Представим ситуацию: на сессию приходит девушка по имени Анна с проблемой в построении отношений. Анна пронаблюдала, что ей нравятся два типа мужчин: женатые, либо мужчины, которые на первый взгляд выглядят адекватными, но по итогу оказываются «бабниками» или вызывают разочарование и желание расстаться после ряда ссор и скандалов.
И так повторяется от раза к разу. Отношения длятся, как правило, от нескольких месяцев до 2-3 лет. Анна говорит, что в целом готова даже к семейной жизни, но налицо проблема с поиском «того самого».
"Анна" — достаточно типичный гость психолога. На сессию её, как правило, приводит "боль" неоднократных неудач в отношениях и давление времени. "Анной" может оказаться и разведенная женщина. Она может быть как социально успешной и реализованной, так и все ещё "ищущей себя".
Возможно кто-то узнал в описании подобной Анны себя. И, возможно, что это даже мужчина (этот вопрос тоже затронем).
Общие признаки ситуации в отношениях следующие:
- не получается выстроить длительные глубокие отношения;
- партнеры изначально «проблемные» либо оказываются таковыми спустя время;
- инициатор завершения отношений всегда "Анна" (чаще всего она уходит сама, либо предпочитает остаться «хорошей», создав условия, при которых это сделает партнер).
Речь пойдет о (бес)сознательном стремлении не допускать истинной близости и открытости с партнером в отношениях с одновременной устремленностью в них. «И хочется, и колется», так сказать.
Вступление в отношения, которым не суждено быть
Итак, представим, что перед вами стоит непростая задача: вступить в отношения, в которых глубина и истинное сближение будут технически невозможны, либо в отношения, которые по итогу должны разрушится, чтобы глубина и сближение не случились. Что вы предпримете?
Накидаю пару вариантов:
- Чтобы избежать близости, можно влюбиться в «работуна», которого нет дома, дальнобойщика или «командировочного», живущего на чемодане. Ну, или на крайняк, залипнуть в онлайн-роман. В первом случае это непродолжительные взаимодействия, где можно общаться поверхностно и не раскрываться. В случае с онлайн-романом, реальный контакт в целом отсутствует и можно пребывать в любых двусторонних иллюзиях и идеализациях.
- Найти заведомо ненадежного партнера. В эту категорию подойдут:
- женатый;
- потенциальный бабник (тусовщик, фотограф нюдсов, бармен, диджей, актёр / певец и т.п.);
- с зависимостями (алко- / игро- / растения / вещества / адреналиновые развлечения);
- без серьезных намерений («у нас только секс» или «сейчас нет цели строить серьезные отношения»).
3. Иметь завышенные / нереалистичные / взаимопротиворечащие требования к партнеру и как только в отношениях становится скучно или появляется запах серьезности и истинного сближения, срывать чеку с гранаты претензий и несбывшихся ожиданий и ровнять всё с землей.
В идеале, эвакуироваться из "здания" первой - бросить партнера, подтянув для этого аргументацию (ум подыграет). Есть вариант остаться и сделать себя жертвой, а партнера — негодяем, который якобы эту чеку с гранаты и сорвал, т.е. «я до последнего хотела все наладить, но он сдался и ушел».
А что насчет мужчин?
«Анной» может быть и мужчина. Причины расхода примерно те же: женщина изначально обладала признаками «неподходящести» для длительных отношений, которые были проигнорированы, либо разочарование пришло после с аргументацией от «я сразу не понял, что она такая» до распространенного «она истеричка» или «она стала регулярно ..бать мне мозги и это стало невыносимо».
Какова причина подобных сценариев?
Она индивидуальна во внешней форме, но едина в своей сути: глубинная идея недостаточности, несостоятельности, недостаточной «хорошести» по умолчанию и/или вера в то, что в глубине содержания человека есть что-то неправильное, нехорошее или даже постыдное, узнав о чем партнер может разочароваться, расстроиться и не захочет продолжать отношения. Это «что-то» человек зачастую пытается скрыть даже от себя, считая неправильным, неуместным, слабым или каким-либо еще вариантом «минусового» сектора.
Отсюда вполне закономерное (бес)сознательное желание не раскрывать все карты, которое внешне выглядит, как систематические неудачи в отношениях или порочный замкнутый круг. Не сближаться - это и есть истинная цель, которую бессознательное исправно реализует, избегая потенциальной боли.
Похоже на меня. Что с этим всем делать?
1. Если вы увидели свой сценарий — это уже хорошо. Теперь он переведен в сознательное поле, а значит может отслеживаться и не повторяться.
2. Работа начнется с честного контакта со своим глубинным самоощущением. Нужно быть готовым к не самой лицеприятной правде о себе. Это то, что подавляется и скрывается либо вытеснено в самый темный угол психики.
На топливе подобной «недостаточности» часто строится социальный успех (попытка реабилитироваться и доказать себе и другим).
Важно понимать, что без контакта не обойтись. Это материал, переработав который, вы сможете создать фундамент поистине устойчивой и полноценной личности.
3. Вам предстоит дать этой части себя внимание, место и любовь с последующей ревизией убеждений о себе, других, мире и возможно даже Боге. Эффективнее всего делать это в сопровождении психолога, т.к. это путь с единой направленностью и множеством вариаций.
Успехов вам на нём!
---------------
30 дневная терапевтическая онлайн-программа «Здоровые Отношения» (старт 13 октября 2024 г., далее доступна в записи) - подробнее здесь
Запись на личную сессию здесь
