После подленького «удара в спину» отношения сохранить сложно, практически невозможно. Но что же делать, если в отношениях перестало хватать огонька?
Вы клялись быть вместе и в горе, и в радости, но разлучила вас вовсе не коварная старуха смерть, а некто третий, про которого в свадебных клятвах даже не упоминалось. Почему параллельно с вечной любовью возникают мимолётные сексуальные приключения и как не дать случайному разрушить вечное? И первое, что на это ответили психологи…
… ДА, ЭТО НОРМАЛЬНО!
Дело в том, что начиная отношения, мы не лишаемся возможности замечать людей вокруг себя и отмечать их привлекательность. И признать, что кто-то, кроме партнёра, вам интересен — это вовсе не угроза для отношений. А угроза наступает тогда, когда ваше желание что-то изменить в своей жизни становится навязчивым.
Специалисты утверждают, что для начала надо понять природу возникшей потребности. А причин у полигамии (желания иметь несколько партнёров) может быть несколько.
Причина №1. Потребность в повышении самооценки.
Такое часто случается с людьми, которые некогда стали жертвами газлайтинга (это когда тебя убеждают, что ты дефективный и тебе всё померещилось), столкнулись с гостингом (это когда тебя бортанули и даже причины не озвучили) или им как-то иначе дал понять, что они никто и звать их никак. Поэтому однажды потеряв уверенность в себе, такие партнёры даже в прочных отношениях будут фанатично искать дополнительную порцию любви, руководствуясь формулой: "чем больше людей меня любят, тем значит я лучше". Но увы, внутренние комплексы от этого никуда не денутся.
Причина №2. Проблемы в отношениях.
Вообще-то при возникновении проблем нормальные люди должны либо разговаривать друг с другом, либо идти к семейному психологу, но к сожалению, чаще всего пары этого не делают. Поскольку язык не поворачивается сказать своей половинке, что где-то что-то «сломалось». Куда проще смалодушничать и переключить внимание на другого человека. Это равносильно, как если любимого мишку без глаза не подлечить, а сразу выкинуть его на помойку и побежать в магазин за новым.
Причина №3. Избегание.
Речь идёт об избегающем типе привязанности, это когда человеку легче строить много случайных и поверхностных связей, чем одну глубокую.
В основе такого поведения лежит страх уязвимости перед партнёром и боязнь быть отвергнутым. Поэтому, чтобы справиться с этой проблемой необходимо работать именно над этим страхом и совместно с партнёром стараться открываться друг другу.
Причина №4. Неудовлетворенные потребности.
Причины такой измены вытекают из того, что люди часто путают свои ощущения, мысли и поведение, а потом, в связи с этим, пугаются собственных импульсов. То есть, захотеть кого-то — это ещё не изменить, и иногда это просто следствие соответствующей неудовлетворённости (партнёр в отъезде или болеет). И тут важно понимать, что физиологический отклик не делает вас плохим человеком. Важно то, как вы потом поступите с реакциями своего тела. То ли вы дождётесь совместного удовлетворения со своим партнёром, а то ли вы отправитесь на поиски легкодоступных утех.
Причина №5. Компенсация страха измены.
Это такой превентивный удар (как сейчас модно говорить): ты мне ещё нет, а я тебе — уже да. Так срабатывает защитный механизм психики — проекция. Именно поэтому первыми в паре изменяют самые ревнивые люди и наоборот, те, кто активно изменяет своему партнёру, так же активно ревнуют свою вторую половинку. А причина в том, что если у человека повышена тревожность, то у него существует страх быть покинутым и обманутым своим партнёром. И соответственно, его психика не выдерживает такого напряжения и подталкивает его к тому, чтобы изменить первым.
Причина №6. Хроническая измена.
Да, бывает и так, что верность просто не входит в систему ценностей человека. Для него физическая близость не является изменой, потому что для него секс и чувства — это вообще разные вещи. Поэтому единственный выход создать крепкие отношения в таком случае — найти себе партнёра со схожей «нестандартной» системой ценностей. И либо жить в «свободных отношениях», либо ждать, кому из вас первому надоест такая мнимая свобода.
Причина №7. Отсутствие «химии» в отношениях.
Супруги остаются верны друг другу в том случае, если они полностью удовлетворяют друг друга, не только физически (вкус, цвет, запах, тактильные ощущения, биологические ритмы), но и в других сторонах жизни (морально, интеллектуально, духовно). Гармония взаимоотношений не позволит сместить акценты с любимого человека на другого, пусть даже и привлекательного в некоторых смыслах.
Но, как только такое взаимное удовлетворение в паре пропадает, физиологические процессы вступают в конфликт с другими аспектами отношений. И организм автоматически начинает искать другого человека, с которым у него может быть такая же гармония, как прежде.
Есть ли жизнь после измены?
Вполне возможно, что отношения можно спасти, если не доводить ситуацию до тупиковой, когда измена — это уже не случайность, а инструмент агрессии.
Поэтому, не бойтесь говорить о ваших чувствах. Мысль, это ещё не действие, и, даже если вы боитесь, что тема разговора может шокировать вашего партнёра, замалчивать её не надо. Поскольку если вы любите и уважаете своего партнёра, то пройдя совместно этот путь, ваша семья сможет укрепиться и выйти на новую ступень доверия.
Ну, а что же делать, если страшное уже произошло?
Да, это больно, страшно и кажется, что такое никто и никогда не прощает. Но вы удивитесь, когда узнаете, что все люди разные. Одни после измены партнёра изменяют в ответ, таким образом пытаясь отомстить за ошибку супруга, другие соглашаются сохранить брак, но при этом не упускают случая, чтобы при каждом удобном случае напомнить про измену. Третьи сразу и безоговорочно подают на развод. И лишь немногие готовы действительно простить любимому человеку его малодушие и жить дальше, не вспоминая о ней.
Но при любом раскладе, люди, не закрывшие вопрос измены, обрекают себя на повторение травмирующей ситуации. Даже если они разойдутся с изменившим партнёром, то без обретения внутренней гармонии, без прощения и примирения со случившимся они рискуют попасть в похожую ситуацию и в новых отношениях.
И здесь снова возникает самый главный вопрос — что же именно сподвигло вашего партнёра (пусть даже и бывшего) на измену. Разобравшись в этом по сути, вы сможете либо обрести мир и покой в своей семье, либо это подтолкнёт вас к тому, чтобы найти другого партнёра, с которым вы сумеете создать более гармоничную и крепкую семью.
Вот, как-то так.
По материалам издания «Доктор Питер»