«Ну почему он мне соврал? Я же его самый близкий человек!»… Детская ложь больно ранит родителей. Она не вяжется с представлениями о ребенке как о «чистом и невинном существе». А еще вызывает смешанные чувства досады и обиды, ведь ребенок — это самый близкий родной человек, и он «по умолчанию должен» любить и уважать родителей, не предавать их доверие. Отсюда — родительская растерянность, раздражение, злость и гнев. Так почему же дети врут родителям, насколько это нормально, как этого не допускать — и как правильно реагировать, если это все же происходит? Объясняет главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров.
Когда детская ложь нормальна?
Начнем с того, что мы все порой лжем. Так называемая «белая ложь» — преувеличение, недосказанность или искажение фактов — это один из важных инструментов социального взаимодействия. Например:
- ложь из вежливости — чтобы не задеть чьи-то чувства, не попасть в неловкое положение;
- ложь как гипербола — чтобы оживить смешную историю в кругу друзей, дополнить рассказ яркими деталями и преувеличением;
- ложь как самопрезентация — чтобы приукрасить какие-то факты о себе и своих навыках для устройства на работу;
- ложь для защиты — чтобы не навлечь беду на себя или близких в экстремальной ситуации.
И дети начинают осваивать этот инструмент очень рано — примерно с 3–4 лет. Они учатся этому и на примере поведения взрослых, и из массовой культуры: из сказок, мультфильмов, кино и сериалов.
Поэтому сама по себе детская ложь — нормальна. Она помогает ребенку не обидеть одноклассника или любимую бабушку, уберегает его от беды при расспросах подозрительного взрослого или нежданном звонке в дверь в отсутствие родителей.
Но детская ложь также может быть вовсе не «вежливой», и направленной в сторону родителей. Давайте рассмотрим, почему так происходит.
Топ-6 причин детской лжи родителям
Родители — наиболее важные люди для ребенка. Они гарантируют удовлетворение его важнейших потребностей: в том числе потребность в безопасности, безусловной любви, заботе и поддержке. А еще именно они становятся главным связующим звеном между ребенком и незнакомым окружающим миром.
Поэтому в норме уровень доверия между ребенком и взрослыми должен быть крайне высоким. Но, тем не менее, ребенок выбирает врать, и может делать это часто. Почему так происходит?
1. Страх
По данным исследователя детской лжи и профессора психологии Пола Экмана, чаще всего (в 70% случаев) дети врут из страха.
Так происходит, когда родители перестают быть гарантом базовой безопасности для ребенка. Чаще всего это семьи с дисфункциональными методами воспитания, где ребенок постоянно сталкивается с насилием в качестве воспитательного инструмента:
Психологическое насилие — унизительные издевки, оскорбления, крики и злобное шипение, длительные и обидные нравоучения.
А руки из пятой точки растут, да?! Не видишь, что криво?
Бестолочь, позорник! Как я теперь в глаза соседям посмотрю?!
А я тебе сколько раз говорила — ваза хрупкая, ходи по дому аккуратно! \ Нет, ну ты представляешь, разбил мою любимую вазу! \ Как же теперь неуютно в гостинной без вазы, а это все ты!
Физическое насилие — толчки, тряска, подзатыльники и оплеухи, ремень и т. д.
Двойка?! Замечание о плохом поведении?! Ну ты погоди, сейчас придем домой, я тебе так всыплю!
Разумеется, в таких условиях подавляющее большинство детей выбирают «до последнего» скрывать любые проступки или что-либо, что, по их мнению, может вызвать недовольство и гнев. Страх психологического унижения и физической боли от самых близких людей, от которых просто невозможно защититься и сбежать, — это слишком мощный мотивирующий фактор.
Кроме того, у нас вплоть до 25 лет продолжает формироваться префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за эмоционально-поведенческий самоконтроль, долгосрочный анализ, прогнозирование и планирование. Поэтому детям просто физиологически тяжело осознать мысль «Когда ложь вскроется — накажут еще сильнее». Он способен прогнозировать лишь на коротких отрезках времени, поэтому мысль «нужно сделать все возможное, чтоб на меня не наорали и не избили ремнем сегодня вечером» — в приоритете.
2. Завышенные требования и ожидания
Следующая распространенная причина детской лжи — нежелание разочаровать родителей в условиях завышенных ожиданий и стандартов.
Например, когда родители требуют от ребенка идеальной успеваемости в школе и выдающихся успехов в спорте или других хобби. И\или когда родители систематически напоминают ребенку и всем окружающим о его «высоком потенциале».
Ты должен учиться «на отлично»! Ты должна стремиться только к золотой медали и первому месту!
«Четверка» и второе место для тебя — это слишком мало. Я же знаю, ты можешь еще лучше, ты просто не стараешься!
Она у нас такая способная и талантливая, лучшая в школе, лучшая в кружке! У нее будет великое будущее!
И особенно опасно, когда вместе с завышенными требованиями родители прививают ребенку установку «Любовь нужно заслужить»: когда ребенок получает внимание, похвалу, заботу и нежность только после хороших оценок или значимых результатов.
Даже если родители не унижают, не ругают и не применяют телесных наказаний при «низком» результате, в таких условиях ребенок будет воспринимать любые ошибки как серьезный проступок, предательство родительских ожиданий, разочарование самых близких для него людей, угрозу потери их внимания и любви. И ложь родителям в этой ситуации — лишь стремление защитить самые дорогие для ребенка родительские связи.
Они во мне разочаруются и перестанут меня любить!
3. Хвастовство и привлечение внимания
Большинству детей свойственно хвастаться: чтобы показаться лучше, доказать свое превосходство над другими детьми. И чаще всего ребенок хвастает именно в кругу сверстников.
Но он может применять такую ложь и перед родителями. Наиболее часто это происходит на фоне все тех же завышенных ожиданий. Например, ребенок может врать о хороших оценках или «поддерживать фантазии» родителей при встрече с другими людьми.
Да, я лучший в классе, я учусь на одни пятерки!
А еще ложь возможна при наличии эмоционально холодных и отстраненных родителей, которые уделяют ребенку мало времени, говорят мало приятных слов. В этом случае ложь-хвастовство — это попытка привлечь внимание для ребенка с низкой самооценкой.
Вот теперь-то они точно меня похвалят, обнимут, наговорят приятных слов… И я пойму, что я хороша!
4. Отстаивание личных границ
Ребенок (чаще подросток) также может врать родителям для защиты личных границ.
Чаще всего это происходит в условиях, когда ребенок систематически сталкивается с грубым нарушением своего личного пространства (выворачивание карманов, обыски личных вещей, обыски комнаты, чтение личных дневников и переписок), или же с обесцениванием своего личного опыта (насмешки над эмоциями, переживания и трудностями ребенка). В этом случае ложь — это способ защиты от гиперконтроля.
Лучше буду прятать личные вещи у подруги и говорить родителям, что потеряла. \ Лучше совру, что потерял телефон, чтобы мама в него не лезла.
Лучше не буду рассказывать маме про эту ужасную травлю в школе\приставания подозрительного соседа\первые отношения, и скажу, что все как обычно. А иначе она будет меня ругать, посмеется надо мной, или начнет везде за мной ходить и все запрещать.
5. Подражание взрослым
Еще одна частая причина детской лжи — это подражание родительскому поведению и семейным нормам.
Например, ребенка с самого детства учат обманывать других родственников, покрывать «недостойное поведение» одного из родителей, подговаривают обманывать других людей ради получения выгоды. Или же сами родители регулярно лгут ребенку, чтобы поддержать свой авторитет.
Бабушке скажешь, что ты потратил эти деньги на шоколадки. Но отдашь их мне. Договорились?
Никому нельзя говорить, что мама много пьет\папа поднимает руку на маму!
Надави на жалость, будь хитрее! Пусть родственники купят тебе обновки в школу или дадут денег, пусть папа заплатит больше алиментов!
Мало ли, что ты там видел! Тебе показалось! Мама не курит!
В этом случае ребенок запоминает такое поведение как норму и начинает использовать его сам.
6. Стремление получить желаемое
Наконец, ложь может быть и прямым инструментом манипуляции ради меркантильных желаний.
Это может происходить, если ребенок привык к «торговым» отношениям в семье и может получать что-то важное для него только в форме поощрения.
Я проиграла в конкурсе… Но я скажу, что выиграла, и тогда папа сводит меня в парк, как и обещал! Другого повода может не быть!
Скрою от родителей свои двойки, и тогда они не перестанут давать мне на карманные расходы! А они мне нужны, чтобы я мог проводить время с друзьями, и чтобы надо мной не смеялись.
Что делать, если ребенок соврал?
А теперь рассмотрим ситуацию, в которой мы узнали о вранье со стороны ребенка. Что в этом случае делать?
- Реагируем спокойно. Прежде всего, важно подавить первую привычную реакцию раздражения и гнева на фоне чувства обиды и предательства. 10–30 минут паузы «на успокоение» помогут нам не напугать ребенка и не разрушить чувство безопасности, а еще — показать ему пример здоровой эмоциональной саморегуляции.
- Обсуждаем ложь. Прежде всего, в беседе мы акцентируем внимание на факте лжи. Нам нужно донести до ребенка, что он ранил наши чувства, поставил под угрозу взаимное доверие. Поэтому нам важно описать свои переживания: что мы почувствовали в момент, когда вскрылась правда. При этом важно узнать причины, по которым ребенок соврал: что он чувствовал, чего он боялся, о чем думал? Также важно донести до ребенка, чем опасна ложь: она разрушает доверие, она создает ситуацию, в которой вы не знаете о беде и не сможете вовремя поддержать и помочь, она оставляет ребенка наедине со своими проблемами и не позволяет близким людям проявить заботу и внимание.
- Обсуждаем корневую ситуацию. Если ребенок соврал, чтобы скрыть какой-то проступок или получить желаемое, нам важно обсудить первоначальную проблему. При этом нам важно изначально показать ребенку, что мы на одной стороне и вместе решаем проблему. Почему произошла ошибка или нарушение правил, почему понадобилось врать, чтобы получить поощрение? Важно понять, что привело ребенка к такой ситуации, — и уже после этого найти решение, как не допустить этого в будущем. Это не суд, а работа над ошибками.
А вы сталкивались с детской ложью? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Сепарация: как помочь ребенку повзрослеть, но не стать его врагом?
Зависимость от телефона у подростка: симптомы и настоящие причины. Как помочь ребенку
Друзья! Если вы чувствуете, что вашему ребенку нужна помощь в решении психологических проблем, или испытываете трудности во взаимоотношениях с ним — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг:
- Консультации детских и взрослых психологов, психотерапевтов и психиатров — в клинике и на дому;
- Индивидуальная, детская и семейная психотерапия;
- Медикаментозная терапия;
- Создание индивидуального плана поддержки и безопасной среды под потребности ребенка.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
