Кто учился в МГУ в 90-е годы и раньше, наверное, помнит легендарную бабу Лену – преподавателя физкультуры для спецгрупп. Сколько ей лет – не знал никто. В мое время утверждали, что 90.
Ходили слухи, что она старая дева, и этим гордится. И еще ходили слухи, что, если ее пытались уволить, она приходила к ректору, делала стойку на руках на его столе и говорила:
- Вот когда ты так в мои годы сделаешь – ты меня уволишь.
Насчет стойки на руках не знаю, а вот на шпагат она вполне себе садилась. Вот, пожалуйста.
И еще ходили слухи, что она никогда никому с первого раза не ставила зачет. С ней в обязательном порядке ругались все, кто мог, потом она этот зачет ставила.
И еще ходили слухи. Как два спеца поженились, а баба Лена откуда-то откопала телефон одного из них и аккурат после первой брачной ночи с утра пораньше позвонила и спросила, не забыли ли они сделать утренний комплекс упражнений, который она с ними разучивала.
А мы с моей подругой Прокрастинацией Улитовной как раз были представителями спецгруппы – по зрению. Да там и были одни филологи и философы. Одни со зрением, другие со сколиозом.
Сходили на первый урок с бабой Леной. Проделали комплекс упражнений монахов из Шао-Линя. )) Это каждому давалась в правую руку палка, он эту руку с палкой поднимал. И еще поднимал противоположную ногу, то есть левую. И стоял сколько-то минут, жалобно шатаясь на ветру и ежесекундно собираясь упасть. А вокруг бегала баба Лена и кричала:
- Стоять! Стоять! Держаться! Не падать!
В общем, люди специально приходили посмотреть на урок физкультуры в спецгруппе – это для них как бесплатное юмористическое шоу было.
А еще у нее была такая тенденция - явиться на пару и гаркнуть:
- Кто тут мои? Так, вижу (а она реально всех своих помнила). Иванова, Петрова, Сидоров – за мной.
На робкий писк преподавателя о том, что тут пара… И что тут вообще-то он препод, следовало саркастическое:
- Крокозябрикова, ты? Ты у меня никак не могла вторую позицию в комплексе кардионасосной гимнастики запомнить, так что молчи уж. Ты делаешь упражнения каждый день, как я тебе велела? Вижу, что не делаешь, вон, сутулишься как. Тебе напомнить?
И бедный преподаватель, ужасаясь перспективе немедленно вспоминать «позишн намбер ту» и прочие позиции, быстро тушевался и всех отпускал.
Так вот, а на втором уроке у всех был бассейн. Проходил отбор тех, кто не умеет плавать. То есть всех в этот бассейн загоняли и просили сколько-то проплыть. Кто говорил, что не умеет, все равно загоняли. И смотрели, насколько не умеет.
И у меня в голове созрел коварный план. Я плавать умела, но я очень хотела в бассейн, а не к бабе Лене. Поэтому я решила прикинуться не умеющей. )
Что ж, загнали нас в бассейн. Я как начну уходить под воду, захлебываться и верещать! Баба Лена чуть за мной не нырнула, там реально все решили, что я тону. И кинулись меня всячески спасать и доставать.
Так я первый семестр радостно занималась в бассейне. ))) Причем там я уже не скрывала свое умение плавать, там преподавательнице было все равно. И зачет там было сдать легко: надо было проплыть сто метров любым стилем, без учета времени. Просто проплыть.
Знаете, сейчас меня жареный петух со здоровьем клюнул в одно место, и я задумалась: вот сейчас бы сюда бабу Лену с ее кардионасосной гимнастикой.
Она ведь сама комплексы упражнений составляла в зависимости от того, почему человек в спецгруппе. У нее ж, кстати, и образование соответствующее было.
И мы под ее руководством составляли. И она еще прямо так трогательно наши тетрадочки листала и говорила:
- Мне журналисты комплексы составляли, но я думаю, филологи составят лучше. Вы же филологи!
Короче – я теперь жалею, что в свое время у бабы Лены плохо занималась. Вот так, что имеем, не храним, потерявши - плачем. Придется теперь самостоятельно как-то. ((
Продолжение:
Как я от легендарной бабы Лены второй раз в бассейн сбежала, да еще и подругу утащила