По краю высокого бокала с надписью «Guinness» наливалось тёмное нефильтрованное пиво.
В баре играла ненавязчивая музыка, и в целом атмосфера располагала к интересным беседам. За деревянным столом, который шатался по причине того, что у него одна ножка была короче остальных, сидело двое.
– Я тебе говорю, Чебурашка был евреем, – категорично утверждал мужчина с чёрными, как чёрная дыра, усами.
Второй чистил вяленую воблу и удивлённо смотрел на своего собеседника. Второй был без усов.
– Вспомни мультфильм. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а Советский Союз в 66-ом году заключил договор на поставку апельсинов из Израиля, соответственно все апельсины без исключения были привезены откуда-нибудь с Хайфы. Отсюда и делаем вывод, что когда Чебурашку нашли в ящике, он сказал не "Здравствуйте", он сказал: «Шалом-Алейхем».
Безусый одобрительно кивал и пил холодное пиво.
– А вспомни серию про субботник. Все работали, кроме Чебурашки. А знаешь почему? Потому что евреи не работают по субботам, ибо у них шабат.
Собеседник напротив внимательно слушал. Его лицо выражало просветление, будто он познал истину мироздания.
Входная дверь заведения распахнулась, с характерным звоном колокольчика, впустив в себя немного свежего воздуха и пожилого мужчину в черном костюме. Он прошел через зал, уселся за барной стойкой недалеко от любителей советской мультипликации и попросил сто грамм водки.
"Еврей" - подумал усатый.
"Какая вкусная вобла" - подумал мужчина без усов.
– Ну так вот. Чебурашка определённо знал, откуда он и как его зовут, но был вынужден скрывать это из-за бытового антисемитизма, царившего в советском союзе в то время.
– А крокодил Гена тоже был евреем? – спросил безусый.
– Нет, крокодил как раз символизирует советского гражданина. Гена курил трубку на сталинский манер и вообще был большевиком. То есть вся эта история является ничем иным, как ярой пропагандой дружбы советского народа и евреев. А кто создавал эту пропаганду? Мультипликатор Леонид Шварцман, операторы Теодор Бунимович и Иосиф Голомб. Все они без исключения - евреи, и стало быть Чебурашка тоже был евреем, в чём нет никакого сомнения, – закончил свой монолог усатый и отхлебнул уже тёплого пива из высокого стакана.
Со стороны барной стойки послышался голос:
– Простите, пожалуйста, что я не будучи знаком, позволяю себе... но предмет вашей учёной беседы настолько интересен, что я... Разрешите присесть к вам за стол.
– Пожалуйста, - сказал усатый и указал рукой на стол.
Незнакомец присел и продолжил:
– Если я не ослышался, то вы утверждали, что Чебурашка был евреем?
– Именно это я и говорил, – осторожно ответил усач.
– А вы с этим соглашались, - повернув голову налево, спросил незнакомец у второго собеседника.
– На все сто! – бойко ответил тот.
– Изумительно, – сказал мужчина в чёрном костюме, глядя куда-то в пространство.
***
В тот же момент, в другом районе Москвы, некая Аннушка, по дороге домой купила в бакалее литрушку подсолнечного масла, пришла к себе на садовую, нажарила картошки с грибами, вкусно поела и счастливая уснула. На Патриарших в тот вечер не произошло удивительных историй.
