«Жить без тебя не могу! Это любовь!», «Не пойму, что я к нему ощущаю», «Она — самая лучшая на свете»… Романтические чувства — одни из самых сложных для осознания: человек может вызывать у нас самые противоречивые, но при этом очень яркие эмоции и переживания. И хотя определение влюбленности и любви — весьма индивидуальный и довольно философский вопрос, есть и особенности, характерные для большинства людей. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров приводит ключевые составляющие и отличия влюбленности и любви.
Влюбленность: ключевые особенности
Влюбленность часто проявляется как первый этап интереса и увлеченности человеком. Рассмотрим, какие особенности может включать это состояние.
1. Идеализация
Чаще всего чувство влюбленности идет рука об руку с идеализацией человека.
Мы заостряем внимание на положительных качествах человека, можем преувеличивать их масштаб и значимость. А вот негативных качеств (объективных, или неприятных лично для нас) мы будто не замечаем — или даже превозносим как «особенность» и «изюминку» партнера.
Он музыкант, и он такой талантливый! Он видит и чувствует этот мир совершенно иначе!
Да, она бывает излишне прямолинейной, и это задевает. Но знаешь, в этом есть какая-то особая искренность!
Мы также зачастую проецируем на объекта влюбленности свое «Я»: свойства, которые присущи нам самим. Это может быть поиск и выделение похожих черт, отражение наших неосознанных желаний и стремлений. Мы также можем ассоциативно приписывать партнеру свои личные качества, или характеристики нашего «идеального партнера».
Она такая добрая и внимательная, тонко чувствующая! (я тоже очень эмпатичный, она похожа на меня)
Он такой твердый и уверенный, смелый, не боится отстаивать свои интересы! (я бы тоже хотела иметь такие черты, они меня привлекают)
Он любит музыку и картины, значит — тоже творческий, как и я!
Она так мило играет с соседским ребенком! Наверняка она любит детей и станет хорошей матерью!
Сама по себе идеализация нормальна. Мы неосознанно ищем в человеке сходства с собой или своими идеалами. Этот «эффект зеркала» пробуждает и укрепляет влюбленность: помогает ощутить, что человек может нас понять и принять, дополнить нашу жизнь.
Но у этого эффекта есть и негативная сторона. За проекциями нам пока тяжело полноценно разглядеть «настоящего человека». Мы испытываем влечение скорее к яркому образу в своем сознании.
2. Гормональное подкрепление и эмоциональный накал
Идеализированный образ партнера вместе с интимным влечением могут создавать сильный гормональный ответ. Дофамин, серотонин и окситоцин помогают нам ощущать яркую эйфорию, выраженное влечение и страсть к человеку, множество ярких телесных ощущений.
У меня мурашки по коже, бабочки в животе, дышать сложно! Я таю от нежности и желания прикоснуться, обнять, поцеловать! Внутри меня пожар, я испытываю такое сильное влечение, когда мы рядом!
Кроме того, влюбленность нередко сопровождается эмоциональными качелями — на фоне недостатка близости. В этом общении нам все «в новинку»: мы пока не знаем человека достаточно хорошо, можем с осторожностью подбирать слова и выражения, пытаемся произвести благоприятное впечатление, побаиваемся сказать и сделать «что-то не то», стараемся предугадать и «прочитать» мысли и отношение нового партнера. Все это вызывает сложную гамму переживаний, которые могут быть резко противоположными — ведь, помимо вышеуказанных «гормонов счастья и любви», такие переживания сопровождаются выработкой «гормонов стресса» адреналина, норадреналина, кортизола.
Утром я была в отчаянии, чего только себе не надумала — и все из-за того, что он странно ответил\был в сети, но не ответил\перенес встречу. А сейчас все прояснилось, и я просто взлетаю от облегчения и счастья!
3. Созависимость
Не стоит сразу же пугаться этого слова. На фоне идеализации и эмоционально-гормональной бури нам свойственна легкая степень созависимости.
Хочется как можно дольше и чаще общаться с объектом влюбленности. Мы с нетерпением ждем следующей встречи или разговора\переписки, можем откладывать ради этого другие дела и планы. Мы также можем начать уделять меньше внимания другим сферам жизни — родственники и друзья, учеба, карьера, хобби. А еще мы можем продлевать это ощущение зарождающейся близости: например, перечитывать переписки, переслушивать голосовые сообщения, смотреть на фотографии.
Мне хочется, чтобы это длилось вечно! Мне совсем не надоедает!
Но созависимость может быть и нездоровой. Об этом далее.
4. Активация травмирующего опыта
Наконец, часто влюбленность провоцирует актуализацию травмирующего опыта. В этом случае мы «накладываем» на партнера не только наши собственные позитивные качества, желания или ожидания, но и дополнительные нездоровые убеждения, страхи, острые неудовлетворенные потребности. Разберем частые примеры.
Жажда валидации. Мы видим в партнере человека, который как бы «признает и одобрит» наше существование, нашу личность и ее качества, наше право на удовлетворение каких-то эмоциональных потребностей.
Если он меня полюбит, значит — я хороша, я достойна любви, уважения, признания, принятия.
Идея спасения. Мы «назначаем» нового партнера на роль «спасителя» — ждем, что с его появлением и любовью наша жизнь волшебным образом изменится, станет лучше и счастливее.
Он закрывает собой пустоту в моем сердце!
Она поможет мне избавиться от этой внутренней боли!
Страх отвержения и жертвенность. Влюбленность также может обострять имеющийся страх быть брошенным, отвергнутым, одиноким. На этом фоне мы можем начать чрезмерно угождать новому партнеру, жертвовать своими интересами и потребностями, чтобы «заслужить» его любовь и не допустить его ухода.
Я сделаю все, что ты захочешь, только будь со мной рядом, не покидай меня! Ты — весь мой мир!
«Ролевые» отношения. Мы также можем формировать в отношениях ролевые модели — например, формата «родитель–ребенок», «начальник–подчиненный». В этом случае один из нас передает всю ответственность другому, теряя право голоса и полностью подчиняясь чужим решениям, но реализуя свою потребность в заботе и внимании, гиперопеке. А другой — получает всю полноту власти, берет на себя ответственность по важным вопросам, и может реализовать свою потребность в доминации, гиперконтроле.
Как я сказал, так и будет! Я все четко продумал. — Хорошо, конечно…
Не переживай, я все решу, как всегда! — Всегда меня спасаешь, и что бы я без тебя делал…
Социальные стереотипы. Мы также можем начинать и продолжать отношения, руководствуясь нездоровыми социальными стереотипами о том, как, в каком возрасте и по какому принципу нам нужно «создавать любовь», каким должен быть «полноценный человек».
Человек без пары — неудачник. Одиночество — это стыдно. \Мне пора создавать семью, родители уже злятся! И вот он станет подходящим мужем и отцом! (партнер = обязательный атрибут\аксессуар)
Само наличие таких проблем не делает новую влюбленность и отношения «заведомо провальными». Но если не осознавать эти особенности и не отслеживать их нездоровое влияние на общение и ожидания от партнера, влюбленность может стать новым травмирующим опытом, рискует перерасти в токсичные созависимые отношения.
А еще влюбленность может угаснуть, когда пройдет период идеализации. И, наконец, она может «эволюционировать» и перерасти в любовь.
Любовь: ключевые особенности
Любовь — чувство глубокой привязанности и интереса к другой личности. Точное определение и описание любви каждый из нас формирует для себя самостоятельно с течением времени. Но мы можем отметить и несколько важных составляющих, которые могут отличать любовь от влюбленности.
1. Узнавание и принятие партнера
Когда отношения развиваются, период идеализации неизбежно проходит. Мы замечаем несоответствия между «идеальным образом» партнера и реальной личностью. Часто это вызывает уколы разочарования, порождает сомнения.
Но если мы выбираем оставаться вместе — мы начинаем по-настоящему узнавать партнера. Он перестает быть нашим «зеркалом» или «образом», становится более глубокой и объемной фигурой.
Это также принятие партнера как живой, сложной и многогранной личности: со своими чертами характера, потребностями, желаниями. Мы не относимся к партнеру как к «проекту, который нуждается в ремонте», а воспринимаем его как отдельную личность, с которой осознанно выбираем быть.
С каждым днем я узнаю ее все лучше — и светлые, и темные стороны ее личности. Некоторые вещи меня раздражают, некоторые — восхищают. И мне хочется продолжать быть рядом и изучать.
2. Высокий уровень близости
В любви у нас формируется близкая доверительная связь.
Мы ощущаем спокойствие, комфорт, безопасность, ощущение обоюдного принятия. Можем открыто делиться своими эмоциями, переживаниями, надеждами и мечтами, озвучивать желания и потребности.
Рядом с ним я могу быть собой. Мне не нужно кого-то из себя изображать, стараться выглядеть лучше, чем я есть, терпеть что-то неприятное. Я могу быть расслабленной, чувствительной, откровенной, ранимой.
И даже если в любви у нас проявляются отголоски травмирующего опыта, или недовольство партнером, — доверительная близость позволяет нам открыто обсуждать эти сложные моменты, помогать друг другу, при необходимости искать компромисс.
3. Здоровая забота
Еще одно важное отличие любви — это обоюдная эмпатия и искреннее желание удовлетворять физические, эмоциональные, интимные потребности друг друга.
Мне хочется сделать ему массаж. Нам обоим будет приятно.
Я знаю, что ей нравится это блюдо, и оно поднимет ей настроение.
Мне хочется поддержать его, успокоить, утешить. Ему сейчас нелегко.
Я хочу взять часть этих забот на себя, чтобы ей было легче, и чтобы нагрузка честно распределялась между нами.
В отличие от жертвенной заботы, это чувство проистекает не из жажды «удержать» партнера или «проявить себя с лучшей стороны», попирая собственные нужды. Мы искренне хотим поддерживать и порадовать партнера, проявить внимание, поделиться ресурсами.
4. Здоровое партнерство
Наконец, на место «влюбленной созависимости» постепенно приходит спокойная глубокая привязанность.
Каждый из нас осознает и ощущает себя самодостаточной личностью — со своими интересами, планами, целями, кругом общения, хобби, взглядами на жизнь (хотя, разумеется, они часто могут объединяться в здоровом партнерстве). Мы понимаем, что вполне способны полноценно существовать друг без друга, не «нуждаемся» друг в друге.
Но при этом мы ощущаем глубокую привязанность и сознательно выбираем близкие отношения — потому что искренне заинтересованы друг в друге.
Ты — важная часть моего мира. Но ты не весь мой мир. Если мы расстанемся, мой мир не рухнет, у меня все будет хорошо, я не нуждаюсь в тебе. Но я хочу быть с тобой. Ты дополняешь мой мир. Я хочу узнавать тебя еще лучше, хочу проживать свой опыт вместе с тобой.
А вам близко такое описание влюбленности и любви? Поделитесь своим мнением и опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
6 видов ревности: признаки, причины и методы борьбы
«Боюсь отношений»: как доверять новому партнеру после предательства? 5 важных правил
Друзья! Если вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
