читал), что когда мы шли командой по темному коридору мимо спящего человека, который представлял для нас опасность, потому что мы были безоружны, а он (предположительно) вооружён, один из нас предложил его... убить.
И не смотря на наше несогласие, команда настояла, что это необходимо сделать.
Напоминаю, что всё это происходит в воображении. А фантазия у меня что надо.
И этот человек, который оказался в итоге безоружным, а значит, он был убит нами зря, потом долго жил внутри меня.
Уточнял: "Вот зачем вы так?"
Но наша жестокость по сценарию была оправдана: мы выжили. Ранены, но выжили.
Я спросила у администратора, есть ли вариант сценария, при котором мы никого не убиваем, но все равно выживаем. Мне сказали, что да. Есть.
И я в том посте пишу, мол, хочу сходить ещё раз и прожить иной сценарий: где мы не убиваем никого. Ведь все решения принимаются командой, и даже если мой голос будет единственным против, то мы не убьём никого. Иногда это означает, что тот, кого мы пожалеем, достанет оружие и применит его против нас, ну вот и посмотрим, как я буду себя чувствовать в этом случае, когла доброта и милосердие обернутся против нас.
И тут мне в комментариях мужчина-психолог пишет (я своими словами передам его посыл):
"Ольга, это же просто спектакль. И если там можно прожить любой сценарий, понарошку, почему вы не хотите прожить не вот этот, привычный, добренький, а наоборот, самый кровожадный сценарий? Почему не попробовать быть тем человеком , кто сам первый скажет: "А давайте его убьём!". Это же просто фантазия, никто не пострадает, а между тем вы про себя можете узнать много интересного!"
И я помню, как удивилась этому комментарию. Мне такое и в голову не приходило.
Я сразу вспомнила, как мы с детьми в Питере в музей битой посуды ходили. Там берешь тарелку, пишешь что-то или кого-то, на кого злишься, на ней маркером, и кидаешь тарелку об стену.
Я вообще не хотела. Никакой радости у меня от возможности что-то разбить нет.
Зачем?
Но раз оплачено, я за компанию с детьми, написала имя человека, на которого очень злилась, и кинула тарелку об стену. Она разлетелась на мелкие осколочки, а я... испытала облегчение.
- Ну-ка дайте мне еще тарелку, - говорю я.
И в стену летит вторая. Потом третья.
Всё-таки что-то в этом есть...
Потому что это возможность выпустить злость, которую я не могу по разным причинам выпустить в жизни.
Одна из причин - я не люблю скандалы и конфликты. Вот кто-то в них берет энергию и вполне органичен, особенно когда за свои интересы заступается, но это совсем не я.
Какой же обесточенной я чувствую себя в острой стадии конфликта! Не могу вам передать! Как будто шарик с моей энергией не просто проткнули иголкой, а разорвали надвое. И весь мой ресурс выплеснулся, не поймать...
Я сразу плачу и спать хочу. И обостряется всё хроническое.
И мне так жалко себя, невозможно.
А психика работает как телохранитель. Она как бы говорит: "Тебе плохо в конфликте, а до конфликта было хорошо. Значит, надо сделать так,чтобы не было конфликта. Потому что когда его не было , было хорошо. А как быстро убить конфликт? Отступить".
Но если отступить - то это всегда страдают твои интересы. Ты как бы сдаешь позиции. Проигрываешь.
Но при этом выигрываешь , потому что внутри опять надутый шарик с ресурсом. И ничего из него не усвистывает.
И я всегда по этому сценарию живу - избежать конфликта, не нагнетать, минимизировать.
А хотите обалдеть?
Та тётенька из чатика знаете что сделала?
Ей люди на её сообщение про жирную, как вы помните, наставили дизлайков.
А она взяла и переписала текст сообщения. Написала: "Если ты нарушаешь законы своей страны, ставь дизлайк".
И получилось , что те, кто поставили дизлайки (ну тому, первому варианту сообщения) как будто нарушают. Ужас.
Кто-то заметил, прислал мне скрин, и говорит: "Вот ведь человек с двойным дном".
А я полумала: "Ну она совсем уже!"
И захотелось, знаете, тарелку об стенку бросить. С именем той тётеньки.
И связываться с ней не хочется. Хочется, чтобы её кто-то обнял и напитал любовью.
Но не я. Я 48 размера, жирная, придавлю ещё)))
