Иногда кажется, что все наши ошибки в отношениях, наши выборы — это просто совпадение. Однако, когда подобное повторяется из раза в раз, возникает вопрос: а может быть, дело не в совпадении? Может, причина кроется гораздо глубже — в нас самих?
Представьте себе женщину, которая из раза в раз выбирает мужчин, которые не приносят ей счастья. Они кажутся ей подходящими, но каждый раз она остаётся неудовлетворённой, использованной и, главное, нелюбимой. Она не понимает, почему так происходит, но в глубине души чувствует, что проблема в ней. Как будто она не достойна лучшего. Почему так?
Эта история началась не с первого неудачного партнёра. Она началась намного раньше — в детстве. В тот момент, когда её отец никогда не одобрял, не поддерживал, всегда указывал на недостатки. Она делала всё возможное, чтобы заслужить его похвалу, но каждый раз терпела неудачу. Этот детский опыт выработал в ней глубокое убеждение: любовь и уважение нужно заслужить. И теперь, во взрослой жизни, она проецирует это на свои отношения с мужчинами. Она верит, что если сделает для них всё, если угодит, то, возможно, наконец-то будет достойна их любви. Это убеждение тянется с самого детства и продолжает влиять на её взрослую жизнь, особенно на выбор партнёров. Но как это понять и что с этим делать?
Психолог: "Привет! Расскажи, что тебя беспокоит? Почему, как ты думаешь, тебе сложно выбрать мужчину, с которым ты чувствуешь себя хорошо?"
Женщина: "Я не знаю, как это происходит, но я постоянно выбираю мужчин, которые ко мне плохо относятся. Как будто я не достойна лучшего. Они всегда меня используют или не уважают."
Психолог: "Понимаю. Давай попробуем понять, откуда это идёт. Если ты представишь себя в отношениях с таким мужчиной, что ты чувствуешь? Какие эмоции возникают?"
Женщина: "Я чувствую себя ненужной. Как будто я делаю всё, чтобы ему угодить, но в итоге всё равно остаюсь неудовлетворённой и обиженной."
Психолог: "Когда ты впервые почувствовала это? Может быть, в детстве было что-то подобное?"
Женщина: "Да… Когда я была маленькой, мой отец никогда меня не хвалил. Он всегда был недоволен и говорил, что я могла бы быть лучше. Я тогда старалась заслужить его внимание, но всё равно ничего не помогало."
Психолог: "Получается, с детства у тебя возникло чувство, что ты должна что-то сделать, чтобы тебя любили и уважали. И теперь ты проецируешь это на своих партнёров — думаешь, что если будешь угождать им, то они будут любить и уважать. Это знакомо?"
Женщина: "...Да, очень.
Психолог: "Это потому, что в детстве ты научилась думать, что любовь нужно заслуживать. И если не заслуживаешь её — ты недостаточно хороша. Но дело в том, что любовь и уважение не должны быть чем-то, как услуга. Это приходит от внутреннего уважения к себе. Как ты думаешь, есть ли что-то, за что ты уважаешь себя сейчас?"
Женщина: "Честно? Я не знаю… Я всегда считала, что чего-то мне не хватает."
Психолог: "Давай попробуем пересмотреть это. Подумай: в жизни есть вещи, которые ты делаешь хорошо? Моменты, когда ты заботишься о себе или других, достигаешь чего-то?"
Женщина: "Я забочусь о своих детях, стараюсь быть хорошей матерью. Работаю, помогаю другим людям."
Психолог: "Видишь? Это уже примеры, где ты проявляешь свою силу и заботу. Важно осознать, что ты уже достойна уважения, просто потому что ты делаешь важные вещи для себя и окружающих. Как тебе кажется, почему тебе это трудно признать?"
Женщина: "Наверное, потому что с детства привыкла думать, что недостаточно хороша."
Психолог: "Тогда давай попробуем закрыть этот гештальт. Представь себя маленькой девочкой, которая пытается заслужить любовь отца. Что ты бы хотела ей сказать сейчас, зная, что любовь не нужно зарабатывать?"
Женщина: "...Я бы сказала ей, что она уже хорошая. Что она не должна стараться быть идеальной, чтобы её любили. Что она достойна любви просто потому, что она есть."
Психолог: "Как ты себя чувствуешь, говоря это?"
Женщина: "Эмоционально. Как будто снимается тяжёлый груз."
Психолог: "Это важный момент. Твоя ценность не зависит от того, как к тебе относятся другие. Это первая ступень к внутреннему уважению. Теперь, когда будешь думать о выборе мужчины, как думаешь, что изменится?"
Женщина: "Наверное, я перестану выбирать тех, кто меня не уважает. Потому что начну ценить себя и понимать, что я заслуживаю лучшего."
Психолог: " Ты уже знаешь, что любовь и уважение должны идти изнутри, а не быть полученными через усилия. А если вдруг опять возникнет чувство, что ты недостойна, что ты можешь сказать себе в этот момент?"
Женщина: " Мне не нужно ничего доказывать, чтобы заслужить чью-то любовь."
Психолог: "Отлично! Это поможет тебе выбирать партнёров, основываясь на уважении к себе. И помни, ты достойна любви и уважения уже сейчас."
Закрытие гештальта — это не моментальное решение проблемы, а процесс постепенного осознания старых установок и их переписывание. Женщина, которая всю жизнь верила, что её ценность зависит от чужой любви и одобрения, научилась видеть, что всё это приходит изнутри. Теперь она попытается выбирать партнёров с позиции внутреннего уважения к себе. Любовь не нужно заслуживать, её нужно сначала найти в себе.
.