Давно замечено, что в отношениях с нарциссом местами может быть трудно отличить реальность от иллюзии. И даже, когда отношения с ним фактически закончились, и человек попросту пытается восстановиться, он продолжает пытаться понять, что произошло на самом деле, что было правдой, а что было заблуждением.
Если после расставания нарцисс не находит достойного, по его мнению, партнёра, способного обеспечить ему эмоциональную подпитку, он прилагает неимоверные усилия, пытаясь заманить вас обратно в свой мир, в свою темницу, в свою ловушку. Его цель — заставить вас в ней остаться, чтобы когда-нибудь вы полностью утратили здравый смысл и лишились остатков разума. Ему нужно, чтобы ваша реальность находилась в искаженном состоянии. Это единственный способ заставить вас полностью ему подчиниться.
Одна из игр, в которую нарцисс играет с вами, пока вы пребываете в его «темнице» — это стремление навязать вам две главные идеи. Во-первых ту, что он потерянный беспомощный ребёнок. Во-вторых, ту, что он невинная жертва обстоятельств.
Большинство нарциссов и социопатов всегда используют какую-нибудь жалостливую, душещипательную историю, чтобы вызвать максимальное сочувствие у своей жертвы и разрушить её личные границы. Лишить её возможности говорит «нет», отказывать, не принимать, иметь свою точку зрения и действовать по своему усмотрению. Давление на жалость — это манипуляция, позволяющая, прежде всего, снизить вашу бдительность, завладеть вашим вниманием и полностью зациклить вас на себе.
Поэтому, когда нарцисс в очередной раз появляется на вашем горизонте, он постоянно намекает вам (а иногда говорит об этом открыто) на то, что он беспомощен, он невинен, он жертва людей и обстоятельств. И он не перестанет играть в эту игру, всячески демонстрируя свою уязвимость, пока вновь не затянет вас в свою орбиту и не обретёт над вами контроль.
Неожиданно или вполне ожидаемо, вернувшись к вам, нарцисс перво-наперво начнет притворяться, что не может без вас жить. Вы нужные ему как воздух. Вы родственные души и как никто его понимаете. И это очень хитрый ход. На подсознательном уровне, без согласия собственного разума вы начнёте проявлять все свои самые гуманные, человеческие качества. То есть, если он невинная жертва обстоятельств, вы автоматически начнёте выступать в роли «Спасителя». Если перед вами (как бы) невинный ребёнок вы начнёте выступать в роли родителя, основная миссия которого — поддерживать и направлять это беззащитное дитя. И это, однозначно, ловушка.
Это та динамика, которая затягивает вас в нарциссические отношения. Это то, что в здравом уме и твердой памяти вы всегда хотите избежать любой ценой.
Огромное количество людей попадало в такую ситуацию. Они говорят: «Я рассталась с нарциссом, но через пару месяцев он вернулся, потому что якобы понял, что ему плохо. И он не справится без меня». Или: «Я хотела его бросить, уйти навсегда и начать новую жизнь. Но вдруг почувствовала такую сильную вину, сама не знаю почему».
Чувство вины, которое вы испытываете, сродни подсознательному ощущению в тот момент, когда вы бросаете беспомощного ребёнка (хотя вы этого никогда не делали). Вполне естественно, расставание с ребёнком вызывает очень сильные эмоции. Оно, как минимум, вызывает навязчивые угрызения совести, от которых трудно избавиться.
Но есть один нюанс. Всё это неправда, это чистой воды фейк. Он не ребёнок. Посмотрите внимательно. Он взрослый человек, который сам должен отвечать за всё, что с ним происходит. Он не был жертвой обстоятельств. И потом, если он действительно хочет во всём разобраться, то вполне может обратиться к психотерапевту, психологу или батюшке. Это не ваша проблема и вы не его мама.
Вы не обязаны брать на себя груз чужих проблем. Даже психотерапевт не может взвалить на себя проблемы своего клиента. Всё, что он может сделать — это направить его на путь, когда тот сможет решить собственные проблемы самостоятельно. Но вы — не психотерапевт.
Увы, в эту ловушку попадают все. Мы живём в такой цивилизации, в такой идеологии, такой в культуре, где каждый должен стать мини психотерапевтом для всех своих родных и близких и за одно — решать все проблемы мира.
О чем это говорит? Это значит, что если кто-то поступает аморально, вместо того чтобы просто указать ему на это и осудить его за недостойный поступок, вы зачем-то должны выяснять, что стало побудительной причиной его поступка. Вы должны выяснять почему он это сделал, что он чувствовал, когда совершал его, что привело его к совершению недостойного действия. Это абсурд и такая позиция будет удерживать вас в ловушке и дальше.
А тем временем — злодеи, которые есть среди нас, те, кто грубо нарушают общепризнанный порядок, нарциссы, социопаты и психопаты смеются над нами. Они внутренне посмеиваются над нами, пока мы мучимся над вопросами того — кто жертва, у кого самая большая травма, что стоит за их поступками, что их толкает на совершение асоциальных поступков. Зачем всё это? Это не ваша работа. Повторюсь, вы не мама, не священник и не психотерапевт. У вас нет такой компетенции, и вы не несёте за другого взрослого человека никакой ответственности.
Наши культурные ориентиры стали такими, что всё настолько психологизировано и всё постоянно анализируется, и многие люди считают, что должны разбираться во всех проблемах в мире. Включая свои личные отношения и чувства, которые переживает их партнёр, как будто они психотерапевты.
Вы сами, пожалуйста, не включайтесь в этот процесс. Он окончательно запутает и дезориентирует вас. Ориентируйтесь на то, что есть поступок и есть ваша реакция на него. Вот и всё. Большего не нужно. Не вовлекайтесь в эмоциональную игру. Иначе будет больно.
Откуда взялась эта идеология? Главный тезис заключается в том, что все мы сталкивается с тотальным распространением нарциссизма на всех уровнях и во всех структурах. И чем ближе к вершине — тем больше там обитает разного рода нарциссов. Сама система становится паталогической.
В какой-то момент вам начинает казаться, что любой вопрос в контексте отношений нарциссичной личностью, вы должны рассматривать так как будто это входит в зону вашей ответственности. Это заблуждение. Нарциссы не невинные дети. Они не невинные жертвы. Они взрослые люди. Вы не их мама или папа. Вы не их терапевт, не горничная, не повар, не секретарь, не няня, не бухгалтер, не духовный наставник, не сосед (ка) по комнате в общежитии, не дойная корова и не эмоциональная боксерская груша. Вы самостоятельный человек, а не обслуживающий персонал. Теми, кого я перечислила, вы можете быть исключительно за зарплату, которую платит чужой вам дядя. В отношениях же вы всегда самостоятельный и равноправный партнёр.
И если создается ситуация, что вашего нарцисса как будто бы нужно защищать и взваливать на себя бремя ответственности за него и его поступки, тогда это манипуляция в чистом виде. Из неё нужно выходить. А не застревать в ней снова и снова.
Не попадайтесь в эту ловушку. Ставьте свои интересы на первый план. Тогда вас никто не прогнёт и не сможет использовать в собственных корытных целях.
Удачи.
Юлия Демидова
Если вы хотите всегда быть в психологическом тонусе и увеличить личную силу, подписывайтесь на мой Telegram: https://t.me/dempsychology
Спасибо огромное.