Не осталось ни слов, ни эмоций, ни надежды. Просто всё катится под откос.
Здравствуй , дорогой друг! Меня зовут Екатерина, и это мой личный дневник.
Когда-то в детстве я вела свои дневники, каждый день или почти каждый день записывая всё, что произошло за день: мои эмоции, вопросы, рассуждения - всё и даже слёзы остались в тех тетрадях.
Почему именно дневник? Да потому что так легче. Не было в моем детстве человека, которому я могла бы доверить все свои мысли.
С мамой не было таких доверительных отношений. Она либо осуждала, либо не придавала значения, да и вообще никто не научил говорить по душам.
Маму тоже никто не научил.
Мы не разговаривали о наших тревогах, печалях, радостях. Мы много мечтали. То есть делились тем, чего нет. А вот то, что на душе - это тайна.
Поэтому лет с десяти я научилась излагать свои мысли на бумаге.
Сначала я делилась радостью победы на соревнованиях. Хотелось это запечатлить. Потом рассказывала о своих интересах, любимых фильмах, героях. А потом об отношениях с друзьями-подругами. Там всё было сложно. А потому и хотелось с кем-то поговорить.
Сейчас в моей жизни тоже всё сложно.
Хотя нет, не так. Есть сферы жизни, по которым у меня всё прекрасно. Например, материнство. Я мама двоих чудесных мальчишек. Одному уже пять с половиной лет, а второй вот только недавно родился. И я кайфую.
Считаю, что у меня прекрасные отношения со старшим сыном. А второй малыш мне подарен судьбою в награду.
У меня хорошие отношения с родственниками: с мамой и сестрой мы ввели традицию регулярно встречаться и обсуждать всё подряд, смеяться, пить чай с вкусняшками.
Я довольна своей профессиональной деятельностью, потому что мои уроки английского языка приносят пользу моим ученика, а я получаю удовольствие от того, что вижу свою ценность.
Однако на фоне этой удовлетворенности я погибаю в браке. Отношения с мужем просто ниже плинтуса. Как женщина я никто. Меня нет.
Есть домработница, кухарка, уборщица, мама, соседка, но не любимая женщина.
Наш брак существует 10 лет. Плюс ещё два года встречались.
Было ли всё классно в начале наших отношений? Нет.
Тогда почему этот брак случился? - спросите вы. Потому что это был человек, который слушал. Именно рядом с ним я почувствовала себя спокойно, я почувствовала, что теперь могу рассказать обо всём, поделиться тайным, не стесняться своих эмоций.
Можно быть смешной, глупой, серьёзной и умной. Можно молчать и всё равно наслаждаться.
Именно после знакомства с ним я забросила вести какие-либо дневники. Отпала такая необходимость. Получается дневники я вела чуть больше десяти лет. И вот уже ровно столько же не веду.
Тогда что же было не так?
Наряду с такой внутренней лёгкостью, в наших отношениях было очень много ссор, ревности, слёз.
И я даже радовалась этим слезам. Всегда хотелось пореветь из-за какого-нибудь парня. Кто бы знал, что это ни к чему хорошему не приведёт.
Мама меня спросила перед свадьбой: " Ты уверена?"
"Да!" - ответила я. "Рядом с ним я такая какая есть. Мне не нужно притворяться".
Но время идёт. Мы меняемся. Меняются наши роли.
Нельзя сказать, что мы вместе прошли через огонь и воду. Нет. Наша жизнь абсолютно стандартная, спокойная.
Первые два года мы жили вместе со свекровью, копили на первоначальный взнос для ипотеки. Взяли ипотеку и сразу переехали. Два года делали ремонт. Средненький такой ремонт. Уже здесь нам было сложно договариваться.
Звонков было море. Море знаков, когда можно было остановиться, разойтись.
Но! Противоположности притягиваются. Мы были разные - это факт. Но мне почему-то всегда хотелось показать, что я та самая, рядом с которой ему будет хорошо. Я и поддержу, и подскажу, помогу и напомню.
Медленно и верно я сама всё взяла в свои руки!
Абсолютно всё! Дом. Порядок. Стирка. Готовка. Закупка продуктов. Вызов мастера для ремонта. Запись к врачу. Ведение финансов. Оплата коммунальных платежей. Дети.
Тысяча и одна задача у меня в голове.
Наверное, так я пыталась показать свою нужность, свою незаменимость, значимость.
Что же я слышу на самом деле?
Холодная. Скучная. Не отвечаю на ласку мужа. Никогда нет времени на обнимашки. А ещё всегда спорю и никогда не соглашаюсь с мужем.
А я просто устала! Устала от критики! Устала от упрёков! И всё равно иду на кухню и готовлю обед мужу с собой на работу.
Как сохранить брак? Нужно ли его сохранять?
Я уже не знаю!
Но чувствую , что нужно выговориться. Нужно поделиться.
Но опять же, сейчас не с кем делиться. С родственниками мы такие темы не обсуждаем. Я не хочу. Подруг, с которыми я могла обсудить какие-то моменты - тоже нет.
Поэтому старый и проверенный способ. Возвращаюсь к дневниковой записи.
Пишу всё как есть. Думаю, рассуждаю.
На данный момент пока ещё есть желание сохранить брак. У нас двое прекрасных детей. И даже планы на будущее.
Но честно, мысли о разводе посещают практически каждый день.
Как наладить отношения? Как выйти из этого кризиса?
Будем работать!