Вот мне интересно. Как пиарщику в том числе. А что есть в Москве такие загадочно-прекрасные люди, которые, просыпаясь в 7 утра в выходной день от звонка с незнакомого номера, отвечают на него бодро и с радостью?
Без страха за жизнь и здоровье близких (это первое что приходит на ум). Без ожидания, что упал метеорит или инопланетяне (читай, еще какие-нибудь враги) захватили планету, страну, город, район, твой родной подъезд, наконец. И сейчас надо срочно искать паспорт, хватать теплое одеяло и куда-нибудь бежать, чтобы где-нибудь спастись. Ну, как обычно в страшных фильмах показывают. Что в начале бежишь, а потом вспоминаешь, что дверь на замок не закрыл. От кого, зачем? Неважно. Главное, делать ноги, а потом подключать связь к голове.
Третий вариант может быть более позитивным. А вдруг это клиент? Проснулся в 5 утра и понял, что срочно должен отнести тебе свои деньги и купить тренинги английского на несколько лет вперед. На всю сумму со счета. В банке. В Швейцарии. Зачем? Глупый вопрос. Особенно, если он два часа ждал, чтобы тебе позвонить ранним дождливым субботним утром. Когда даже вороны от лени не шарят по помойкам и не орут как торговки рыбой на рынке. Когда коты демонстративно плюют на свое либидо и игнорят апатичных от холода кошек. Когда даже мои веселые и изобретательные на всякие маргинальные гимны соседи подозрительно притихли. А это знак!
Короче, это не он. Возможно, поэтому еще обиднее.
Этим злодеем, млин, оказался всего навсего БОТ с женским голосом из какого-то (гореть ему во всех кругах ада) медицинского центра, который именно в 7.00 в субботу решил тебе сообщить о какой-то там бесплатной консультации у специалиста по быстрому и экологичному надеванию саморазлогающихся прямо на тебе бахил при входе (!!!)
Где потом измерить температуру будет стоить как перелет на Камчатку и обратно. А если сделать пересадку в Японии, то можно еще воды из кулера попросить. Полстаканчика. Холодной. Если вдруг захотите чай, а потом еще, не дай Бог, в туалет, то начинайте думать, кому и куда продать почку или кого-нибудь из родственников в рабство. Вариантов развития событий много.
Но у меня вопрос к их маркетологам или к сочувствующей нелегкому труду этих центров общественности. Вот скажите: ЭТО, ПРАВДА, РАБОТАЕТ?!!
Ребята, настраивая таким вот образом систему утреннего обзвона сонных и чаще всего невменяемых представителей ЦА (целевая аудитория), вы получаете тысячи заявок и очереди к специалисту по бахилам с ароматом свежемертвого хорька и природной плесени?! Такие люди есть? И они с радостью откликаются на предложение вашего бота, хлопая ушами записываются на прием, и со скоростью перепуганного кенгуру бегут к вашему порогу?
Реально? Да? Покажите отчеты.
Потому что я, не обессудьте, шлю на ваши головы гнев Ахилла, молнии Зевса и огонь Аида. И Данте спешит мне на помощь. Не только он, заметьте. У него много сообщников.
И если не хотите родиться в следующей жизни баобабом (это еще будет гуманно), то сотрите мой телефон из базы. Навсегда. Как вы его узнаете? Очень просто. Он будет искрить, дымить и запускать в вас горящие петарды.
Всем добра и аромата кофе со свежими пончиками.
Приглашаю в свой телеграмм-канал: @strannaya_kak_vse