Кризис 1,5 лет: чего ожидать и что делать с истериками?

Кризис полутора лет — это этап, который, безусловно, можно назвать одним из самых ярких и насыщенных. Это время, когда маленький человечек начинает активно познавать мир и осознавать себя в нем. Наряду с ежедневными открытиями этот период приносит и серьезные вызовы, которые порой превращаются в настоящую драму, разыгрывающуюся на сцене вашего дома. Каждый день может превращаться в эмоциональный спектакль, где главные роли исполняют маленькие актёры с гиперболизированными чувствами.

Итак, чего же ждать от этого периода?

1. Истерики: буря эмоций. Представьте себе: вы мирно прогуливаетесь по парку, и ваш малыш вдруг решает, что именно сейчас — идеальный момент для истерики. Он падает на асфальт, стучит ногами и громко кричит, словно его мир рухнул. Причины могут быть самыми неожиданными: неудобная обувь, голубь улетел, резко ощутил голод или просто настало время для очередного каприза. В такие моменты вам нужно становится настоящим дзен-буддистом, чтобы не потерять контроль и избежать лишнего стресса. Первое, что приходит на ум — это попробовать отвлечь его внимание на что-то другое. Вы начинаете указывать на облака, предлагаете посчитать птичек или просто задаете вопросы о том, что вас окружает. Иногда это срабатывает, и ваш малыш поднимает голову, забывая о своей жалобе. Однако, бывают и такие моменты, когда ни одна уловка не помогает, и вы понимаете, что нужно просто дождаться, пока буря эмоций утихнет. Важно помнить и принимать, что истерики — это естественная часть взросления. Ваш ребенок учится выражать свои эмоции и сталкивается с тем, что не всегда всё идет по его плану.
2. Протест против родительского контроля. Каждое ваше "нет" становится для ребенка искрой, способной разжечь пламя недовольства. Ребенок начинает протестовать против всего: от еды до укладывания спать. Это не просто капризы — это настоящий бунт! Он хочет взять контроль в свои руки, и если вы пытаетесь вмешаться, то рискуете получить шквал эмоций. Каждое ваше "не трогай" может обернуться настоящей бурей, когда ваш малыш срывается в истерику. Здесь, на линии фронта маленькой революции, нам открывается возможность не только услышать, но и понять, что за каждым протестом скрывается глубокая потребность в свободе и уважении.
3. Сложности общения. В этот период дети начинают осознавать свои чувства, но не всегда могут их выразить. Представьте, как он пытается сказать вам, что ему грустно или страшно, но вместо этого вы слышите только плач и крики. Это может быть мучительно как для ребенка, так и для родителей. Вы чувствуете себя беспомощным, когда ваш малыш не может объяснить, что с ним происходит.

Designed by Freepik

Важно уметь различать капризы и истерики. Каждый из этих эмоциональных проявлений требует своего подхода. Каприз — это скорее мимолетная прихоть, вызывающая легкую досаду, в то время как истерика — это буря эмоций, когда ребенок кричит, плачет и не может успокоиться. Каприз часто возникает из-за недостатка внимания или желания получить что-то, что в данный момент кажется важным, например, игрушку или сладость. В таких ситуациях родителям важно проявить терпение и понимание, объясняя ребенку, что не всегда можно удовлетворить его желания. На капризы стоит откликаться деликатно, с лаской и пониманием, приглашая к диалогу и указывая на пути разрешения. Истерика же часто коренится в более глубоких чувствах — страхе, усталости или непонимании. В моменты истерики дети нуждаются в безопасном пространстве, где они могут выразить свои эмоции.

Ниже привожу материал, взятый мною с сайта Московского института коррекционной педагогики, который актуален для любого возраста детей:

Перед истерикой многие как бы «готовятся» к предстоящему представлению. Если удастся поймать этот момент, можно предупредить приступ. Об этом сигнализируют особые предвестники:

лёгкое хныканье; сопение, пыхтение, ворчание; поджатые или дрожащие губы (кто-то обиженно оттопыривает нижнюю губу); нахмуренный взгляд исподлобья на того, от кого зависит удовлетворение желания; глаза, полные слёз; закрытая поза (руки в замке перед собой); методичные раскачивания телом (сидя на стуле или просто стоя); нервные, резкие движения; красное лицо.

Предвестники демонстрируются далеко не всегда — часто приступы начинаются неожиданно и резко. Что обычно делает ребёнок в истерике:

плачет; громко кричит до хрипоты; размахивает ногами и руками; топает, прыгает; разбрасывает предметы; тяжело, прерывисто дышит; натужно и долго кашляет; царапает, кусает самого себя и окружающих; бьёт и толкает тех, кто находится рядом; бьётся головой об стену; не способен адекватно реагировать на сказанное и общаться; катается по полу; лёжа на полу, выгибает спину дугой — поза так называемого «истерического моста», представляющая собой непроизвольные судороги.

Скорая помощь. Как справляться с эмоциями (вашими и ребенка)?

• Отвлечение. В идеале, конечно, научиться распознавать по «предвестникам» приближающийся приступ заранее, и попробовать «обезвредить» малыша, переключив его внимание на что-то интересное или яркое. Здесь важно отреагировать быстро. Например, вы можете показать ему что-то интересное за окном. Скажите: "Смотри, поезд едет! Какой он большой и быстрый!" Это может увлечь его и отвлечь от проблемы.

Если истерика уже началась, то важно следующее:

• Сохраняйте спокойствие. Когда ваш ребенок начинает капризничать, важно помнить, что ваше спокойствие — это пример для него. Постарайтесь глубоко вдохнуть и напомнить себе, что все это временно. Ваши слова и действия должны быть уверенными и спокойными. Для меня умение сохранять внутреннее спокойствие в моменты бурных капризов и истерик — это самое сложное, но именно в эти критические минуты способность оставаться невозмутимым является самой важной.

Инструкция, взятая с того же сайта:

Ничего ему не доказывать, не объяснять, не воспитывать, так как в этот момент он не способен адекватно воспринимать речь и нормально общаться.

Не повышать голос ни при каких обстоятельствах.

Не применять физическую силу: дёргать за руку, трясти, шлёпать по попе, давать подзатыльник — это только усугубит ситуацию.

Не жалеть, не паниковать, что ему больно (из-за отсутствия контроля за моторикой боль не ощущается).

Сохраняя спокойствие, нужно наклониться к ребёнку или присесть перед ним так, чтобы ваши глаза оказались на уровне его (ни в коем случае не общаться сверху вниз, нависая над ним). Ровным, мирным голосом негромко сказать ключевую фразу: «Я понимаю, ты обижен, но вести себя так нельзя».

• Будьте терпеливы. Помните, что истерики — это нормальная часть развития ребенка в этом возрасте. Дайте ему время научиться управлять своими эмоциями. Иногда просто нужно дать ребенку немного времени, чтобы успокоиться.
• Проанализируйте причины. Постарайтесь выяснить, что именно вызвало истерику. Может быть, ваш малыш устал или голоден? Задайте себе вопросы: "Не пора ли ему поесть?" или "Не слишком ли он долго играл без перерыва?" Понимание причин поможет вам предложить нужное решение.
• Эмоциональная поддержка. Признайте его чувства. Скажите: "Я вижу, что ты расстроен. Это нормально". Это поможет малышу понять, что его эмоции имеют значение. Формулируя вслух проблему, мы помогаем ему осознать собственную эмоцию. Наша задача — показать ему, что мы его понимаем, но при этом дать понять, что мир не вращается вокруг его желаний.
• Игнорирование. Иногда в моменты сильной истерики ребенка, если все вышеперечисленное не сработало, нужно проявить волю и проигнорировать его выпады, чтобы не подтвердить доминирование эмоций над разумом. Для родителей это самое сложное. Если всё происходит в публичном месте и вы боитесь осуждения окружающих, подумайте о том, что вы всех этих людей видите в первый и последний раз, поэтому их мнение не имеет значения. Тем не менее, важно обеспечить безопасность ребенка. Если он, например лежит на асфальте, и пытается биться головой, то, возможно, стоит его перенести на мягкую траву. Как только ребёнок поймёт, что истерика не возымела действия и взрослый остался равнодушным, он прекратит кричать и биться об пол.

Процитирую отрывок из книги Ю. Гиппенрейтер: "О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы":

«Клевать» на истерики детей ни в коем случае не стоит. Это их излюбленный способ манипулировать родителями. Демонстрации «страшного горя», «полного отчаяния» рассчитаны на то, чтобы «растопить сердце родителя» и добиться своего. При этом дети сами по крупному счету страдают, истерики уводят их от человеческого языка и поведения. Так что истерики надо любыми способами пресекать.

Я расскажу, как знаменитый психолог Лев Семенович Выготский справился с этой родительской задачей. Однажды он обнаружил, что его трехлетняя дочка устраивает истерики, не желая уходить с прогулки. Перед входом в подъезд она обычно падала на асфальт и начинала громко вопить. Увидев впервые такую сцену (обычно он в это время был на работе), отец попросил всех уйти, добавив: «Я займусь ею сам».

Он был очень хороший детский психолог и про детей все понимал. Он взял девочку на руки, внес в подъезд, положил на пол в подъезде и сам вошел в квартиру (они жили на первом этаже). Когда дочь успокоилась, он вышел, отвел ее домой, помог умыться и отпустил играть. Так он проделал 2–3 раза. Правда, в одном из этих случаев девочку привела соседка — по-видимому, вышла в подъезд, а там ребенок один валяется…

То же он делал дома. Если дочка устраивала истерику и бросалась на пол, он говорил старшей: «Пойдем в другую комнату», — и закрывал дверь, пока та не успокаивалась. Ни нотаций, ни крика — с полным уважением. Так проблема скоро полностью исчезла.

Дети пробуют вить веревки из родителей, падать на пол, бить руками и ногами. Или вопят со страшной силой. Как только вы сказали: ладно, хорошо, будет по-твоему, только успокойся — все, вы «вырыли себе могилу», и ребенку заодно.

Я думаю что у папы-Выготского было отнюдь «не железное» сердце, однако при этом у него был очень ясный ум и желание помочь ребенку по-крупному.

• После истерики. Когда ваш малыш успокоится, поговорите с ним о том, что произошло. Психологи рекомендуют выдержать паузу в 15 минут после истерики. Начните с обозначения и формулировки проблемы: «Ты обиделся, рассердился или расстроился, потому что…». Теперь скажите: «Я понимаю, что тебе было непросто. В следующий раз, когда ты почувствуешь себя расстроенным, попробуй поделиться своими чувствами со мной словами» (понятно, что ребенок полутора лет вряд ли сможет вам многое сказать, но для детей постарше это будет актуальным). Это станет важным шагом к тому, чтобы он научился выражать свои эмоции более конструктивно.

Обратите внимание ребенка на последствия его истерики: «Посмотри, ты расцарапал себе руки и поранил лоб» или «Ты сильно напугал девочку, которая стояла рядом» или «Ты расстроил меня».

И в заключение подчеркните, что «так вести себя нельзя».Ваши слова помогут ему понять важность самоконтроля и осознания своих действий.

Как минимизировать капризы и не доводить до истерики?

• Соблюдайте рутину. Регулярный распорядок дня помогает детям чувствовать себя защищенными. Попробуйте установить время для еды, игр и сна. Когда ребенок знает, чего ожидать, это может снизить уровень стресса и уменьшить количество истерик.
• Установите границы. Детям важно знать, что есть определенные правила. Объясните спокойно, что некоторые вещи недопустимы. Предположим, ваш ребенок хочет прыгать на диване. Вы можете сказать: "Прыгать на диване нельзя, но мы можем попрыгать на полу или на нашем коврике. Это будет безопаснее и веселее!" Таким образом, вы устанавливаете границу, но предлагаете альтернативное занятие, которое удовлетворит его потребность в движении. Также, важно помнить, что есть безальтернативные вещи: например, нельзя кусать или бить маму.
• Давайте выбор. Предложите ребенку выбрать между двумя вариантами. Например: "Ты хочешь поиграть с машинкой или мячиком?" Это даст ему ощущение контроля и уменьшит сопротивление.
• Используйте тактильные ощущения. Физическая близость может успокоить вашего малыша. Обнимите его, погладьте по спине или дайте ему мягкую игрушку. Эти простые действия могут помочь ему почувствовать себя в безопасности.
• Подкуп. Я думаю, что здесь психологи бы меня раскритиковали, но поскольку время и нервы самые ценные ресурсы мамы, иногда быстрее предложить ребенку какую-то вкусняшку для того, чтобы быстро посадить его в коляску, чем часами уговаривать, отвлекать, увещевать и взывать к разуму. Ребенок мой, к слову, коляску не любит с самого рождения, но поскольку я не нашла другого способа доехать, например, на прием к доктору вовремя, да или просто доехать до ближайшего парка, а не остаться у подъезда, я его иногда использую.

Несмотря на всю драму этого периода, не забывайте о радостных моментах! Вспомните, как ваш малыш смеется от души, когда вы играете вместе или читаете сказку. Эти моменты стоят всех истерик и переживаний. Кризис полутора лет — это не только испытание, но и возможность увидеть, как ваш ребенок растет и развивается.

Designed by Freepik

Надеюсь, эти советы помогут вам справляться с капризами и истериками вашего малыша! Когда я сталкиваюсь с трудностями, характерными для этого возраста, я напоминаю себе, что за каждой истерикой стоит стремление к независимости и самовыражению. Дорогие читатели, если вы тоже на этом пути, помните: вы не одни! Делитесь своими историями и переживаниями в комментариях!

-----------------------------------------------------------------------------------

Если вам откликаются мои статьи, и вы бы хотели поддержать меня, подпишитесь пожалуйста на мой канал и поставьте лайк и/или оставьте комментарий. Спасибо!