Шестой день был завершающим. В этот день мне предстояла легкая, на первый взгляд, задача - во время медитации мне нужно было лечь. Сейчас расскажу подробнее.
Во время моего эмоционального рассказа Роме, я сказала - «…и вот я сижу в медитации, у меня всё затекло, всё болит, но я же не могу пошевелиться и лечь…», он меня перебил и спросил «почему не можешь?». И тут я зависла. А правда, почему не могу?
В этот момент открылся портал к моим установкам. Во-первых: я не хотела доставлять дискомфорт людям, которые медитировали рядом со мной. Во-вторых: если я не высижу все медитации по программе, значит я слабачка. Ох уж этот синдром отличницы и желание быть удобной…
Рома меня послушал, посмеялся и сказал: «вот завтра у тебя и будет задание лечь посреди медитации». Я думала мне будет легко. Подумаешь лечь из положения сидя, что такого? Но на деле всё оказалось гораздо сложнее.
Первая медитация после пробуждения далась мне относительно легко и желания лечь не было, но я постоянно думала о том, что мне НАДО это сделать. На второй медитации меня стало очень сильно тянуть в сон (до этого ни разу такого не было) и когда я поняла что сейчас идеальный момент чтобы улечься поудобнее, на меня накатило ТАКОЕ сопротивление!
В голове куча вопросов - а что? А как? А вдруг я кому-то помешаю? А вдруг кто-то отвлечется? В общем я сидела минут 20 и вместо медитации думала о том, как же мне лечь. Хотя на самом деле всё было просто. Нужно было просто завалиться на бочок))
В итоге я сдалась, легла и начала думать о том, что моё желание быть удобной для других лишает меня комфорта и возможности подумать о том, чего я хочу. То есть я придумала себе, чего могут хотеть другие НЕЗНАКОМЫЕ мне люди, поставила их вымышленные мной желания выше своих и пытаюсь этой всей странной конструкции соответствовать. «Даааа уж…. Надо с этим что-то делать» - подумала я и уснула сладким сном)))
Когда проснулась, была очень горда собой за то, что так виртуозно справилась с заданием😁
Дальше день шел как обычно, с медитациями я справлялась хорошо, не подозревая какой сюрприз меня ждёт впереди. На завершающей практике сидеть можно было так, как удобно. Я ощутила такой прилив энергии, что мне хотелось сесть скрестив ноги с прямой спиной. Заняв это положение, в моём сердце возникло столько благодарности и она была не конкретно для кого-то, а вообще в целом. Я была благодарна всему за всё и это было настолько ярко, что я начала плакать под маской.
Я почувствовала в себе столько любви, что ее хватит чтобы укутать всю планету и я должна этой любовью коснуться как можно больше людей. Мои рыдания прервал голос Ромы, он повёл меня туда, где я столкнулась с частью себя, которая до этого мне была незнакома.
«Представьте себя ребенком. Сколько вам лет? Какие чувства вы там испытываете? Зафиксируйте эти чувства и теперь вы взрослый человек, а внутри у вас те же самые чувства, которые вы испытывали будучи ребенком. И представьте сейчас что вы выходите на большую сцену и на вас пришли посмотреть все люди нашей планеты. Что вы им можете дать исходя из своего состояния?»
Я представила себя в возрасте 4-5 лет. Мои чувства это - легкость, беззаботность, счастье, радость. А когда я стояла на сцене, от меня прямо к людям начали спускаться лепестки как у лилии. Когда человек касался лепестка, от места касания исходило красивое теплое свечение. Это было настолько завораживающе и прекрасно, что я так и продолжала плакать. Я поняла что видимо я могу дать людям что-то особенное, то что может помочь им, но что именно? От этого непонимания я стала плакать еще сильнее и не могла остановиться даже когда закончилась медитация.
После практики нас пригласили спуститься на кухню, для торжественного завершения ретрита. Я никак не могла успокоиться. Пошла в ванну чтобы умыться и хоть как-то прийти в себя. Мне не давало покоя всё то, что я увидела и я не понимала что с этим всем делать.
Продышавшись и умывшись холодной водой я постепенно вернулась в реальность и пошла на кухню всё еще не снимая маску. Был вечер и на кухне ощущалось, что горит камин. Наши ведущие позаботились о том, чтобы после снятия масок глаза не испытывали дискомфорт от яркого света. Нас предупредили, что по началу может кружиться голова, поэтому снимать маску нужно не торопясь.
Моя маска была практически насквозь мокрая от слёз. Я сняла ее, но глаза открывать не стала. У меня снова потекли слёзы. Хотя в комнате было темно, даже через закрытые веки ощущался свет. Я приоткрыла глаза и увидела рядом с собой Наташу. Она была вся в белом словно ангел, такая красивая что я опять начала рыдать))
Сложно назвать причину этих слёз. В них и радость от того, что я смогла дойти до конца ретрита и благодарность всем, кто так или иначе в этом участвовал, и непонимание как жить дальше, и много всего еще!
Постепенно открыв глаза, я не переставала плакать. Нам налили чай. Рома с Наташей молчали и легонько улыбались давая нам прочувствовать этот момент.
Эмоциями делиться особо не хотелось. Они еще не сформировались во что-то связное. Голова кружилась, я просто сидела и пыталась осознать всё происходящее. Было четкое ощущение, что жизнь разделилась на «до и после».
Когда зрение начало фокусироваться, мне стало интересно подняться наверх и посмотреть комнату в которой я жила эти 6 дней. Она оказалась очень маленькой и вообще всё было маленьким, хотя в маске помещения казались гораздо больше. Я собрала свои вещи и вернулась на кухню, допила чай, сказала что мне нужно всё это переварить и потом, возможно, я буду готова поделиться эмоциями. Поблагодарила всех за компанию, Рому с Наташей за такое мягкое и заботливое ведение и вышла на улицу в теплый октябрьский вечер.
В машине я включила телефон. В этот вечер я никому не писала и не звонила, потихоньку доехала до отеля рядом с аэропортом, потому что на следующий день у меня был самолет. Я думала, что лечу в Санкт-Петербург, а оказалось, что я лечу навстречу к очень глобальным переменам в своей жизни…
Как вам история? Напишите в комментариях своё впечатление, а я буду готовить для вас новые статьи. Можете написать темы, которые вас интересуют, я буду постепенно их освещать♥️