Наверняка кто-нибудь из великих мыслителей высказал такую идею, что Поведение ребёнка-подростка – это результат заложенного воспитания от 0 до 10 лет. В подростковом возрасте авторитет родителей падает, и ребёнок всё больше решает и анализирует сам. Зачастую родители могут даже не догадываться о внутренних переживаниях подростка. А в его уме уже разгорается буря. Всё, что было заложено в ребёнка до 10 лет (и хорошего, и плохого), всё проявиться ярко и мощно.
А теперь порассуждаем, что закладывает в восьмилеток такое «тепличное» обращение, когда родители везде соломку подстелили и всё за ребёнка сделали. А помогут мне в этом рассуждении советские мультики. Первый мультфильм всего за 10 минут рассказывает нам о силе привычек, которым мы потакаем. Это мультфильм «Сестрички-привычки». Главный герой Андрей Шумелкин лично встретился со своими привычками: Канетелькой, Неряшкой и Капризулькой. И только взглянув на апогей своих привычек, он понял, что таким он быть не хочет. Какие привычки мы, взрослые, закладываем в наших детей? За что хвалим? Чему попустительствуем? Однажды каприз, заглушённый новой машинкой или платьецем, превращается в привычку и устойчивую логику: «Если хочешь, чтобы было по-твоему, устрой истерику». И истерика в 3, 4, 5 лет – это топанье ногами, горючие слёзы, валяние по полу. А в 13-14 лет дитя уже может устроить полноценный бойкот собственным родителям, и спектр всего того, что можно сделать «назло», в 13-14 лет куда шире. Что ещё не мало важно, так это личный пример. Дети охотно перенимают поведение взрослых. А такое поведение, которое транслируется чаще всего, то и «прилипает» к юному созданию быстрее и легче. Как бы вы не рассказывали ребёнку о пользе и важности труда, это будет абсолютно бесполезно, если вы каждый вечер, приходя с работы всем существом транслируете, как вам было плохо и тяжело на работе, а ещё добавим сюда красочные рассказы о «любимых» коллегах и начальнике, который возомнил из себя невесть что. Или, например, мамина привычка наказывать папу молчанием, когда он сделал или сказал что-то не так. Если у ребёнка нет наглядного примера здоровой коммуникации, то как бы вы его не пичкали умными статьями и книгами от именитых детских психологов, всё это будет бесполезно. Ведь дома, прям на глазах, всё иначе, не так, как в книжке. Поэтому уже нет смысла разводить руками, удивляться и кричать, когда подросток запирается в комнате и игнорирует любые слова родителей.
Привычки – очень сильная вещь. Они формируют наши паттерны поведения и делают определённые цепочки размышлений автоматическими. И чем старше мы становимся, тем сложнее переучить себя мыслить и действовать по-другому. Поэтому так важно закладывать привычки Добродетели в более юном возрасте, чтобы в подростковом возрасте получить благие «всходы» этих семян.
Второй советский мультфильм, который помогает мне в рассуждениях и отлично иллюстрирует попустительское воспитание, это мультфильм «Нехочуха» (1986г). Главный герой сыплет своими «Не хочу» на каждую просьбу бабушки в помощи и попадает в волшебную страну, где живут только роботы (нет противных бабушек) и не надо ничего делать, кроме как есть мороженое, играть в видео-игры и смотреть мультики. Мальчик попал в самостоятельно придуманный рай, в котором даже с кровати вставать не надо. Но вскоре ему уже надоедают мультики, игры сводят с сума, мороженое уже не лезет в рот. А когда наш главный герой видит Великого Нехочуху (главного лодыря этой страны), тогда мальчик искренне понимает, чего он действительно не хочет. Он не хочет становиться таким Великим Нехочухой. Когда у ребёнка есть все развлечения, о которых он только не подумает, когда получение удовольствия – это что-то элементарное, тогда в организме происходят очень нехорошие процессы. И я сейчас говорю про выработку гормона удовольствия – Дофамин (допамин). Чем проще нам достаётся этот гормон, тем менее чувствительными становятся неиромедиаторы, которые на него реагируют. И наши реакции на удовольствия становятся менее яркими, что вызывает желание повысить «дозу» того, что вызывает удовольствие. Чем сложнее достаётся дофамин, тем ярче реакция и длительнее по времени. Именно поэтому одного рожка мороженого со временем будет мало, и мы переходим на ведро с мороженым. Поэтому геймеры со своими лёгкими достижениями не могут играть только 1-2 часа, им нужно всё больше, провести ночь за игрой или все выходные. А мозгу безразлично реальные ваши достижения или они только нарисованные на экране вашего планшета, компьютера или телефона. А теперь вспомним, как взрослому человеку сложно отказаться от своей зависимости, которая приносит удовольствие. А ведь у взрослого человека уже более-менее окрепшая психика и есть осознание того, что происходит. У ребёнка этот процесс происходит быстро и неосознанно. И далее, когда ребёнку предлагают более сложный «кайф» (убрать в комнате и ощутить, как хорошо, когда чисто; победить в соревнованиях по какому-нибудь спорту; ответить на отлично в школе), ребёнок скорее всего ответит «Не хочу». Так мир ребёнка сужается до размера маленькой коробочки с экраном. Ведь там всё просто и понятно. И к сожалению, не каждому ребёнку, как главному герою из мультфильма, подвернётся такая возможность, посмотреть на себя в будущем. Для этого у ребёнка есть родители, которые покажут ему всю широту и многогранность этого мира, которые расскажут о множестве возможностей в жизни и объяснят ценность труда (пусть сложного, но такого плодотворного).
В качестве резюме хочу оговориться. Подростковый возраст – это возраст нелёгкий, как для самого ребёнка, так и для родителей. У ребёнка меняется всё внутри: мышление, тело, желания и т.д. А родители чувствуют, что их ребёнок больше не нуждается в них как прежде. Многим принять это не легко. Поэтому важно помочь ребёнку подготовиться к этим «временам смуты» и гормональных волнений и дать ему те «костыли», на которые можно надёжно опереться. Этими костылями должны быть Добродетели – привычки делать добро. Но закладывать их нужно до того, как ребёнок стал подростком, а не во время бури пубертата.